Si va a jugar, pase las llaves.

Sr. Lector de mi corazón! Como anda la vida? Ke placer verlo por acá, como esta? Llego la primavera oiga! Ke cosa más rica no? el solcito, las florcitas, los granitos ke me pican como el demonio y los mokitos ke se me caen solos, la garganta apretada y el calorcito ke hace imposible disimular los rollitos con mil capas de ropa. Pero es linda la primavera. Linda.

Hoy volveré a la esencia perversa ke me caracteriza y le voy a contar un libro ke me dejo tiritona y más miedosa de lo ke era. Sí, es posible ser más miedosa, aunke no me crea.

Hace rato ke estaba con ganas de hablarle de este librito, y de hartas cosas la verdad, el problema es ke las ideas se aconchan en la salida de mi cerebro y nunca se ponen de acuerdo en cual sale primero y terminan peleándose y se amurran y no sale ni una. Al final esta gano, así ke procedo.

El juego de Gerald se llama y créame ke es literalmente desesperación escrita. Así no más. King logra otra vez provocar sensaciones ke difícilmente pueden evocarse sin estímulos visuales, si para ke estamos con cosas, hay ke tener harta imaginación para leer a mi tío. Por lo mismo me es un pokitito complicado contarle este libro, asi ke ayúdeme, sake a flote ese morbo maligno sicópata ke todos llevamos dentro y métase en la historia.

Posiciónese en un boske solitario, en una cabaña en medio de la nada, donde podría gritar hasta ke le de punta’ y nadie nunca le escucharía. Ahora agréguele ke esta esposado en una cama dentro de esa cabaña. Ya, ahí tiene, ke mas kiere? Su imaginación ya debe estar haciéndole llorar como nenita. Ah no? Pucha. Pero en serio, ke haría usted en esas circunstancias? De a poco el relato le muestra ke ninguna de sus ideas de supervivencia sirven en una situación como esta. Va viviendo las horas de coherencia-incoherencia con la protagonista como si usted estuviera pasando el mismo infierno, donde cada detalle a su alrededor es analizado con la meticulosidad histérica de kien sabe ke va a morir lentamente de sed, locura, hambre, animalitos salvajes o lo ke venga primero. Y después de un tiempo usted KIERE ke lo ke sea ke lo va a matar venga, pero YA. La agonía consiente se hace mucho peor aun cuando su cerebro empieza a desclasificar vivencias olvidadas a la fuerza, traumas dolorosos, ke por mas ke intenta callar sabe ke están ahí por alguna razón y lo atormentan hasta ke explotan en su cabeza, porke va a morir, porke no hay nada más en lo ke pensar, porke la deshidratación es el camino más corto a la insanidad, porke la lucha no es solo con esas esposas ke ya lo sentenciaron, sino ke también con su propia mente. Y las alucinaciones? Casi puede ver la sombra de la propia muerte en la eskina de la pieza, con los dientes afilados y los ojos desorbitados, regocijándose con su sufrimiento, usted se está apagando lento, demasiado lento, si hasta siente como sus órganos internos se contraen por la falta de likido, y a ella le gusta, lo espera, lo mira fijamente….pero espere…son realmente alucinaciones? Y las huellas en el umbral de la puerta? También son producto de su cerebro en descomposición in vitro? Kizas si espera ke caiga la noche y la sombra aparezca otra vez pueda rogarle ke lo sake de su miseria, ke termine rápidamente con el dolor, o ke se compadezca y lo libere…si, está pidiéndole compasión a la muerte en persona…pero no lo va a escuchar, solo lo va a mirar, cada vez más clara, mas deforme, más detallada, más cerca…porke ya no se oculta en las sombras, para ke, si solo viene a ver el espectáculo de su cuerpo retorcido por los calambres, por las puntadas intensas en lugares ke ni sikiera sabia ke podían doler, por el encaje y desencaje de sus ya inoperables hombros y su desesperación declarada de lágrimas secas.

Ya con luz de día, su hace horas dividida personalidad entre la debilidad absoluta y el sentido de prevalencia, hace el último esfuerzo por pensar en lo impensable, su única salida, la ke no keria afrontar por ser inhumana, lo último ke nadie hubiera sugerido como una posibilidad real…la automutilación. Y es real. Esta tan malditamente detallada ke me hizo cerrar de golpe el libro unas tres veces, porke podía sentir como se desgarraba la piel, los músculos, como se cortaban los tendones a una velocidad tan inquietantemente lenta ke hasta podía escuchar el sonido ke hacían contra el metal de las esposas y las astillas de un pedazo de vidrio ke se había incrustado con un esfuerzo ke era demasiado doloroso como para leer de corrido pero a la vez tan esperanzador ke no podía dejar de leer. Ay ya me dio cosa. Lo leere de nuevo.

Y? ke opina? No seguiré contándole porke mi intención es ke lea esta maravilla, y créame ke no le conté ni la cuarta parte, porke tiene como mil cosas más ke espero le asombren cuando caiga en sus manos. Siga mi consejo, léalo, abra su mente a estas cosas feas, será una mejor persona y no esposara a nadie a una cama…sin pasarle la llave, claro está.

También puede esperar a ke salga la película el 2015, ke por cierto está dirigida por el tremendo Mick Garris, el creador de los pulentos del terror , pero yo ke ute no me aguantaría.

Y ahora guardare mi lado perverso.

Le kiero! Sea feliz y tome loratadina.

Mire, puse fotito =D

Autoretrato escrito.

Hola Don Lestoooooooor como está usted? Espero ke bien pue, yo por lo menos estoy re feliz. No sé si es el solcito o ke se yo, pero estoy contenta y ando amando al mundo por la vida. Se dio cuenta de ke el Kenatiposalmon cumplió un añito? Si pue! Usted me ha visitado 2592 veces y hemos conversado de mil custiones ke principalmente son de mi interés y no del suyo…pero espero ke le agrade, lo hago con cariño, le he llegado a kerer cantida y ya es parte de mi vida, para ke le voy a decir una cosa por otra.

Esta vez, por ser el cumpleaños de esta custión, voy a ser un poco egoísta y le voy a hablar de mi misma persona personal, un poco transparentándome seriamente para ke, si no me conoce, me conozca, y si me conoce kede igual no mas porke no será ninguna novedad para usted. Así ke dele, empápese de mí, conozca mis secretos oscuros. Este es mi regalo de cumpleaños para usted.

Esta soy yo. Ni más ni menos…bueno, kizás más, la autoestima no es mi fuerte. Soy la Miss inseguridad, me autocuestiono 2 veces por segundo.

Soy la Kena, la Luppi, la cabra chica insegura ke nunca entiende ke tiene ke crecer. Si, mal de muchos, consuelo de tontos, pero no puedo despegarme de mis zapatillas ni pensar en mí como una mujer profesional, capaz, con la difícil tarea de tomar responsabilidades. Soy mil veces más irresponsable ahora de lo ke era hace 10 años, mil veces más arriesgada y mil veces más infantil. Duermo demasiado, como demasiado, fumo demasiado, alego demasiado, me conformo con muy poco. Kiero entenderlo todo y controlarlo todo, kiero ser adorada, idolatrada, amada y protegida, y cuando no me resulta mi cerebro se bloquea y vuelvo a tener 10 años. Me gusta ke las cosas pasen rápido, no importa si no son como kiero, pero ke sean rápido. Odio esperar, odio mentir, odio esconder, me declaro amante de la honestidad casi forzada, de la sinceridad autoflagelante, de ser yo aunque no deba. Y exijo lo mismo de los demás. Incapaz de sentir envidia, aunque créame, lo he intentado, tristemente (si, es triste carecer de un sentimiento humano tan instintivo) no puedo, cuando trato sale algo parecido a la soberbia, nada de lo ke usted tiene me es necesario, nada de lo ke usted tiene yo no lo puedo tener, y todo lo ke usted tiene me alegra en cantidad, ke rico por usted. Tampoco puedo sentir rencor, no puedo enojarme por mucho tiempo con alguien ke kiero, la gente ke me rodea me es tan importante ke no puedo arriesgarla, aunque a veces sean unos hijos de la grandísima. Amante de mis amigos y de mi familia, me desvivo por ellos, me atropello por estar ahí, me dejo en segundo plano y nunca me arrepiento. Me encariño rápido, rapidísimo, y me cuesta entender ke la gente sea tan fría. Y me alegra no serlo. También me enamoro rápido. Y me desenamoro lento.  Me cuesta olvidar. Me cuesta borrar sentimientos. Me cuesta dejar ir. Tengo buena memoria para detalles sin importancia, aunque para mi nada es no importante. Soy extremadamente compleja, no solo leo entre líneas, si no ke pongo intencionalmente las cosas importantes entre líneas para ke otros las vean. Pero nunca las ven, porke no logro interiorizar ke mi complejidad es mía, no de los demás. Me da rabia la gente simple, me da rabia repetir las cosas, me da rabia ke no lean entre líneas, me enfurece ke no recuerden las cosas ke yo recuerdo. O sea todo. Soy inteligente, soy buena en todo lo ke kiero ser buena, y pocas cosas y personas no me interesan. Pero mi inteligencia emocional es nula. Soy socialmente inútil, no entiendo los estándares establecidos, no entiendo de reglas ni de moral ni de ética, no entiendo las relaciones humanas en su totalidad. Soy observadora. Muy observadora, leo a la gente y me encanta cuando aparece alguien a kien no puedo leer. Me mata, me anula, y lo más seguro es ke me kede a su lado. Soy sumamente autoreferente, pero nunca en mala, es más bien un modo extraño de demostrarle a los demás ke puedo ser como ellos, soy moldeable, dócil y superficialmente encajable. Porke realmente no encajo en ninguna parte. Soy distinta, veo las cosas distorsionadas, tengo ke procesarlas a la, como yo digo, “normalidad” para poder comunicarlas. No soy la media mina, ni sikiera mina, pero algo de bonita debo tener. No cautivo a nadie con la mirada ni derrito a los hombres al pasar, y casi a la fuerza me he convencido de ke puedo ser interesante para otros. Aunke para mi soy muy interesante. Soy como el libro gordo de petete, amo responder preguntas, amo saber mil cosas y soy feliz investigando lo ke no sé. Mis tesoros más preciados son mis libros, mi género favorito es el terror y mi vida se guía casi en su totalidad por situaciones de películas. Me gusta hacer reír a los demás, me gusta reírme de mi misma y no me cuesta mucho, principalmente porke soy sumamente torpe. Me gustan las conversaciones largas y profundas. Me gusta escarbar en mis miedos, en mi propia infinidad, me gusta poner a prueba mi capacidad de analizar y asociar. Me gusta la complicidad…creo ke no solo me gusta, si no ke la necesito, necesito tener cómplices, necesito ke cada relación ke tengo con cada persona en mi vida sea única, con su propio lenguaje, con sus propias señales. Creo ke eso es lo más importante de mi vida, lo ke mas valoro del resto de las personas, y lo ke busco todo el tiempo. No puedo vivir sin la complicidad. Y obviamente esto responde a kerer ser única. Porke soy única, y porke en este momento, después de ke leyó todo esto, usted también lo cree.

Y soy pajera, así ke, a pesar de ke me keda harto por desclasificar, voy a parar....ahora.

Cuidese, sea amigable con el ambiente y si ve un perrito en la calle hágale un cariñito, se va a sentir bien.

Le kiero millón!

Feliz cumpleaños =D