La carencia de terror. Un mal endémico de la sociedad.

Si Sr. Lector, sus ojos no le engañan, no está viendo visiones, no está volado (creo), no está perdiendo la cordura!!…he volvío. Se ke me extrañó, yo también lo extrañe con la tripa, pero no tenía inspiración, cosa ke, como ha notado, me pasa bastante seguido. Es ke verá usted, con mi muso inspirador tuvimos hartos problemas, hasta ke él, unilateral e injustamente, tomó la decisión de agarrar todas mis ideas y abandonarme. Y fue atroz. Después de buscarlo infructuosamente y llorarlo por los rincones, un kerido camarada (y parte de usted, alegremente para mi) me hizo ver ke no sacaba nada con esperar ke volviera, y ke lo mejor era ke dejara entrar a otro, si al final de cuentas, el anterior ya estaba gastado y debía dejarlo ir. Gracias por eso estimado.

Y bueno, akí estamos. Tratando de agarrar vuelito de nuevo. Tome esto como una marcha blanca, no le prometo carcajadas, pero se va a entretener, como siempre, porke para eso estamos.

Dadas las explicaciones pertinentes, me sumerjo en el tema ke nos reúne akí hoy, y ke no es ninguna novedad, dada mi naturaleza perversa y maligna. El terror. O, en este caso, la falta de.

Como kiere ke le explike lo indignada ke me encuentro en este momento. Es ke ayúdeme a decir indignada. Hace un par de días me entregue a los últimos estrenos de cine de “terror” ke anidan en nuestra nunca bien ponderada (y con justa razón) cartelera obsoleta y atrasada de los cines ke nos rodean. Vi dos films ke han sido anunciados con bombos y platillos, la dama de negro y con el diaulo adentro. Y aunke debo admitir ke son diametralmente opuestos en trama y calidad, podemos meterlos en el mismo saco. En el saco de OH DIOS, PERDI PRECIOSAS HORAS DE MI VIDA VIENDO ESTA ESTUPIDEZ.

Es ke sabe lo ke me da rabia, es ke los peliculastas ya ni se esfuerzan para entregar algo decente. O por último algo bien hecho, ke se note ke le pusieron alma, ke justifiken los millones ke se gastaron, las horas de grabación, el trabajo de los extras, la comida de la producción, la plata ke gastó su familia en la escuela de cine, cualkier cosa!! Justifiken cualkier cosa por favor!!!

Ke pasó con el suspenso? Con la lógica? Con esa cercanía ke tenían las películas de antes, eso ke nos daba susto de a de veras , porke por mas imbécil ke sonara, jurábamos de wuata ke el mostro de la película nos iba a visitar en nuestra pieza cuando nos acostáramos, o iba a parecer en el camino al baño y jodiamos a cualkiera ke estuviera cerca para ke nos acompañara. Ke pasó con los traumas ke nos creaba el payaso de It? Con la imposibilidad de borrar la cara de la niñita del exorcista del cerebro? Con los escalofríos ke nos provocaba la cancioncita de pesadilla? A ver, ke una película de terror no tiene ke ser una superproducción o tener actorazos o hechos de la vida real para merecer esa definición, tiene ke darnos miedo!!! Esa es la idea!!! O por ultimo algo cercano, algo ke nos haga sentir vulnerables, violentados, superados; keremos ke jueguen con nuestras debilidades; no ke nos hagan saltar de susto sorpresivo, porke créame ke ese recurso se convirtió en la base del terror actual. Al final termino viendo las películas de oído, porke se ke cuando el protagonista se keda callado y kieto, y la música para, viene un susto tipo salto sorpresivo. Entonces no miro, porke no kiero ke me dé un arresto cardiaco, porke esos saltos son el ekivalente al susto ke siento cuando estoy concentrada en algo y tocan el timbre o cuando camino por la casa y mi gata me ataca una pierna, y eso mi kerido Don Lector, no keda, no trauma, no marca, NO ES TERROR.

Si kiere ver alguna de estas maravillas, absténgase de leer porke no solo las destrozaré, si no ke las contaré completas, acotadamente por cierto, y no porke me de flojera explayarme, es porke no hay mucho ke contar. Y si para usted es más ke suficiente ke una película de terror lo haga saltar y listo, no lea tampoco, de hecho, no me lea más, porke no merece ser mi amado Sr. Lector. Na, mentira, si igual lo kiero. Aunke sea niñita. Ya, vamos.

La dama de negro.

O las aventuras alternativas de Harry Potter.

Me hice expectativas con esta película porke era como la consigna del esperado retorno de la Hammer, una productora del año uno ke nos regaló chorrocientos clásicos terroríficos, como aprendí en mis agradables pero ehhh cursos de cine de terrors. Lo ke no me entusiasmaba mucho era ke Harry Potter fuera el protagonista, porke, lo siento Potter, me tenías ke dar una actuación magistral para tomarte en serio, y no lo conseguiste, ke pena por ti.

La película se ambienta en la época de los primeros autos, ke no sé cuál era porke no se na de la historia del auto, pero la cosa es ke era en una época ke ya fue.

Potter las hace de un abogado, o algo así, ke esta too cagao de plata, se le murió la esposa, no tiene para alimentar al hijo y lo mandan a un pueblo de mierda a juntar los papeles de una casa para poder venderla. Llega al pueblo de mierda, la gente lo rechaza, nadie lo kiere llevar a la casa porke esta embrujada, pero él es porfiao y paga todo su dineral para ir a la susodicha. Y porke esta embrujada? Bueno, porke en la casa vivía un matrimonio con un cabro chico ke le habían kitado a una lola ke estaba tocaita de la tele; el cabro chico se ahogó en el pantano y la lokita se ahorco en la casa, culpando al Universo de habitantes del pueblo de mierda de la pérdida de su retoño y la nunca recuperación de su cadáver.

Cuando llega allá, sorpresa! Las cosas se mueven solas, se cierran las puertas, se le aparece la orate (si, de negro, doh) y todas esas cosas ke eran obvias ke pasarían. Se devuelve al pueblo haciéndose el gil extrañamente, así como pero si en la casa no pasa naaaada, ke son alaraaaacos, hay una ñora ke se aparece, peeeero son detalles. A los del pueblo les entra el miedo horrible y empiezan a esconder a sus hijos de Potter, porke la leyenda decía ke kien viera a la ñora de negro, se maldecía eternamente y a pendex ke miraba, pendex ke moría. O eso entendí yo. O eso armó mi cerebro, porke la explicación era bastante ambigua y desordenada. Y los pendex empiezan a caer como moskitas en vola de raid.

En ese escenario tan ideal y próspero, Potter toma la sabia decisión de retornar a la casa para concluir su trabajo. Y no solo de pasadita, si no ke tiene la excelente idea de pasar la noche en la morada. Y ahora todos juntos decimos: Potter!! Como tan weon!!! Obviamente pasan más cosas asustonas, fantasnas de brocas cochis, la chica de negro, gritos sin sentido, juguetes horrendos ke ningún niño en su sano juicio tendría ke se mueven sin darles cuerda, Potter yendo donde está más oscuro, keriendo abrir todas las puertas, hasta las ke claramente no kieren ser abiertas, y mil cosas ke hacen ke uno se agarre la cabeza y maldiga a los hacedores del film por creer ke somos una masa estúpida ke se contentará con ese tipo de no buenas ideas. Y como Potter es Potter y la película no es lo ke digamos, atrapadora, uno empieza a pensar ke sería un muy buen aporte la aparición de Voldemort o una varita o alguna cosa ke viene por añadidura con ese rostro.

La cosa es ke este niño mágico toma las riendas del asunto y cree ke la solución del problema de los fantasnas y las muertes y toda la melcocha es recuperar el cuerpo del chikillo ahogado y enterrarlo con su mami, la sanita de mente. 

Y akí empiezan las imbecilidades incoherentes. Más aún. 

Primero, se supone ke es un pantano enorme y el lolo murió hace tiempo ya, así ke, ni por milagro estaría en el mismo lugar. O sea, prepárate a peinar la zona a ver si encuentras algún huesito, y de noche, imposible. Y segundo; no sacaron el cuerpo porke no tenían la suficiente fuerza como para arrastrarlo desde el pantano, pero ahora, como había un auto, eso era un pelo de la cola. En serio Potter? EN SERIO? No existían los caballos? Tan pesado era el chikitin? Y ahora sí? Con tu fuerza sobrehumana y tu súper habilidad de ver de noche bajo un pantano? Déjame decirte ke eres SECO. En 5 minutos lo tenían afuera. OK.

Ahí ya no hay más ganas de ver la caga de película, y uno ruega porke llegue tu perro para jugar con él o un moskito para analizar su elaborado vuelo hasta ke aparezcan los créditos y seguir con tu vida.

La cosa es ke hacen el ritual y todos contentos y Potter se dispone a encontrarse con su hijito para irse a casa igual de cagao de plata pero con la felicidad de haber unido a una madre atormentada con su retoño usurpado. Pero, y otra vez obviamente, la atmósfera claramente desesperanzadora de la escena hace ke uno no solo crea ke algo malo va a pasar, si no ke lo de por firmado. Se arranca el cabro chico a las vías del tren, el otro lo persigue, se aparece la loca de patio y plaf. Y, para más cagarla, llega la esposa Potter muerta a buscarlos, o sea, final mamón y malo, porke la doña Potter no estaba ni contenta, era como cuando mi mamá me iba a buscar a una fiesta y yo no me kería ir, no te pesco y fin. Fin. Igual, después de todo es un alivio ese fin, y con una película tan pobre, un final así de pobre es normal.

Lo ke si rescato, y solo, SOLO porke está la pezuña de la Hammer metida, es la fotografía. Linda la fotografía. Eso.

Con el diaulo adentro.

Esta monja es un extra de 2 segundos. Publicidad engañosa? si.

Si la película de las aventuras alternativas de Harry Potter era mala, esta le pegó mil patadas en todo lo ke se llama hocico. Me hace pensar seriamente ke en joligud tienen ke llenar una cuota de cine de terror, como sea, pero por lo menos tirarse un par de cintas con demonios o fantasnas para ke no digan ke no toman en cuenta el género y no perder espectadores. Pero con esta no solo me perdieron, si no ke se ganaron mi odio.

Está grabada como documental, si, suuuuuper originaaaaal. No entiendo porke no la cortan con eso, si ya nadie cree ke son hechos verídicos, cual es la idea? En serio, kiero saber cuál es la idea. Se ve como el orto, marea, se corta, y más encima a veces se les olvida ke están usando ese formato y hacen tomas ke vienen de cámaras ke se supone ke no existen. Indignante, por decirlo menos.

En fin. Cuenta la historia de una cabrita ke viaja a Italia a ver a su mamá ke está en un manicomio porke hace no sé cuántos años mató a dos monjas y un cura en un exorcismo. O dos curas y una monja. No me acuerdo. Pero bueno, llega donde la vieja y sabe ke pasa? NADA. La poseída se pega un par de gritos y habla un par de taradeses y listo, sería. Después de eso (o antes…tampoco me acuerdo), la sufrida lola se mete a una, solo UNA clase de exorcistas en el Vaticano con camarógrafo y todo, y uno se pregunta….como hizo eso? Si yo voy a Italia puedo hacer eso? NO.

En la UNA clase (ke dura como 5 minutos por cierto) se hace amigui del alma de dos curas ke le confiesan inmediatamente ke hacen exorcismos al margen de la iglesia, y como son tan amigos ahora, la invitan a ver uno en una casa común y corriente de clase media italiana y adivine ke. En la casa hablan en inglés pue, ke se cree, son bilingües todos.

El exorcismo en sí es más de lo mismo, contorsiones absurdas, ojitos blancos, insultos pal cura, lenguaje ocseno, etc. etc.; más un par de custiones clínicas ke no le importan a nadie pero ke insisten en resaltar tanto ke al final uno dice yaaaaaaaaaa si ya entendimos todos ke si las pupilas se dilatan más de 9 milímetros (así de puntual el dato) es porke el sujeto esta poseído. Ahora, como sabían ke pasaban de 9 a 9,5 mm, vaya a saber usted.

Después del penoso acto, deciden exorcizar a la mamá de la cabrita esta, lo ke resulta en otro acto igual de penoso, mal actuado, absurdo y cualkier adjetivo cueck ke kiera utilizar.

En esta parte, el film pasa de ser una mala película de terror a una mala comedia. 

El demonio de la señora se pasa a uno de los curas. El cura se suicida (no estoy segura si kerian honrar a El Exorcista con esto, pero si trataron de hacerlo, no les resultó), entonces el demonio se pasa a la lola. A la lola la llevan al manicomio, y la tratan de exorcizar EN EL AUTO camino a este. En medio del caos el demonio se pasa al conductor y chocan, obvio, los demonios no saben manejar. Y se termina la película. Si, como leyó, se termina la película. No, no sé lo ke pasó, no sé si el demonio saltarín se pasó a otra persona o se murió en el choke, porke, después de semejante adefesio de film, es probable ke en la mente de los peliculastas esa haya sido una opción válida. 

Bodrio, pésima, wuacala, puaj; y lo peor de todo es ke alguien por ahí me dijo ke era buena. No me acuerdo kien, menos mal, porke ya tendría asegurada la patada voladora en la cabeza.

Entendió ahora, mi adoradísimo Don Lector, el porké de mi furia ilimitada? Es ke hasta pena me da, para ke le voy a mentir, ke prostituyan de esta forma algo tan bello como este género. Espero en el Pulento ke aparezca algo bueno en un futuro no muy lejano, y apenas caiga en mis ojitos se lo haré saber. Por mientras, le recomiendo ke haga como yo y vea películas de bajo presupuesto, independientes, de esas ke sabe ke serán malas, pero ke por último las hacen con amor.

Dicho esto, me voy a ver Tiburones de Arena. Si, tiburones de arena.

Ve? de arena.

Abrazos, besos, miradas dulces y sonrisas cálidas para usted.

Sea feliz, extráñeme y no le crea a los políticos.

Hasta pronto!

Espero.