martes, 4 de septiembre de 2012

Kena & Naty Excellent Adventure: República Checa


Hola Don adorado Lector, como está? Yo tengo sueño hoy. Asi como ke se me caen los párpados y kiero mi cama, pero mi amor por uste es más fuerte, así ke hoy le contare mi breve paso por la República Checa. No hay mucho, fue bien cortito, pero espero ke le entretenga…..cinco minutos.

Entooooonces, seguimos. Praga. Ohhhh Praga. Odie Praga. Y no fue porke fuera feito o algo así, porke es precioso, la arquitectura es hermosa, el castillo de Praga es impresionante, la Catedral y todas las casas, si hasta me parecía escuchar los cascos de los caballos pasando por la callecitas angostas de palacio!!  Las vistas de la cuidad desde el mirador, con sus techitos rojos y ordenaditos era casi como estar en un cuento de hadas, todo muy feudal y bello bello. Pero la gente Sr. Lector, es la gente la ke hace ke un lugar sea desagradable. Desde el lolo del hostel hasta la gente de los restoranes, los guardias del metro, los inspectores de los trenes; todos pesaitos, de esos pesaitos ke le arruinan el día a uno. Lo miran feo, lo atienden mal, andan choriados, no pescan, se aprovechan de ke una es turista y no entiende na....pf. No muy bien. 
Y a propósito de metro, el metro de Praga lo hicieron en el infierno, porke las escaleras mecánicas son ETERNAS y angostas y empinadas y la publicidad esta chueca y marea mal. Así ke si se sube al metro en Praga, mire sus pies, si mira para arriba se puede caer. En serio. 

Ve ke lindo?


Cuando estábamos ahí, visitamos una cuidad cerca de Praga, Kutná Hora, donde esta el osario de Sedlec. El osario es como una capilla chikita decorada por completo con huesos humanos. Si, puros huesitos de gente ke moría por la peste o por la guerra, se juntaron tantos ke no se les ocurrió nada mejor ke usar sus restos como decoración. Así ke los muros, la lámpara central, los arcos y todo, TODO esta hecho de huesos. Hay hasta guirnaldas de cráneos fíjese. Súper lindo, yo me kiero hacer una mesita de café con tibias y fémures, así ke le agradezco ke me done sus huesos cuando deje este mundo; firme en los comentarios y no se preocupe, serán de mucha utilidad. De repente hasta le pongo ruedas.

Claramente en la edad media no tenian tele.


Ese fue el paso por la República Checa. Linda, pero triste, otra vez latente esa sensación de estancamiento y amargura constante en la mayor parte de los lugares ke vi.
Datos para Praga? Bue, tenga cuidado con la comida, tiene cantidades masivas de ajo. Lleve paraguas porke llueve harto, y no peske a nadie para ke no lo amarguen. Eso no más.

Ah!! Y pa ke vaya amontonando información inútil, uste sabia ke Bata es Checo? Yo tampoco sabia, pero así es, allá esta lleno de batas!! Casi me sentí en Chile oiga!!

Y así pos, después de un par de días en el ambiente mas extraño ke he vivido, agarramos un vuelo a Atenas. Y el amors y la felicidad me embargaron otra vez. Pero esa historia viene en la próxima entrega, porke ahora si ke me muero de sueño.

Cuídese y prepárese, se viene la primavera por fin!!! Y las alergias! Wiiiii!!!
Lo kiero mucho.
En serio.
En serio serio.
Adiós!

miércoles, 22 de agosto de 2012

Kena & Naty Excellent Adventure Alemana


Buenos días/tardes/noches don Lestor! como esta uste. Yo bien, media aburría y buscando nuevos horizontes, pero bien. Aunke me tiene chata el frio oiga. Pucha ke es pesao el invierno oh. Kiero sol y calors, me da lata despertar y no saber si son las 9 de la mañana o las 5 de la tarde, días grises depresivos y cortos puaj! Además el resfrío no me suelta, voy a terminar amarilla de tomar tanta limonada. Pero bue, paciencia.

Yyyyy a pesar de las malas ondas varias ke me llegaron y de las ke no voy a hacer mayor mención, he vuelto para seguir contándole la excelente aventura europea de la ke fui protagonista. Lo ke si debo mencionar, y aclarar por enésima vez, es ke no existen “detalles sabrosos” en esta experiencia. Yo no se si esta muy influenciado por joliwud o ke Señor Lector, pero los viajes por Europa no le llevan carretes de muerte llenos de alcohol y drogas y sexo europeo desenfrenado, es más, en general los europeos son súper fríos e individualistas, así ke abandone esa idea en este instante. Además, estando un aproximado de dos días en cada lugar, es bien difícil carretear hasta la perdición, más ke nada porke no me podía mi propia humanidad del cansancio.

Teniendo esto aclarado, prosigo con Alemania.
Después de un agradable y trankilo viaje en tren desde la estación central de Amsterdam, ke por cierto me recordó inmediatamente a la estación de trenes ke aparece en Hostel, llegamos a Berlín justo el día en ke jugaba en la Eurocopa contra no se kien. La cosa es ke los alemanes claramente ganaron y estaban completamente eufóricos y completamente ebrios, lo ke no era muy favorable para dos mujeres latinas regias y estupendas solas con mochilas gigantes y ultra perdidas, porke para ke le voy a decir una cosa por otra, somos guapas y estábamos perdidas. Después de llamar a nuestro contacto en Berlín y esperar sentaditas y trankilitas ke el mar de alemanes felices dejara de llegar en oleadas rubias y de metro ochenta pa arriba, tomamos el metro hacia nuestro destino, una linda pieza ke habíamos arrendado por un no muy agradable contacto chileno. Cuando nos bajamos del metro, caímos en cuenta ke nuestro contacto se había ido, era de noche, el barrio estaba vacío, y no teníamos idea de como llegar al departamento ke nos acogería. Si, susto, el metro no era un buen lugar para dormir, era feo y olía mal.
Entramos a un minimarket a preguntar direcciones, pero el señor no tenia mucha cara de informador turístico, asi ke no fue buena idea. Por suerte, un par de personas escucharon nuestra desesperada petición y nos ayudaron, tanto ke una amable señora en estado de intemperancia nos llevo a la puerta del departamento, tan adorable era ke solo le falto meternos a la cama y leernos un cuento.
Ya acomodadas en nuestra linda pieza y después de echarle el ojo al otro inkilino, ke estaba como kería, salimos a buscar una cerveza, obvio, estábamos en Alemania, había ke tomar cerveza. Encontramos otro minimarket, ke a todo esto son como botillerías celestiales, están llenos llenos llenos de todas las cervezas imaginables. Después de eso, creo ke por fin entendí lo ke sienten las mujeres cuando van a una likidación de zapatos. Yo cacho ke si hubiéramos tenido mas brazos igual nos llevamos mas, pero tenemos capacidad limitada, asi ke nos tomamos literalmente lo ke podíamos acarrear, sentadas en la entrada del departamento como un par de indigentes.
Al rato nos acostamos por fin, y cuando estaba llegando el sueño a mi, sentí una rara sensación de opresión en las piernas. Lo atribuí al cansancio y las pilsen, asi ke seguí concentrada en dormir. Pero la opresión seguía. Ahí ya me empecé a asustar y no me atreví ni a abrir los ojos!! Y no se ke más paso porke después me dormí de a de veras. En la mañana (o kizás después, recuerde la atemporalidad de mis relatos), le conté a la Naty, y ella me dijo ke había algo raro en ese departamento, porke ella sentía ke la miraban cuando pasaba del baño a la pieza. Asi ke prendía todas las luces antes de pasar. Miedo! Ug! Y aun nos kedaban un par de noches para sobrevivir ahí!! Pero dio lo mismo, nunca más nos pasó nada, era la pura sensación extraña, y las pilsen nos ayudaban a dormir plácidamente.

Ese día decidimos caminar hacia el centro, asi ke emprendimos el rumbo. Y caminamos. Caminamos, caminamos, caminamos hasta ke conseguimos un mapa y nos dimos cuenta ke habíamos caminado para el otro lado. Muy bien. Nos devolvimos. Caminando. Asi ke puedo decir con total autoridad ke conozco gran parte de Berlín. Es lindo Berlín, ordenadito, pero tristón, akí empecé a sentir esa opresión decadente ke sentí en gran parte de mi recorrido por las Europas, ke le detallare luego, cuando le termine de contar mi viaje.

Al final igual llegamos al centro (Yei!!) y vimos la catedral, los museos, la iglesia Marienkirche, la torre de televisión, y muchas cosas, por fuera. Si, porke ya era tarde y no alcanzábamos a entrar a nada, asi ke lo dejamos todo para los días siguientes, donde si entramos a las cosas. Menos a la catedral porke era cara, y na ke ver pagar tanto por ver la casa de Dios, son terrible careros sus administradores oiga. Pero es linda por fuera, mire:



Subimos a la torre de televisión, ke se supone ke es una de las mas altas del mundo y tiene vista panorámica de todo Berlín, cosa ke no necesitaba tanto ya porke lo había recorrido a pata. Y era bien fome la verda, porke tenia unos vidrios gigantes cortados por unas vigas gigantes y se veía como mal, asi ke no fue muy entrete. También fuimos al Neues Museum, donde tienen una colección egipcia impresionante, y el busto de la Nefertiti. Kien es esa loca dirá usted, es la esposa de Akhenaton le digo yo, y una de las cosas ke kería ver desde ke tengo uso de razón. Y la vi. Y fui emocionadamente feliz. No pude sacarle fotos, porke los alemanes son mezkinos, pero es ella:



Fuimos a un lugar donde hay restos del muro de Berlín, y eso si ke fue triste. De verdad, se respiraba pena ahí. Es inevitable tratar de ponerse en el lugar de la gente ke paso por todo eso, y es inevitable también fracasar en el intento, porke la construcción de ese muro y todo el dolor ke causo, simplemente no tiene lógica. Es absurdo y extraño y triste, y da rabia y te hace pensar millones de cosas y llegar a la misma conclusión, esto no tiene sentido, no tiene justificación y los humanos son estúpidos.

Después pasamos por la puerta de Brandeburgo. Linda la cuestión, bien grande asi y con caballos. Y digo pasamos, porke literalmente pasamos por un ladito para ir al congreso ke tiene una cúpula de vidrio re linda y un parke graaaaande al lado. Todo era bello y cuidadito y decíamos a cada rato, oh! ke lindo eso, mira ke linda la estatua, mira ke linda la iglesia, mira ke lindo el alemán, Natyyyyy toi cansa vámonos, si yo también vámonos.
Y en la noche, la infaltable elección de pilsen y a tomar como indigentes otra vez. Pero porke hacíamos eso se preguntara usted, bueno, porke no podíamos meter ruido adentro, y como allá se puede beber en la vía pública, era mas entretenido. Un día estábamos ahí, y al lado había un restorán. Alguien del restorán nos saludaba y hablaba en ese idioma tan suave y delicado ke es el alemán, y como no entendíamos na, nos reíamos y le contestábamos en chuchadas. No se asombre, no es ke seamos ordinarias, rotas y poblacionales, lo ke pasa es ke cuando usted esta en un lugar donde claramente no le entienden cuando habla, le da por hablar en chuchadas. No se porke. Es como la libertad de putear al mundo sin ke nadie se enoje o algo asi. Pero bueno, la cosa es ke al rato llego este individuo con un platito con torta y dos tenedores de plástico. Ahí completamos totalmente la cuota de indigentes, y la Naty no se comió toda su torta porke dijo ke estaba envenena, asi ke me la comí yo. Y claramente no estaba envenena, wuaja Naty.

Y ese fue nuestro paso por Berlín. Datos importantes:

     - Los alemanes comen mucho cerdo. Y se comen TODO el cerdo, hasta los codos, y no es talla. Me comí un lomo de cerdo con una montaña de chucrut de muerte ke estaba impresionantemente rico.
-       -  El kuchen ke usted conoce, ese ke hacen en el sur y es tan rico, es UNA MIERDA al lado de los dulces ke hacen en Alemania. Creo ke tuve como 5 orgasmos comiéndome un pastel.
-        -  Todas las cervezas son ricas. Todas.
-       -  Los alemanes son pesados por esencia, tratan de hacerse los simpáticos, pero con ese idioma es imposible, sorry alemanes.
-        -  Tienen el poder de manejar el tiempo, las estaciones de metro le dicen cuantos minutos faltan para ke llegue el tren, pero adelantan o atrasan los segundos a voluntad.

Listo! Si olvide algo perdone. Aunke da lo mismo, porke uste no taba ahí asi ke nunca sabrá si olvide algo o no. Salvo ke la nata me acuse. No me acuses Nata.
Tren a Praga y otra historia. Si decide seguir leyendo la excelente aventura, nos vemos ahí.

Abrazos felices y besos sonoros para uste.
Auf Wiedersehen!

jueves, 9 de agosto de 2012

Kena & Naty Excellent Adventure

Aló? Señor Lector? Esta por ahí? Yuju? Hola!!!!! Tanto tiempo sin verle!! Oiga me va a perdonar por el desorden y las telarañas y el polvo y el evidente estado de abandono general del tiposalmón, pero no tenia ganas de escribir. Yo sé ke eso le duele, porke igual esto es para usted y lo paso a llevar con esa declaración, pero sepa también ke si volví es porke lo extrañaba, me hacía falta la conversa entretenida y semiunilateral ke tan felizmente hemos llegado a desarrollar en estos meses de cabezas de pescado.

En virtud del tiempo ke ha pasado, y porke sé ke lo único ke kiere saber son los pormenores de mi Eurotrip, le resumiré mi vida desde la última publicación:

Nada, dormir, carretear, nada, comer, nada, viaje.

No si no se ría, fue una buena vida, ahora estoy para variar de cabeza buscando pega y viviendo de los ahorros ke milagrosamente aun tengo, y de mis progenitores, claro está, porke sí, sigo siendo una mantenida, lo acepto amarga y agradecidamente. Gracias por impedir mi muerte por inanición. Oh Dios gracias.

El viaje. Es raro pensar ke hace unas semanitas estaba paseando por Roma, ke este despojo de humanidad se paró frente al Partenón en Atenas, caminó por las calles de Pompeya, mojó sus pezuñas en las playas de Marsella, paseó en bicicleta por Paris, y vió con estos ojitos maravillosos la mona lisa…bueno, la replica, pero igual.

El 6 de Junio, y armada con una estúpida y gran mochila, una carpeta llena de papeles falsos para evitar problemas de entrada, pastillas para el mareo y para dormir, me embarke en el vuelo no se cuanto de lan con rumbo a Madrid. Cuando llegué, obviamente policía internacional no me pidió ni un mísero papel, y no supe si alegrarme o ponerme a llorar, porke pucha ke me costó juntarlos todos. No cachaba una, claro, pero como preguntando se llega a Roma, (y en este caso es literal) después de andar en metro y bus dentro del mismo aeropuerto, logre tomar mi otro vuelo a Amsterdam, donde me esperaba mi amigui del alma y compañera de viaje Natililu.
Pasadas unas horas de no cachar una juntas, logramos llegar al lindo pekeñito y adorable departamento de Bert, un Holandés volador ke contactamos por couchsurfing (googleelo) y ke nos tenia tecito y pistachos ke la Naty se comió sin respeto alguno.

Ahora, y por lo ke keda de historia, kizás la temporalidad se altere un poco, porke tengo memoria de pajarito y no me acuerdo de cuando hice ke, así ke si me confundo no me odie.

En fin, una vez instaladas y descansadas iniciamos nuestro paseo por Amsterdam, OBVIAMENTE en bicicleta. Pero, el detalle era ke yo no se andar muy bien en bici y allá es como la caga bicicletosa, así ke, la Naty me llevaba, y si, era hilarante. Pero no nos caimos, asi ke fue una ridiculez exitosa.

Pasamos por el museo de cera y me dieron nervios, es ke dan ganas de pasarles la uña por la cara a los artistas de mentira, pa ke le voy a mentir, o kizás es solo mi personalidad destructivamanitosdehacha oculta. Como sea, me sake fotos con Bon Jovi, Justin Timberlake y Michael Jackson, fotos ke seguramente usted nunca verá. Ke pena por usted.

Después fuimos al museo de Van Gogh y vimos mil pinturas (es ke es re grande oiga, ese caballero no tenia nada mejor ke hacer ke pintar), y nos perdimos un poco. Pero logramos salir. Después de un rato. La cosa es ke es re lindo el museo, la técnica ke usaba era impresionante, yo no se como no se le caía la mano a pedazos. De lo ke si estoy segura es ke fijo tenia tendinitis. Fijo. Ah! Y me enamoré de un cuadro. Este mire:

Undergrowth, Vincent van Gogh

Si kiere me lo regala para navidad, se vería lindo en el par de patos.

La próxima parada fue el barrio rojo. Cuatico. Cuaaaaaaatico. Las lolitas eran lindas, todas miss universo, y loas lolitoas también. Pero era chocante verlas ahí, en vitrina, como una gran carnicería humana, triste y decadente en servicio de hombres cortos y vacíos, empoderados por sus pares, por los vítores, por el ambiente rancio ke entregaba penosamente la ilusión de poder ser dueño, de esclavizar a un igual. Chaaaa me fui en la media volá vió? Pero así no más era, era fuerte, no recomendable para personas sensibles y delicadas como su servidora.
Un detalle, por si kiere ir a vivir la vida loca ahí: vaya a las luces rojas. Las luces azules son hombres, aunke no me crea cuando lo vea.

Y claro! Como lo iba a olvidar, cuando usted esta en Amsterdam, ke es lo mas importante visitar? Un campo de tulipanes, obvio. Nah, no había ni un tulipán!! Ni uno!!! Admito ke me desilusione mil porke es mi flor favorita, pero el único ke vi taba en una florería y no se vale porke aquí también hay tulipanes en las florerías. El equipo tulipán las pelotas. Pf.

Los coffee shop pueeeeeeeee!!! Nuestro Holandés volador nos llevo al lugar donde grabaron una escena de Ocean´s twelve, dato ke solo a mi me importa, más ke nada porke pisé el suelo ke pisó alguna vez Brad Pitt. Nos pasaron un menú (sí, un menú) de sustancias ilícitas en nuestro país ke miré maravillada, pero sin entender ni una de las cosas disponibles. Y eran hartas ah. Y entonces isdfubdsfvhbsiubsb sdvhsyuvius sdjbsufciusvbhkd.

Uy! Se me cayó el café en el teclado. Ya lo arreglé. En ke estábamos? Ah si, ese fue nuestro paso por Amsterdam. Lindo Amsterdam. Harto parke, harto verde, hartas bicis, hartas callecitas lindas, hartos canales y hartas casitas pegadas unas a las otras hechas al lote, porke como no tienen temblores ni na, da lo mismo ke keden toas chuecas.

Tren a Berlín, y otra historia más. Pero pa ke no se me canse, lo dejaremos para la próxima entrega, prepare las chelas, nos vamos a Alemania!

Si se aburrió dígamelo y me inmolo.
Le kiero.
Recuérdelo.
Y tápese ke hace frio.
Adió!



sábado, 14 de abril de 2012

La carencia de terror. Un mal endémico de la sociedad.

Si Sr. Lector, sus ojos no le engañan, no está viendo visiones, no está volado (creo), no está perdiendo la cordura!!…he volvío. Se ke me extrañó, yo también lo extrañe con la tripa, pero no tenía inspiración, cosa ke, como ha notado, me pasa bastante seguido. Es ke verá usted, con mi muso inspirador tuvimos hartos problemas, hasta ke él, unilateral e injustamente, tomó la decisión de agarrar todas mis ideas y abandonarme. Y fue atroz. Después de buscarlo infructuosamente y llorarlo por los rincones, un kerido camarada (y parte de usted, alegremente para mi) me hizo ver ke no sacaba nada con esperar ke volviera, y ke lo mejor era ke dejara entrar a otro, si al final de cuentas, el anterior ya estaba gastado y debía dejarlo ir. Gracias por eso estimado.
Y bueno, akí estamos. Tratando de agarrar vuelito de nuevo. Tome esto como una marcha blanca, no le prometo carcajadas, pero se va a entretener, como siempre, porke para eso estamos.
Dadas las explicaciones pertinentes, me sumerjo en el tema ke nos reúne akí hoy, y ke no es ninguna novedad, dada mi naturaleza perversa y maligna. El terror. O, en este caso, la falta de.

Como kiere ke le explike lo indignada ke me encuentro en este momento. Es ke ayúdeme a decir indignada. Hace un par de días me entregue a los últimos estrenos de cine de “terror” ke anidan en nuestra nunca bien ponderada (y con justa razón) cartelera obsoleta y atrasada de los cines ke nos rodean. Vi dos films ke han sido anunciados con bombos y platillos, la dama de negro y con el diaulo adentro. Y aunke debo admitir ke son diametralmente opuestos en trama y calidad, podemos meterlos en el mismo saco. En el saco de OH DIOS, PERDI PRECIOSAS HORAS DE MI VIDA VIENDO ESTA ESTUPIDEZ.
Es ke sabe lo ke me da rabia, es ke los peliculastas ya ni se esfuerzan para entregar algo decente. O por último algo bien hecho, ke se note ke le pusieron alma, ke justifiken los millones ke se gastaron, las horas de grabación, el trabajo de los extras, la comida de la producción, la plata ke gastó su familia en la escuela de cine, cualkier cosa!! Justifiken cualkier cosa por favor!!!

Ke pasó con el suspenso? Con la lógica? Con esa cercanía ke tenían las películas de antes, eso ke nos daba susto de a de veras , porke por mas imbécil ke sonara, jurábamos de wuata ke el mostro de la película nos iba a visitar en nuestra pieza cuando nos acostáramos, o iba a parecer en el camino al baño y jodiamos a cualkiera ke estuviera cerca para ke nos acompañara. Ke pasó con los traumas ke nos creaba el payaso de It? Con la imposibilidad de borrar la cara de la niñita del exorcista del cerebro? Con los escalofríos ke nos provocaba la cancioncita de pesadilla? A ver, ke una película de terror no tiene ke ser una superproducción o tener actorazos o hechos de la vida real para merecer esa definición, tiene ke darnos miedo!!! Esa es la idea!!! O por ultimo algo cercano, algo ke nos haga sentir vulnerables, violentados, superados; keremos ke jueguen con nuestras debilidades; no ke nos hagan saltar de susto sorpresivo, porke créame ke ese recurso se convirtió en la base del terror actual. Al final termino viendo las películas de oído, porke se ke cuando el protagonista se keda callado y kieto, y la música para, viene un susto tipo salto sorpresivo. Entonces no miro, porke no kiero ke me dé un arresto cardiaco, porke esos saltos son el ekivalente al susto ke siento cuando estoy concentrada en algo y tocan el timbre o cuando camino por la casa y mi gata me ataca una pierna, y eso mi kerido Don Lector, no keda, no trauma, no marca, NO ES TERROR.

Si kiere ver alguna de estas maravillas, absténgase de leer porke no solo las destrozaré, si no ke las contaré completas, acotadamente por cierto, y no porke me de flojera explayarme, es porke no hay mucho ke contar. Y si para usted es más ke suficiente ke una película de terror lo haga saltar y listo, no lea tampoco, de hecho, no me lea más, porke no merece ser mi amado Sr. Lector. Na, mentira, si igual lo kiero. Aunke sea niñita. Ya, vamos.

La dama de negro.

O las aventuras alternativas de Harry Potter.

Me hice expectativas con esta película porke era como la consigna del esperado retorno de la Hammer, una productora del año uno ke nos regaló chorrocientos clásicos terroríficos, como aprendí en mis agradables pero ehhh cursos de cine de terrors. Lo ke no me entusiasmaba mucho era ke Harry Potter fuera el protagonista, porke, lo siento Potter, me tenías ke dar una actuación magistral para tomarte en serio, y no lo conseguiste, ke pena por ti.

La película se ambienta en la época de los primeros autos, ke no sé cuál era porke no se na de la historia del auto, pero la cosa es ke era en una época ke ya fue.
Potter las hace de un abogado, o algo así, ke esta too cagao de plata, se le murió la esposa, no tiene para alimentar al hijo y lo mandan a un pueblo de mierda a juntar los papeles de una casa para poder venderla. Llega al pueblo de mierda, la gente lo rechaza, nadie lo kiere llevar a la casa porke esta embrujada, pero él es porfiao y paga todo su dineral para ir a la susodicha. Y porke esta embrujada? Bueno, porke en la casa vivía un matrimonio con un cabro chico ke le habían kitado a una lola ke estaba tocaita de la tele; el cabro chico se ahogó en el pantano y la lokita se ahorco en la casa, culpando al Universo de habitantes del pueblo de mierda de la pérdida de su retoño y la nunca recuperación de su cadáver.

Cuando llega allá, sorpresa! Las cosas se mueven solas, se cierran las puertas, se le aparece la orate (si, de negro, doh) y todas esas cosas ke eran obvias ke pasarían. Se devuelve al pueblo haciéndose el gil extrañamente, así como pero si en la casa no pasa naaaada, ke son alaraaaacos, hay una ñora ke se aparece, peeeero son detalles. A los del pueblo les entra el miedo horrible y empiezan a esconder a sus hijos de Potter, porke la leyenda decía ke kien viera a la ñora de negro, se maldecía eternamente y a pendex ke miraba, pendex ke moría. O eso entendí yo. O eso armó mi cerebro, porke la explicación era bastante ambigua y desordenada. Y los pendex empiezan a caer como moskitas en vola de raid.

En ese escenario tan ideal y próspero, Potter toma la sabia decisión de retornar a la casa para concluir su trabajo. Y no solo de pasadita, si no ke tiene la excelente idea de pasar la noche en la morada. Y ahora todos juntos decimos: Potter!! Como tan weon!!! Obviamente pasan más cosas asustonas, fantasnas de brocas cochis, la chica de negro, gritos sin sentido, juguetes horrendos ke ningún niño en su sano juicio tendría ke se mueven sin darles cuerda, Potter yendo donde está más oscuro, keriendo abrir todas las puertas, hasta las ke claramente no kieren ser abiertas, y mil cosas ke hacen ke uno se agarre la cabeza y maldiga a los hacedores del film por creer ke somos una masa estúpida ke se contentará con ese tipo de no buenas ideas. Y como Potter es Potter y la película no es lo ke digamos, atrapadora, uno empieza a pensar ke sería un muy buen aporte la aparición de Voldemort o una varita o alguna cosa ke viene por añadidura con ese rostro.

La cosa es ke este niño mágico toma las riendas del asunto y cree ke la solución del problema de los fantasnas y las muertes y toda la melcocha es recuperar el cuerpo del chikillo ahogado y enterrarlo con su mami, la sanita de mente. 
Y akí empiezan las imbecilidades incoherentes. Más aún. 
Primero, se supone ke es un pantano enorme y el lolo murió hace tiempo ya, así ke, ni por milagro estaría en el mismo lugar. O sea, prepárate a peinar la zona a ver si encuentras algún huesito, y de noche, imposible. Y segundo; no sacaron el cuerpo porke no tenían la suficiente fuerza como para arrastrarlo desde el pantano, pero ahora, como había un auto, eso era un pelo de la cola. En serio Potter? EN SERIO? No existían los caballos? Tan pesado era el chikitin? Y ahora sí? Con tu fuerza sobrehumana y tu súper habilidad de ver de noche bajo un pantano? Déjame decirte ke eres SECO. En 5 minutos lo tenían afuera. OK.

Ahí ya no hay más ganas de ver la caga de película, y uno ruega porke llegue tu perro para jugar con él o un moskito para analizar su elaborado vuelo hasta ke aparezcan los créditos y seguir con tu vida.

La cosa es ke hacen el ritual y todos contentos y Potter se dispone a encontrarse con su hijito para irse a casa igual de cagao de plata pero con la felicidad de haber unido a una madre atormentada con su retoño usurpado. Pero, y otra vez obviamente, la atmósfera claramente desesperanzadora de la escena hace ke uno no solo crea ke algo malo va a pasar, si no ke lo de por firmado. Se arranca el cabro chico a las vías del tren, el otro lo persigue, se aparece la loca de patio y plaf. Y, para más cagarla, llega la esposa Potter muerta a buscarlos, o sea, final mamón y malo, porke la doña Potter no estaba ni contenta, era como cuando mi mamá me iba a buscar a una fiesta y yo no me kería ir, no te pesco y fin. Fin. Igual, después de todo es un alivio ese fin, y con una película tan pobre, un final así de pobre es normal.

Lo ke si rescato, y solo, SOLO porke está la pezuña de la Hammer metida, es la fotografía. Linda la fotografía. Eso.

Con el diaulo adentro.

Esta monja es un extra de 2 segundos. Publicidad engañosa? si.

Si la película de las aventuras alternativas de Harry Potter era mala, esta le pegó mil patadas en todo lo ke se llama hocico. Me hace pensar seriamente ke en joligud tienen ke llenar una cuota de cine de terror, como sea, pero por lo menos tirarse un par de cintas con demonios o fantasnas para ke no digan ke no toman en cuenta el género y no perder espectadores. Pero con esta no solo me perdieron, si no ke se ganaron mi odio.
Está grabada como documental, si, suuuuuper originaaaaal. No entiendo porke no la cortan con eso, si ya nadie cree ke son hechos verídicos, cual es la idea? En serio, kiero saber cuál es la idea. Se ve como el orto, marea, se corta, y más encima a veces se les olvida ke están usando ese formato y hacen tomas ke vienen de cámaras ke se supone ke no existen. Indignante, por decirlo menos.

En fin. Cuenta la historia de una cabrita ke viaja a Italia a ver a su mamá ke está en un manicomio porke hace no sé cuántos años mató a dos monjas y un cura en un exorcismo. O dos curas y una monja. No me acuerdo. Pero bueno, llega donde la vieja y sabe ke pasa? NADA. La poseída se pega un par de gritos y habla un par de taradeses y listo, sería. Después de eso (o antes…tampoco me acuerdo), la sufrida lola se mete a una, solo UNA clase de exorcistas en el Vaticano con camarógrafo y todo, y uno se pregunta….como hizo eso? Si yo voy a Italia puedo hacer eso? NO.

En la UNA clase (ke dura como 5 minutos por cierto) se hace amigui del alma de dos curas ke le confiesan inmediatamente ke hacen exorcismos al margen de la iglesia, y como son tan amigos ahora, la invitan a ver uno en una casa común y corriente de clase media italiana y adivine ke. En la casa hablan en inglés pue, ke se cree, son bilingües todos.
El exorcismo en sí es más de lo mismo, contorsiones absurdas, ojitos blancos, insultos pal cura, lenguaje ocseno, etc. etc.; más un par de custiones clínicas ke no le importan a nadie pero ke insisten en resaltar tanto ke al final uno dice yaaaaaaaaaa si ya entendimos todos ke si las pupilas se dilatan más de 9 milímetros (así de puntual el dato) es porke el sujeto esta poseído. Ahora, como sabían ke pasaban de 9 a 9,5 mm, vaya a saber usted.
Después del penoso acto, deciden exorcizar a la mamá de la cabrita esta, lo ke resulta en otro acto igual de penoso, mal actuado, absurdo y cualkier adjetivo cueck ke kiera utilizar.

En esta parte, el film pasa de ser una mala película de terror a una mala comedia. 

El demonio de la señora se pasa a uno de los curas. El cura se suicida (no estoy segura si kerian honrar a El Exorcista con esto, pero si trataron de hacerlo, no les resultó), entonces el demonio se pasa a la lola. A la lola la llevan al manicomio, y la tratan de exorcizar EN EL AUTO camino a este. En medio del caos el demonio se pasa al conductor y chocan, obvio, los demonios no saben manejar. Y se termina la película. Si, como leyó, se termina la película. No, no sé lo ke pasó, no sé si el demonio saltarín se pasó a otra persona o se murió en el choke, porke, después de semejante adefesio de film, es probable ke en la mente de los peliculastas esa haya sido una opción válida. 

Bodrio, pésima, wuacala, puaj; y lo peor de todo es ke alguien por ahí me dijo ke era buena. No me acuerdo kien, menos mal, porke ya tendría asegurada la patada voladora en la cabeza.

Entendió ahora, mi adoradísimo Don Lector, el porké de mi furia ilimitada? Es ke hasta pena me da, para ke le voy a mentir, ke prostituyan de esta forma algo tan bello como este género. Espero en el Pulento ke aparezca algo bueno en un futuro no muy lejano, y apenas caiga en mis ojitos se lo haré saber. Por mientras, le recomiendo ke haga como yo y vea películas de bajo presupuesto, independientes, de esas ke sabe ke serán malas, pero ke por último las hacen con amor.

Dicho esto, me voy a ver Tiburones de Arena. Si, tiburones de arena.

Ve? de arena.


Abrazos, besos, miradas dulces y sonrisas cálidas para usted.
Sea feliz, extráñeme y no le crea a los políticos.
Hasta pronto!
Espero.

jueves, 26 de enero de 2012

Hellraiser, Cenobitas y...y eso.

ADVERTENCIA. Este texto es un poco extenso y es posible ke lo asuste. No sea menso, léalo no más, si se cansa para y lo retoma más ratito. Lea! ke le hace bien, aunke sean cabezas de pescado.

Puchas Sr. Lector, lo tenia botado para variar. Es ke sabe ke? Esto de estar desempleada me cambia todo el engranaje cerebral, y no es ke me de flojera escribirle, es ke no me dan ganas si es lo único ke tengo ke hacer. Espero ke mi estado cambie pronto, igual he estado viendo pegas y las ke más me tincan son francotiradora de lanzas en el paseo ahumada, cazadora de vampiros de crepúsculo, ninfa del boske, evaluadora de carretes, padawan, hechicera y/o/u científica loca. Ojala caiga alguna luego.
Pero! Algo ocurrió en mi vida, algo por lo demás bastante lamentable, ke tenía ke compartir con uste, porke sé ke uste me comprende y me kiere. Y si no me comprende, trate. Y si no me kiere me acaba de romper el corazón, espero ke se vaya al infierno.

En el pulcro e inmaculado orden del par de patos (mi departamento, por si no recuerda) he descubierto ke me falta un libro. No cualkier libro (aunke eso esta de más, no le poseo cualkier libro, le poseo puras joyitas), se me perdió HELLRAISER del gran gran gran Clive Barker. Kizás uste vió la película, sale un señor con cabeza de alfiletero y cara de mañosin ke tiene una cajita con dibujitos raros ke abre un portal a otra dimensión super entrete con ganchos y cadenas y cosas ke duelen. Bueno, yo tenia el libro y ahora no, y eso es peor ke entrar a esa dimensión, pa ke cache no más lo ke he sufrido desde ke noté su ausencia.
Bueno y ke hizo con él? se preguntará uste, no tengo ni la más ínfima idea le contesto yo. Por más ke me he craneado tratando de recordar ke cresta pasó, no lo logro. Después de llorarlo como se debe, ver la película otra vez, ver otras de Barker (director de la película también, y de otras wenas wenas), me senté a escribir un pekeño homenaje a tan extraña, pero genial mente. He akí mi escrito:

“Poca gente tiene en su cerebro mundos paralelos en la cantidad ke los tiene usted Mr. Barker. Agradezco infinitamente su capacidad de hacer ke mi imaginación tenga ke hacer horas extras solo para entender sus descripciones, agradezco el morbo, la crudeza, el gore, la fantasía y la pizca de realidad ke mete entrelineas en sus relatos. Admito ke el único error ke cometí con usted fue comprarme un libro en inglés, porke si es cuatico en español, se las mando en su idioma natal. Fin”

Ahí esta, mi corto pero altamente sentido homenaje.

Ahora, por si no la vió, le cuento hellraiser!!!
Ten cuidado con lo ke deseas debería ser la primera frase de este film. Frank, un señor insaciable, busca incansablemente la forma de llegar al placer máximo después de pasar por todos los conocidos. Es así como llega a adquirir la Caja de Lemarchand, una cajita ke hizo un juguetero francés, y ke se supone le dará el placer ese ke busca.


Caja de Lemarchand o la configuracion del lamento.

Se va a su casa todo feliz y hace el ritual correspondiente, manosea la cajita y puf! Aparecen los Cenobitas. Porke claro, la cajita bonita no es más ni menos ke una puerta por donde entran estos chikillos tan simpaticones y agraciados y le preguntan: ta seguro iñor? Le garantizamos el más infinito de los placeres, ute firme akí y tamos. El loco firma, na de gil, el problema es ke el no cachaba ke para los Cenobitas el placer es indivisible del dolor y lo hacen mierrrrr con ganchitos y puntas y cadenas y le duele cantida. La cosa es ke después de ke terminan, se van por donde vinieron y del señor Frank no keda na de na.

INTERMEDIO.
Sé ke se esta preguntando ke diablos es un Cenobita. Un cenobita es un humano ke cae en estas tentaciones de kerer placer y cosas y lo agarran otros cenobitas y lo re-hacen con unas mákinas infernales ke construyó un ingeniero maligno ke esta coludido con Leviatán. O algo así. La cosa es ke le torturan hasta el alma, lo destruyen completito y lo arman de nuevo con modificaciones cuaticas según lo ke era en vida y superpoderes. Pero superpoderes malignos, no como el hombre araña ni flash . Le mostrare algunos, pero ojo, no todos salen en la primera película y sus orígenes son distintos según las pelis, los libros, los comics o las figuritas de acción; así ke mezclé todo para su entretención. Y para no tener ke explicarle tanto porke me da pajita.

  
Butterball, o bolita de manteca. No se sabe mucho de él, onda aparece ahí y en los libros poco se le menciona. Le cosieron los ojos y le hicieron una sonrisa vertical en el paño porke cuando estaba vivo era glotón y le gustaba ver como los demás sufrían, así ke se lo cagaron no más. Su superpoder es la sabiduría infinita en cosas perversas, obvio.

Chatterer, o el castañeador, esta todo el rato haciendo como cuando uno tiene frio y la mandíbula se vuelve indomable. Tiene la pura caga en la cara, como ke trataron de ponerle labios inyectándole acido sulfúrico y no ve ni respira porke ni modo. Se dice ke era un cabro chico ke de mala cuea no ma abrió la caja. Otros dicen ke era un cómico ke se creía el hoyo del keke. La cosa es ke es feo y tiene poderes psíkicos malignos.    
Mujer Cenobita, o la loca chora, originalmente fue una monjita ke de santa no tenia nada porke prefería andar pecando por ahí. Se supone ke en la película se llama garganta profunda, pero los de joliwud prefirieron omitirlo porke tu ya sabes. Al final, su nombre seria impronunciable y por eso le dicen mujer no ma. Tiene un pekeño agujero en la garganta y su poder es ke es chora, violenta, y no le importa nada ni nadie. Ni su jefe.
Angelique, o la princesa del tormento, loree tremendo nombre. Akí hay problemas porke tiene dos posibles nacimientos: un demonio invocado para matar a los cenobitas ke después capturan y vuelven cenobita o una prosti ke abre la cajita. Como sea, es avara y la lleva en sadomásoquismo extremo. Y le dentra el fresco al cráneo.
Camera head y CD. Estos son como mis favoritos, porke cuando era chica y vimos hellraiser III echábamos la talla en mi casa con este par. El primero es un camarógrafo amigo de la protagonista ke estaba donde no tenia ke estar y listo, nació camera head. Lo ke fotografía explota y otras cosas sangrientas. CD estaba donde mismo estaba el camarógrafo, pero él era DJ. Tonces ahora no necesita MP3 porke tiene un reproductor en la guata y sus discos en la cabeza. Y dispara CDs, obvio.
Pinhead. El líder. El favorito de Leviatán. El príncipe del dolor, el ángel del sufrimientoooooo!!! Muajajajaja. Alguna vez fue un soldado de la primera guerra mundial ke kedó medio traumadin y empezó con la misma de Frank, la búskeda del placer infinito. Y así kedó. Con la caeza como colador. Tiene TODOS los poderes imaginables y es seco en la malda pura.

Hay más ah. Haaartos más, pero para ke seguir, buske en google y así los conoce y elije a su regalón.

FIN DEL INTERMEDIO.

Ya, ahora ke sabe un pokito más de lo ke estamos hablando, prosigo. Donde iba?  Em…ah claro, se murió Frank. Pasó el tiempo y llegó la familia del hermano de Frank a vivir a la casa donde había pasado todo el entuerto.  Mamá, Papá, hija, familia feliz, salvo porke la Mamá tenia guardado un romance con el hermano de su marido!!!  Pa ke vea no más lo inmoral ke era este señor, se agarró a su cuñadita. Y ella kedó loca y fantaseaba con el momento del pecado too el rato. Cochina.
Lo ke la familia feliz no sabia era ke Frank aun estaba por ahí. No kedaba nada de él, pero bastó un par de gotas de sangre para ke volviera a armarse. A medias no más, así como una masa con colgajos askerosos wuacala, pero Frank al fin y al cabo. Y kien lo encuentra? La cuñada inmoral, obvio. Y así todo jugoso, la convence ke le lleve giles y los mate, para ke él se reconstruya completito.
Pero no contaban con la astucia de la hija!! Obvio ke la niña esta cachó ke la vieja andaba en custiones turbias y webió y webió hasta ke encontró a Frank el askeroso y la cajita famosa, la agarró y salió cascando. Pero llegó ahí no más, porke kedó media tocaita y la internaron en un psikiátrico, y ke hizo la linda? Abrió la cajita po. Ke más. Pava lesa!!! Llegaron los Cenobitas de nuevo para hacerla turumba!!! Pero, ella pillina, les dice ke su tiito Frank estaba vivo de nuevo. “No eran tan choritos? Se les arrancó el loco Frank po logis” creo ke es la frase exacta ke ocupa. Entonces les dice ke si no la tocan, ella les entrega a su tío y todos contentos. El caeza e´diario mural acepta y van todos de la manito a buscar a Frank. El problema es ke Frank acaba de matar a su brother y adoptó su imagen, entonces la lokita no cacha una y teme por su vida. Y pa y pa, pasan un par de cosas y Frank tiene problemas técnicos con el disfraz, trata de parcharlo piteándose a la mina, pero le kedó deforme y listo, se coció, todos cacharon ke era él y aparecen los Cenobitas otra vez y lo hacen carne molida de nuevo.

Ahhh todos felices…bueno, la chikilla no porke kedó huérfana, peeero son detaaaalles.

Pero espere. Cree ke termina ahí? No leyó acaso la extensa y didáctica descripción de los Cenobitas? Obvio ke no se iban a kedar trankilos, donde la vió ke iban a respetar el trato, se kieren puro echar al pecho a la lolita!! Y es akí donde ella hace lo más sensato del mundo, lo lógico, lo dohhhhh ke todos debieron hacer…toketea la caja hasta cerrarla. Y fin, se van los Cenobitas, se cae la casa, se va todo a la cresta y la caja vuelve a estar en circulación para akel ke no esta contento con los placeres terrenales de este mundo mundanal.

Uf, me salió larga esta conversa. Es ke este temita me apasiona pue (ah no si no se notó) y podría alargarme más, pero el contador de páginas me dice ke hace rato pase el límite de su paciencia. Así ke me detendré.

Le recomiendo a Barker con todo mi ser. Léase sus libros, cualkiera es bueno, pero abra harto la pensadora, mire ke es bien crudo y se va en las medias volaitas. También escribe cuentos para niños…..en serio….
Vea las pelis, por lo menos las tres primeras Hellraiser (puerta al infierno les llaman en español) porke le aviso ke hay nueve. Si, NUEVE, y la última del año pasado no más. Después de la 3, decaen y después después ya no valen la pena.
También hizo un juego, Undying, bastante interesante.

Listo, taríamos, espero haberle entretenido y ke vuelva por estos lares. Recuerde siempre lo mucho ke lo kiero y no se olvide ser feliz! a ver! Una sonrisita!!....ríase o le mando al caeza e´tiro al blanco….Ahí si, ke lindo ke se ve.
Adieu!!



Pucha mi libro……snif….

viernes, 23 de diciembre de 2011

Del Karma y otros errores.


Huola Mister Lector! Como anda? Bien? Mucha calors? Como van esas compras navideñas ah? Me compró regalo?......bueee, lo supuse. Sabe, hoy tuve la necesidad imperiosa de escribir, pero me costó concentrarme y ke fluyera fíjese. Es ke no se porke, pero últimamente he estado tan metafísica ke ni yo me soporto. Me ahogo en cuestionamientos  tan densos ke me pierdo, y cuando paro de pensar cacho ke llegue a la cresta, como cuando uno se keda dormido en la micro y llega a un lugar ke no conoce y no sabe como devolverse. Entonces ke hace uno? Toma la misma micro, pero para el otro lado. Y vuelvo al principio, y vuelvo a ordenar las ideas y vuelvo a perderme otra vez. 
Lo ke más ocupa mi cerebro en estos días es la idea creada del destino, universo, lo ke esta escrito en las estrellas, lo ke tiene ke ser porke es lo ke te toca, esa frase ke repetimos sin entender “si tiene ke pasar, va a pasar”. Estaría súper bien si fuera un dogma, si tuviéramos todas las señales correctas de ke ASI ES LA VIDA, y nuestro trabajo fuera kedarnos kietos y esperar a ke todas esas cosas ke tienen ke llegar, lleguen. Pero, como humanos complejos ke somos, mezclamos esta idea con el famoso “si kieres algo tienes ke luchar por ello”. Y es akí donde mi cerebro se va a negro y se reinicia, porke hay un serio conflicto en el sistema.
Ke es lo ke hay ke hacer entonces? Poner un pokito de nuestra parte para ke lo ke keremos nos llegue? Pero si no tiene ke pasar jamás, da lo mismo cuanto nos esforcemos, porke NO va a llegar. Porke no nos corresponde.
Se ke habrán partes de uste ke me dirán ke cuando kieren algo hacen lo ke sea para conseguirlo y nunca han fallado. Pero ke tal si estamos programados subconscientemente para kerer solo lo ke por ley divina nos es asignado? Ke pasa cuando keremos algo ke no es para nosotros?

En mi mente lógica y concreta hago el no sano ejercicio de ponerme en los dos casos, eliminando por completo el otro. Entonces, si en la vida hay ke moverse e ir a por lo ke uno kiere y/o/u necesita, estoy bien caga, porke 9 de 10 veces ke lo hago no me resulta. Y tampoco es ke kiera cosas complicadas ni imposibles, ni las cosas mas lógicas me resultan. Y créame ke no pasa por no ponerle las ganas suficientes, soy capaz conscientemente de abandonarme a mi misma para lograr lo ke kiero, pero aun así no hay caso.
Ahora, si mi destino esta escrito en piedra y me kedo kieta y calladita, llegan cosas. No las ke kiero, pero el ambiente es más favorable, por lo menos a ratos, y puedo sobrevivir con eso. El problema es ke esa forma de vivir no me acomoda. Tonces ke hago, pongo de mi parte, y trato de mejorar el escenario, de moldearlo de alguna forma para sentirme plena y feliz y en ese momento, donde me vuelvo transparente en lo ke kiero y siento, honesta y abierta con mi entorno, todo se va a la mismísima mierda y todo lo ke llegó salió corriendo y todo lo ke se construyó se desmoronó en medio segundo.

Dada mi experiencia de vida entonces, no se como ser. No me gusta la idea de no ser dueña de mi vida, de conformarme con lo ke me tocó y esperar ke las cosas mejoren. Tampoco me gusta la idea de no poder lograr las cosas por mi misma, solo porke las kiero y las kiero de corazón. El concepto ese de ke uno tiene lo ke merece tampoco es muy correcto, porke no me va a decir ke no le ha tocado conocer gente ke realmente no merece lo ke tiene, por mas ke trate de buscarle el lado bueno.

Ya pue, donde esta la respuesta entonces. Ke hago. O ke no hago. 

Dentro de mis “estudios” (las comillas son porke por mas ke leo sobre filosofía y religiones varias, siempre termino haciéndome mi propia idea, cambiando los parámetros, ni sikiera respeto las creencias de culturas milenarias) sobre este tema, encontré ke la definición de karma ke tenemos es altamente errónea. El karma no es sobre la acción y reacción, o si somos buenos nos pasaran cosas buenas. Ni sikiera es algo ke no podamos manejar, porke podemos, si somos lo suficientemente fuertes de espíritu. El karma es la programación consecutiva a la ke nos exponemos con nuestros propios actos y el resultado de estos. Es egoísta y conveniente, es simple y casi al azar. Nosotros tenemos la capacidad de elegir si hacemos el bien o hacemos el mal. Entonces, si un día hacemos algo malo y nos va bien, y nos sentimos bien individualmente haciéndolo, lo haremos de nuevo. Y no pararemos. Lo mismo con las cosas buenas. Si hacemos algo bueno, por ejemplo, ayudar a otro, y nos agradecen y nos sentimos llenos y felices, lo seguiremos haciendo. El problema con esta programación es ke no va a variar si después de varios éxitos tenemos un fracaso, porke ya somos, esencialmente, buenos o malos. Ya nos acostumbramos, ya funcionamos así, y si este acto en particular no funcionó, da lo mismo, porke el próximo si va a funcionar. Eso es el karma.

Después de esto entonces, puedo llegar a la conclusión de ke nunca me aferre al karma correcto. O kizás no correcto, si no el mas conveniente, porke no me sale ser mala y siendo buena me va como las pelotas. Por supuesto ke tengo el control de mi vida y por supuesto ke el universo también lo tiene, lo ke pasa es ke no nos ponemos de acuerdo. Y es ke no me amoldo, no soy individualista y lo ke kiero siempre se traslapa con lo ke la gente ke me rodea kiere. Y cedo, doy, aunke de antemano sé ke el resultado será sumamente desagradable para mi.
Ke es mensa dirá uste. Si, puede ke caiga perfecto en esa definición. Pero hey, esto es lo ke soy, así me programé, torcida y con las prioridades erradas para algunos…todos…y mi desprogramación, al revés del común de la gente, implica adentrarme en el lado oscuro de la fuerza y ver como me va ahí, siendo egoísta y poniéndome antes del resto. Y no conozco nada más incómodo ke eso.
No me keda otra ke seguir en esto, y kizás mi desprogramación pasa por llevarlo al próximo nivel. Seguiré admirando y practicando la honestidad extrema, la sinceridad dañina, la transparencia completa y la entrega sin filtro, esa entrega ke me ha causado tanto mal pero ke sin embargo la kiero (como el tango) y tal vez, algún día, alguna vez, antes del apocalipsis zombie, alguien entienda. Y le guste. Y se kede. Y pueda disfrutar por fin la presencia de eso ke kiero con el corazón.

Uffff sacando todos los trapitos al sol eh? Creo ke el tiposalmón esta pasando por una etapa bastante Kenistica y personal, pero esto es lo ke ocupa mi cereuro ahora y esta es como la única vía de escape ke conozco. Porke con lo fome ke fue leerme hoy (suponiendo ke leyó hasta akí), imagínese lo tedioso ke es escucharme hablarlo en persona. Así ke mejor lo escribo y lo tiro al mundo, gracias por recibirlo, aunke sea de mala gana y solo porke esta aburrido.

Le kiero, recuérdelo, y piense un pokito en su propia infinidad, de repente cambiar el habito de ser como uste es no es lo ke parece más conveniente, pero descubrirá hartas cosas nuevas.

Abrazos, besos y sonrisas varias.