Yo soy tu idolo.

Ve ke volví? Si tenía ke tenerme un pokito de paciencia no más, necesitaba ordenar un poco las neuronas, aunque encontrarlas fue la parte más difícil. Como ha estado su vida? Esta época del año es complicadita igual, como ke todos andan cansados, idiotas, chatos del frio, saltones, sensibles…o seré yo Señor? En fin…aprovechando mi estado emocional alterado, voy a tocar un tema ke, para serle sincera, he estado rehuyendo harto tiempo, porke no kiero herir susceptibilidades. Pero como ahorita me da lo mismo, me explayare.

La bandas tributos. Nunca he entendido bien en ke momento de la vida a alguien se le ocurre hacer una banda tributo. Es como, uy me gusta tanto este grupo ke kiero ser igualito a ellos. Y mis amigos también. Y mágicamente sonamos idénticos. Uy. O, pucha se tocar un instrumento, pero no tengo ideas para hacer música. Ah, le copio a otro y ya. O, wn! sonai igual ke ese wn ke canta en esa banda!! Hagamos un tributo? Y así, miles de hipótesis jamás respondidas. La verdad es ke si uno lo piensa bien, no es llegar y aprenderse las notas de las canciones de la banda en cuestión, de hecho, es más complicado hacer un tributo bueno ke hacer tu propia música.

Siendo una asidua devoradora de bandas tributo (no se mal entienda por favor, no es ke sea caníbal u otras cosas, si no ke voy mucho a lugares donde tocan estas bandas) creo ke tengo la moral necesaria para pelarlas. Pero no se preocupe, ke no diré nombres, porke para ke tan pesaita. En general, estos individuos caen siempre en los mismos errores, salvo una ke otra agrupación, ke no es ke se preocupen de cada detalle, sino ke les sale natural esto de tributar sin pifias notorias.

Y como usted sabe, a mi me gustan las listas, así ke procedo a mencionar los puntos ke yo creo importantes para tener una buena banda tributo. Si está en desacuerdo conmigo, o cree ke le pongo mucho colors, o ke cresta me creo si en mi vida he tomado una guitarra y canto como las pelotas, déjeme decirle ke no me importa su opinión. Na, mentira, me importa, pero no mucho. Siéntase libre de opinar u odiarme en silencio. Démosle.

Actitud.

No. No es lo más importante. Pero es definitivamente mencionable. A ver, ke tributar una banda no es vestirse como ellos, es más, si usted lo hace yo me rio y  fin de la seriedad ke pude haber sentido hacia su grupo. Tampoco puede tener la misma actitud rockstar del vocalista, porke entienda, usted NO es el vocalista. Es cierto ke pararse en un escenario con un montón de personas gritando al compás de las cosas ke salen de su guitarra debe ser un trampolín de ego impresionante, pero siempre recuerde ke usted está TRIBUTANDO. Rindiendo homenaje, demostrando su amors, haciendo lo ke todos nosotros hacemos en la ducha, pero frente a harta gente principalmente porke a usted le sale mejor ke a nosotros. Nada más. Sea humilde, disfrute, entusiasme, demuéstrenos lo wena ke es la banda en cuestión y la increíble capacidad ke tiene de sonar como ellos, pero NO SE CREA EL CUENTO. Por favor. Gracias.

Calidad sonora.

Si usted es mal músico, no tribute. Fin. Si lo hace es una ofensa mayor a la banda de sus amores. Si kiere jugar a la bandita, juegue, pero en su casa, no haga enojar a los fans, no nos insulte con sus acordes desafinados y su voz escasa porke nosotros no estamos para perder el tiempo. Usted se hace llamar tributiador? (si, acabo de inventar una palabra) Bueno, aprenda a sonar como la gente y después como la banda, hágase responsable, dese cuenta de lo ke está representando.

Igualdad.

Recuerdo ke en algún momento de mi vida científica entendí ke ser igual no es lo mismo ke ser idéntico, pero para serle honesta no me acuerdo de la explicación racional. La cosa es ke, un tributo no tiene porke ser idéntico al original. Ni sikiera igual. Sino ke aceptablemente parecido. Existen casos en ke estando frente a una banda de estas usted cierra los ojos y es como estar en una presentación de la banda original, y pucha ke es la raja eso. Ahí se da cuenta uno ke está frente a un tributo y no a un montón de cabros imitadores, pero lamentablemente eso se da bien poco fíjese. Ahora, una cosa es ke musicalmente no suene igualito al disco ke escucha en su walkman (recójame el carnet, esta ahi, al ladito de su pie), lo ke es perfectamente tolerable, porke ni los músicos originales logran eso muy seguido. Lo importantísimo de esto, la piedra angular del tributo, el meollo del asunto, la verdad de la milanesa, el tarro con más duraznos, el hoyo del keke, la eskina con más putas, la comisaria con más pacos, el perro con más pulgas…..wait….parece ke me desvié…..Lo más más más importante en una banda tributo es ke el vocalista suene tan parecido al original ke nos haga decir…ohh este weon la cago. Y con eso lo tiene todo. Se ganó el cielo, gritos, aplausos, y seguramente un par de minas ke kieren ke les cante al oído. Pero por favor, por favor se lo suplico, no tribute si su vocalista canta como cualquier persona natural. Por último, si sus ganas de tocar las canciones de akella banda lo superan, diga ke es una banda de covers, eso le da libertad para mandarse todos los condoros del mundo, sonar como usted kiera, cantar en otro tono, cambiar los tiempos y lo ke sea, al final si alguien le alega, usted dice ke esa es su versión del tema y todos felices.

Eso…no se porke siento ke hay como mil cosas más ke tengo ke decir de estas bandas, pero acaba de pasar una mosca y perdí toda la concentración.

Espero ke si usted está en un tributo o pretende estarlo, tome en cuenta aunque sea levemente estos comentarios, los devoradores se lo agradeceremos.

Ah! Y por último, casi como un favor personal, si usted va a tocar con su grupo en un lugar donde hay más bandas del estilo, trate de no tocar rarezas? Toke las más conocidas, las más entretenidas, mire ke no todos los ke estamos ahí vamos por esa banda precisamente y nos aburrimos si no podemos mover la patita o corear las dos únicas palabras ke nos sabemos de la canción y ke realmente no entendemos porke están en nuestro cerebro. Complazca a su público de turno. Gracias.

Ah! Y por último último (maldita mosca) gracias a akellos wenos tributos ke voy a ver con gusto. Sepan ke admiro gratamente vuestra capacidad de imitar, lo paso muy bien escuchándolos y gritoneándolos. Abrazos para ellos. Y para usted también mi ya amado e idolatrado Señor Lestor.

Cuando tenga ganas de ir a pelar a alguna de estas bandas conmigo, avíseme y vamos pue, en ke topamos. Ute sabe ke conmigo tiene la diversión asegurada. Si me pilla de buenas.

Besos! Cuídese, abríguese, y mire a su alrededor, ke las flores ya están apareciendo.

Adio.

UPS! estamos trabajando para usted.

Chutas ke tengo botado el tiposalmon....Sr. lestor, me derrito en disculpas!!! peeeero no tengo caeza para escribir, ando con la hiperactividad negativa a full. Prometo contarle algo pronto, para alegrarle la vida, si para ke estamos con cosas, me extraña tanto como yo a usted. Cierto?
Note ke tiene partes nuevas! bienvenidos sean pues, pasen cuando kieran y dejenme saludos. Y educacion gratis y de calidad para todos.
Se me cuida!

Veritas Aequitas

Y se pasó Junio y no le escribí na Sr. Lestor. Es ke el frio me pone lenta, más aun, para ke le voy a decir una cosa por otra. Y es fome y pasan puras cosas raras y ya kiero verano de nuevo porke me compre unas poleras ultra bakanes ke no me puedo poner porke muero congelada. Con decirle ke he empezado como tres conversaciones distintas y ninguna ha llegado a tomar forma, me da frio y dejo de pensar y ahí keda. 
Esperemos ke esta pueda completarla.

Estaba por contarle de un libro de mi tío King ke me he releído un par de veces porke es terrible weno pero como se ke a ute no le gusta mucho la cosa oscura, decidí no contarle nada todavía para ke no diga después ke puro hablo cosas terroríficas y ke soy satánica y esas cuestiones ke se ke piensa de mi pero ke no me las dice porke me kiere. Y justo cuando estaba pensando en ke diaulos contarle, me llegaron de rebote un par de películas de esas donde se disparan y hay mafia y a chaucha el muerto y patadas voladoras en cámara lenta. Y aunque no soy mucho de películas de acción, déjeme decirle ke este par de joyitas pasaron a mi corta pero profunda lista de films favoritos, justo por debajo de la sirenita y el exorcista. 

The Boondock Saints y The Boondock Saints II: All Saints day son las susodichas, y cuentan la historia de un par de hermanitos irlandeses ke se las traen con cuatica. Sin mucha explicación latera ni escenas apocalípticas, siguen el llamado de Dios santísimo ke está en las alturas y se vuelven justicieros vigilantes sin superpoderes pero con la terrible actitud de no me miri la carita o te mando pal patio de los callaos.

A todos nos gusta la idea de un par de mercenarios wuapos (porke si, están como kieren, pero eso no afecto mi criterio de criticona de pelis ok) ke anden por la ciudad cargándose a los flaites molestosos y más encima con estilo, si o no? Estas historias apelan harto a eso, pero tienen un toke distinto, casi con sabor a comic (no sé si hay un comic, pero debería) de héroes urbanos desordenados, ke planean cosas en base a películas famosas y la cagan y se pelean y uno termina con la wuata apretada de la risa, hasta ke viene la escena seria y dice uuucha ke son bakanes estos cabros oie. Como son santos, obvio, guiados por la mano del Pulentisimo mismo, su sello distintivo es pegarse su oración antes de eliminar al mafioso apestoso, y la recitan coordinaditos, casi como lo ke dice el Team Rocket de pokemon, pero más serio y emocionante así como cuando uno canta el himno nacional en el estadio cuando juega Chile.

In nomine Patri. Et Fili. Spiritus Sanct.

Así ke ya sabe, si kiere pasar un rato entretenido y ponerse todo religioso, sake el rosario, la actitud fuck yeah y deléitese con los hermanitos MacManus, ke le prometo ke mal no lo va a pasar. Esperemos en Dios ke saken una tercera parte, porke igual uno keda con ganas de más, o una serie en el HBO como Game of thrones (OMG TREMENDA SERIE) ke comentare en su momento, cuando deje de babearme cada vez ke la recuerdo.

Eso sería estimadísimo Sr. Lector, cuídese, abríguese!!, recuerde ke le kiero cantidad y Patagonia sin represas.

Y vaya con Dios.

Miedo.com

Jelouuu Sr. Lector de mi corazooooon!!! Si, si se ke es raro verme por aki tan luego, pero tenía ganas de conversarle porke le extrañaba. Asi ke aki me tiene. Como ha estado? Yo achacosa para variar, pero nada ke afecte mi cerebro, asi ke las cabezas de pescado siguen fluyendo.

Hace un ratito me pregunté, el  Sr. Lector habrá visto alguna vez una película ke le haya dado tanto susto ke se tuviera ke tapar los ojos o mirar para otro lado? Asi casi verla de oído? Ahora si pue, en este tiempo, no cuando era chikito y le daba miedo Freddy Krueger o el payasito de It (…..ya, si ese igual se lo acepto). Yo por lo menos si he visto muvis ke me dan miedito asi, varias veces, es ke la verda soy niñita y me asusto hasta de mi perro cuando ladra muy fuerte. Mas encima, cuando algo me da miedo lloro. Si, en serio, tengo testigos. Hay gente a la ke se le paran los pelitos, a otras le tirita la pera; yo, lloro. Asi ke no me puedo hacer la valiente, porke nada ke ver decir “noooo si no me da miedo” y estar haciendo pucheros.

Bueno, la cosa es ke el otro día vi una de esas películas ke dan susto mortal, de esas ke después de una escena terrorífica dan puras ganas de tener a alguien al lado pa decir….WEON!!! con ojos de huevo frito (y lágrimas en mi caso). Este film se llama INSIDIOUS y en español le pusieron no tengo idea como porke nunca me lo había preguntado realmente. Llegue a él gracias a mi maestro Hermes (flims.cl) ke al parecer también se compungió de horror cuando la vio. Sé ke se está preguntando: y porke le dio tanto miedo a la Sita tipo salmón? Y la verda no puedo explicarle muy bien eso, principalmente porke tiene ke verla uste mismo. Pero puedo contarle algo de la trama (no voy a spoilear ya? Para ke no me alegue después) (bueno si, un pokito, porke ni modo no?).

Una familia se cambia de casa y resulta ke esta está embrujada. Sep, nada nuevo, eso es común y corriente en las películas donde las familias se cambian de casa asi ke pf.

De repente uno de los brocas cochis cae en coma. Pero es obvio ke lo ke hay en la casa tiene algo ke ver con el “coma” del pergenio. Y aki empieza a dar miedo brigido esta custión, porke no se vienen con cuentos ni argumentos paja, ni hay ke esperar ke pasen cosas mulas como ke se abran las puertas solas o la ramita del árbol golpee el vidrio o suene el teléfono y sea Gonzalo Cáceres, no Señor!! Lo excelentemente horrorífico ke tiene este film es ke MUESTRAN lo ke hay en la casa. Esto no es terror sicológico, y aunque tiene las infaltables escenas de susto sorpresa (asi como cuando esta todo en silencio y salta un gato y uno keda pegado en el techo invocando a la madre del felino), también tiene la grata característica de mantener en la pantalla lo ke da miedo, y dejarlo ahí hasta ke el susto le salga por las orejas.

Igual tiene una escena terrible mula ke cuando la vea dirá, ah si, la Kena tenía razón, es terrible mula, pero se le perdona porke a esas alturas ya se le puso el pelo blanco de temors.

Cuando termina por fin y sus músculos se relajan, suelta los dientes, saca las uñas del sillón y ya no respira cortito, se da cuenta ke igual no es para ke de taaaanto miedo. La película es simple, rápida y super liviana. Pero por la cresta ke se caga de miedo uno oiga!

Ay lloro.

Obviamente se la recomiendo, véala, pero no la vea solo. Y si no tiene otra opción, véala con las luces prendidas y en un lugar cercano ponga en la radio a Américo, Shakira, o cualquier cosa ke le kite seriedad al ambiente.

Y si la ve y no le da susto, es uste de acero. O muy fome.

Cuénteme si alguna película le ha dado susto mortal pue! A ver si a mí también me dió. O para verla si no la he visto.

Cuidese, kierame, y cierre bien las llaves del baño.

Y si me rayo? ke?

Wena wena Sr. Lestor! Como ta? Tantas lunas sin conversar con uste! Se ke para estas alturas ya se acostumbró a ke yo le escriba tarde mal y nunca, pero se ke también tiene claro ke lo kiero y ke no lo hago de pesaita. No sabe na pos. Parece ke perdí la chispa. Se me fue la musa inspiradora, perdí el toke, la magia, los deos pal terrible blog. Estoy fome y se va a puro aburrir leyendo esto, pero se ke lo hará igual por los viejos tiempos.

Le conté ke me hice un tatuaje? Me tatué una gatita bella al costado de mi pekeño tronco, me dolió más ke la ñoña, pero valió la pena. Es hermosa y justo lo ke kería, kudos al tatuador maravilloso (Toz!! http://www.flickr.com/photos/trox/ http://www.eltoz.blogspot.com/ www.betterdaystattoo.com) y gracias Daniel por llevarme a él. Después de tatuarme noté ke tiendo a hacerlo cuando paso por cambios brigidos en mi vida…así ke decidí ke kizás era buena idea hacerme otro, esta vez en un lugar visible. Y kedó la caga en mi círculo social. Así no ma.

Porkeee, Oh Sr. Lector, hay tanta mala onda con los tatuajes visibles? Porke todos me dicen ke no encontrare pega, ke hay gente ke no los acepta, conservadores, ke se ve feo, ke bla bla..bla……puaj….torpes diría yo, torpes e ignorantes, incluso envidiosos cobardes ke no se atreven a hacerse uno y por eso los rechazan!

Acaso un tatuaje me volverá estúpida? Me va a matar neuronas seguro po. Voy a perder mis conocimientos por pintarme el cuerpo, voy a ser menos persona, criminal, terrorista y me va a caer una maldición de pasaita, asi ke no voy a ser capaz de trabajar ni de tener amigos y me voy a ver horrible y nadie me va a kerer.

Hay gente ke me dice ke el cuerpo es un templo y ke hay ke respetarlo y cosas asi y estoy de acuerdo con eso, la diferencia es ke a mí me gusta adornar mi templo po, y ke tanto?  Hay mil formas de justificar el tatuarse, marcar una etapa, exteriorizar emociones, demostrar algo, homenajear algo, creerse cool (no es muy buena razón, pero buee), hacerse uno porke es lindo y se ve lindo también es súper valido. Yo tengo mis razones y para mí son importantes, y espero ke la gente ke me rodea lo respete, como yo respeto sus costumbres o su forma de vestirse o sus creencias….pero noooosh…no, si me tatúo más, se van a desilusionar. Pf. Esta forma de pensar es tan absurda….kizás lo entienda si el tatuaje es feo, o insulta a alguien o tenga alguna figura fálica obvia!!!  o algo asi….pero si no, la discriminación no tiene sentido!!! No se les ha ocurrido ke kizas no me gustaría trabajar en un lugar donde mi forma de pensar no sea respetada? Ni rodearme de gente ke no me acepte con mis tatuajes? Porke asi es, no kiero, prefiero buscar otra pega, prefiero buscar otras amistades, pero hacer lo ke se me da la gana con mi cuerpo y mis gustos y tatuarme hasta ke me de punta’ !!!...

He dicho. Necesitaba decirlo, me estaba molestando en el cerebelo.

Y uste Sr. Lector? dejaría de kererme por tener un tatuaje? Ah?

Cuídese mucho, espero ke la próxima vez ke conversemos sea más entretenido….ojala ke la chispa vuelva a mi.

Besos.

Abrazos.

Duerma harto, le hace bien pal cutis.

Del Play a la tele. O algo asi.

Ahhh Sr. Lector de mi alma!! Como esta ute? Yo estoy mega resfriada fíjese. Hace como 2 semanas ke no se me pasa esta custion y ya me tiene chata. A pesar de ke no funciono bajo presión y ute me presiona cantida, prendí el cerebro con la poca energía ke me keda solo para saber algo de ute y contarle alguna estupidez para ke me vuelva a kerer. Para ke vea lo importante ke es para mi persona. Va a ser fome porke no estoy en mi 100%, pero téngame paciencia.
En mi estado de agonía profunda, el otro día vi en la tele Constantine, una peli donde sale Keanu “estas como kieres” Reeves, y se trata de un señor ke echa demonios de vuelta al infierno cuando se ponen choritos y poseen a alguien aki en nuestra mundanal realidad. Es bien entretenida fíjese, véala si puede, yo la he visto como 52 veces y me sigue gustando. Está basada en un comic ke no he leído jamás en la vida, y eso es bueno porke lo más seguro es ke no se parezca nada al comic y la odiara por eso. Porke eso siempre pasa. Cuando los señores de joligud deciden llevar al cine o a la tele un comic o un jueguito de video o monitos, keda la grande porke a los seguidores del formato original nunca les gusta. Y es ke pareciera ke estos señores no ven el formato original porke rara vez le achuntan a lo ke realmente es. Igual hace rato kería descargarme con este temita, porke como ute sabe yo me tomo las cosas a pecho y me da rabia cuando me echan a perder algo ke kiero, asi ke paso a comentarle algunas de las películas ke mataron la magia del original sin asco. Sacrílegos no más...
Ah! Y obvio ke hare una lista, porke me gustan las listas. Vamos.

Resident Evil.
En un principio pensé en dejar esta blasfemia para en final porke es la ke mas me duele, pero después dije ke diablos, y la puse primero. Por si ute es más maduro ke yo y no cacha nada de ke es Resident Evil, le explico brevemente. Resident es un jueguito de video ke ya lleva su tiempo dando vueltas y ke tiene varias secuelas. Varias. Además de eso tiene 7 libros (ke ya leí, obvio) y un montón de leseras más. Se trata del virus-T, un bichito ke crean en una empresa ke se llama Umbrella y ke tiene la capacidad de convertir a la gente en zombies, lo ke es mas ke bakan, porke todos keremos ke haya un apocalipsis zombie, si o nooo?. La cosa es ke keda la mansaca con los zombies y el virus muta y hay otros virus y hay cabros y cabras terriblemente secos ke se dedican a matar zombies y a cagarse a la empresa (entre ellos una biokimico, claro porke somos la raja) y en eso se la llevan todo el rato. Es lo más entretenido del mundo, aunque no se note porke como ke lo conté fome. Pero no importa. Ute créame.
Todo estaba bien hasta ke al menso de Paul Anderson se le ocurrió hacer una película. Y es ke por la cresta ke se condorió. Primero, la protagonista, la Milla Jovovich, hace un personaje ke no existe en el juego. Los personajes originales no salen, con cuea los nombran, y si salen los matan, no son protagonistas y ni sikiera tienen la edad correcta!!! La historia no tiene nada ke ver, la única conexión son los zombies y el virus-T y tiene tantos errores ke llega a dar ganas de llorar. Y como si no tuviera suficiente con hacer mierda el nombre de Resident, al perla del Anderson le da por meter la pesuña sucia no en una, sino en CUATRO películas de la misma calaña. Porke!! me pregunté, cayendo al suelo de rodillas y con las manos en alto, si era tan fácil como hacer los guiones basándose en los libros!! Porke!!! Si la historia es demasiado buena, tiene mil ángulos distintos, un montón de adaptaciones, porke tenías ke cagarla Paul!!!! Te odio. Forever.

No si no me mire asi, ute no tiene na ke ver con Resident. Fu no ma.

Dragon ball.
Ya, si no vio por lo menos un capítulo de dragon ball o por ultimo escucho de su existencia, ya no es mi amigo. Menos la Naty porke ella no tuvo infancia como ute sabe.
Vamos a buscar las esferas del dragon!! Ahhh como no emocionarse con esa intro ah? Confieso ke no era tan tan chica cuando la daban, pero no me la perdía porke era a toda fox y ke jue. Cuando empezaron los rumores reales de ke iban a hacer la película con gente de verdad, todos nos entusiasmamos y hasta keríamos ke Piccolo fuera Vin Diesel, Trunks Leonardo DiCaprio, Yajirobe Jack Black, el maestro Roshi el señor Miyagi, y Goku cualquier gil ke se le pareciera, porke habían hartos. Pero no. Tenían ke aplastar nuestros sueños haciendo una película ke aparte de mala no era ni parecida a Dragon ball. Y cuando digo mala, kiero decir una mierda de película. Si hasta el pelo de Goku da risa, mire:

¬¬

Todo mal con Dragon ball, a varios nos dio pena igual porke jugaron con nuestro niño interno y eso no se hace. Asi ke si no la vio y tiene la posibilidad de verla aunque sea por casualidad, corra hacia el otro extremo de su casa o apague la tele. O cambie el canal. No se torture.


Street Fighter. La antigua y la de Chun-Li.
Street Fighter es un jueguito de video ke obviamente ute jugo cuando chico. Y ahora también. Lo sé. En 1994, o por ahí, hicieron la película con gente de verdad. Salía Jean-Claude Van Damme ke hacía de Guile y la Kylie Minogue como Cammy y Raul Julia de Bison. Y lo único bueno de esta película fue ke por lo menos trataron de ke los actores se parecieran en algo a los monos del juego. Bien lejanamente, tenían una brisa a los reales, y eso era positivo. Loree:

Bison.

Cammy.

Guile. No se parece en nada la verdad....pero buee...

Lo malo fue ke la historia no era la correcta, y lo ke era más más malo era ke los personajes NO TENIAN PODERES. Como hacen una película de un juego con monos con poderes y no les ponen poderes? Ah? Ke vola gente de joligud? Yo kería ver un Hadoken!!! No unos humanos jiles comunes y corrientes!! Pero asi no más fue y todos kedamos asi ¬¬.
Después hicieron otra, hace pokito, el 2009, ke contaba la historia de la Chun Li…supuestamente….pero no, de nuevo no tenía nada ke ver y fue un intento sonso de hacernos felices porke ni al lao con esa Chun-Li fea y debilucha. Cuando era chica fui a una fiesta de disfraces y me disfracé de Chun-Li y me veía más bakan ke ella. Pf. Y salía Vega, ke era como uno de mis favoritos, y debo confesar ke me emocione cuando supe ke iba a salir!!! Pero salió como un minuto y era el pavo flacuchento ese de los Black eyed Peas, y terminaron de cagarla.

Mortal Kombat.
Y ya ke estamos con jueguitos del año uno, démosle con Mortal Kooooombat po. Aunke ahora salió uno nuevo, lo vio? Se ve de lujo igual, si sale hasta Kratos de God of war. Kiero verlo, asi ke Panchitu partiste a comprártelo y compra chela también y avísame.
El 95 hicieron esta película. Y la dirigió el matajuegos Paul Anderson. Aunque aki no se fue tan en mala porke en si la película no es tan bodrio como resident evil. La historia, bue, algo tenia ke ver, para ke estamos con cosas, y los personajes se parecían y SI TENIAN PODERES. Aunque pocos igual..pero tenían. Lo mejor de la película era Raiden, porke Lambert, el actor, es seco y le salían rayitos por los ojos. Asi ke bien Anderson, te ganaste medio poroto, pero igual te odio.

Raiden con rayitos uhuhuhu.

Después hicieron más pelis de Mortal Kombat, pero no las recuerdo, asi ke deben ser malas y fomes. Sigamos.

Silent Hill.
Con esta paro de hablar cabezas de pescado porke me fui en la media vola y a esta altura, si ute no es juegon de jueguitos, no debe cachar nada.
Silent Hill es un juego terrorífico (Survival horror, repeat after me) ke se trata de hartas cosas….pero en resumen cuenta la historia de un pueblo maldito ke vive entre dos dimensiones, una normal asi de pueblo abandonado terrorífico y otra de pueblo lleno de mostros ke a mí por lo menos siempre me matan porke soy como las pelotas para jugar, principalmente porke me da mucho susto. En el primer Silent Hill aparece un caballero ke pierde a su hija en el pueblo y la busca too el rato pero nunca la encuentra. Y digo nunca porke tiene como mil finales y no se la verdad si la encontrara…pero a medida ke avanza el juego, el caballero cacha ke la hija tiene ke ver con cosas del pueblo y maldiciones y cultos y la cacha del machete del mostro con cara de triangulo (talla ñoña).

Ahi ta el cabeza de triangulo pos.

Las secuelas y precuelas de Silent Hill son infinitas y complicadas asi ke no se las explicare, sory. Cuando salió la película también me emocione enormemente y ahora mismo estoy emocionada porke se supone ke va a salir otra y en 3D, esperemos ke no lo arruinen.
La película en si no tiene mucho ke ver, para variar, con la trama original del juego. Los personajes están cambiados y el final es como las wuifas, para ke le voy a decir una cosa por otra. Pero tiene detallitos interesantes, sacados directamente del juego y eso se agradece no sabe cuanto. Lo más memorable son los cambios de cámara, ke incluso en un momento es idéntico al juego (para el ke sabe, la escena del casco, véala de nuevo si no cacho).
 
Y bueno…eso sería…perdóneme si me salí por completo de mi línea editorial (pfff cuál?) de siempre, pero kería hablar de esto. Para ke cache ke abarco hartos temas, la mayoría ñoños e inútiles, pero bue, espero ke por lo menos a los juegones les haya agradado.
Otro día le alegro la vida con otra cosa. No me odie ah, ni deje de venir a visitarme, si ute sabe ke lo kiero!!!

Sea feliz! hágale cariño a su mascota y no vea tanta tele ke va a kedar como yo.

Socialmente Inadecuada.

Hola Sr. Lector. Ya no me lea con enojo, se ke cada vez me demoro más en aparecer y le ruego su perdón, pero nunca es mi intención y lo sabe. Y también sabe ke lo kiero y lo tengo presente todo el tiempo. No le contare el porke de mi ausencia esta vez porke son puras cosas malas. Y estas conversaciones tienen ke ser entretes. Si o no si o no? Si pueeeeee.
Kería comentarle acerca de una situación bastante incomoda ke he descubierto, vivido y asimilado este último tiempo. El ser socialmente inadecuada. Ke diablos se preguntara uste, porke entiendo ke si bien no es un estado social muy generalizado, harta gente lo sufre, aunque se hagan los cuchos. Igual yo creo ke en mi es más fuerte, porke yo soy bien chupa´ para mis cosas. Bueno le explico.
Para llegar a ser socialmente inadecuado primero debe pasar por un periodo en blanco. Esto es, pasar un tiempo considerable enfocado solamente en una cosa, sea trabajo, pareja, estudios o coma, porke el coma también aplica. Entonces, cuando este periodo termina, paf! descubre ke había vida detrás de su cubierta protectora, esa mantita calentita y cómoda en la ke retozaba sin ninguna clase de reto social, donde uste era uste y era feliz sin esforzarse demasiado por ser aceptado.
Pero hey, le acaban de kitar la mantita y además le echaron agua en la cara. Vamos despertando, porke existe más gente en el universo y usted debe sociabilizar. O es eso o se va a vivir a una cueva y se hace amigo de Golum.

La primera barrera ke se le aparece es hacer amigos. Caerle bien a otro ser humano de por si es complejo, pero a varios ya es todo un desafío. Parte siendo bien incomodo, la llevan a carretes donde no conoce a nadie, se sienta en una eskinita, calladita, no entiende las tallas y no habla con nadie a menos ke alguien le hable a uste primero.
Ahí es cuando tiene ke sacarle el polvo al encanto ese ke tuvo alguna vez y llevarlo de nuevo a la luz. Claro ke casi siempre el encanto da lo mismo, y termina haciendo amigos gracias a ke no le teme al ridículo y es terrible de aperra, como su servidora.
Ok, kizás no era tan complejo, kizás si era simpática y agradable intrínsecamente, además de adorable. Bien bien, no digamos ke es Roberto Carlos, pero se ganó un par de partners y lugarcitos en las vidas de gente buena. Ya entiende como es el mecanismo, nunca va a dejar de ser enferma de tímida, pero sabe ke se puede superar.

Pero lo peor está por venir, y en su calidad de ser humano es inevitable. Le presentan a alguien KE LE GUSTA. Y akí todo se va al cuerno. Porke puede ke usted haya estudiado una carrera interesante, hecho un par de postgrados, tener como 5 hobbies distintos, ser wena pa la talla, tener miles de historias entretenidas, un montón de proyectos, sueños, ambiciones y esas volas, pero aparece esta persona, le sonríe, y uste es automáticamente la wea más fome ke pisa la tierra. Con cuea le alcanza pal hola, y tu ke haci? y seria su tema de conversación. No puede ni mirarlo porke sabe ke se va a poner roja cual tomate y será horriblemente evidente. Empiezan a llegar los silencios incómodos y al final termina aburriendo al lolo o la lola, y cuando se va, a uste le llega toda la inspiración y le da autorabia porke no le llego en el momento ke la necesitaba.
O, lo ke es peor, también le puede pasar ke por dárselas de canchera le hable puras tarupideces y kede como el forro. Eso mismito me paso el otro día, pero con otro inadecuado social, mas nuevito en la cosa esta de salir al mundo y fue hilarante déjeme decirle. Lo más suave ke me dijo fue: y cuántos años tienes? Ahhh estás en tu punto…..
Ok, la acabas de cagar, pero está bien, te entiendo. Solo no lo hagas más. Y me desdoble riéndome, obvio.

Después de eso le siguen todas estas cosas ke pasan ahora con las “redes sociales”. Y, sorpresa! uste vuelve a tener 15 años. Porke parte con el AHHHHHH KE EMOCION, ME AGREGO A FACEBOOK!!!...y el hecho de ke el lolo(a) tenga como 3000 amigos y agregue a cualquiera con tal de sumar, no parece afectar su repentina felicidad. Después viene el: LE HABLO O NO LE HABLO?...y si él o ella le habla a uste es el: LE CONTESTO O NO LE CONTESTO? Y como no sabe ke hacer, no falta el amigo wena onda ke le dice: SE TU MISMO. Wn, de verdad ke ese consejo apesta en esta etapa.

Y así seguimos amontonando actitudes torpes ke al final no sirven de nada, porke uste no tiene 15 años y el jueguito del corre ke te pillo liceano termina por aburrirle y todo pierde la gracia…..a menos ke….el interés sea mutuo….o uste CREA ke es mutuo.
Y ahora me va a perdonar ah, pero a todos los inadecuados socialmente nos ataca el maldito EMBALAMIENTO. Y no se porke realmente. Creo si, ke responde a este estado de cresta, olvide como se vive la vida. Ve señales donde no las hay, apura las cosas, presiona para entender y controlar y tener AHORA, porke realmente no sabe cómo ser o cual es el orden natural de las relaciones humanas. Uste siente algo, por ende actúa, y al parecer eso está increíblemente mal, porke siempre la caga. Frases como “hazte la interesante” (pero si yo pensaba ke era interesante pooooo) o “no demuestres demasiado interés” (pero si me interesa!!) o “juégatela” (ke? como demonios se hace eso?) parecen tan ridículas…pero asombrosamente son parte de esta vorágine desesperante ke es conkistar a alguien…conkistar…pfff…

Lo ke es yo, renuncio a todas esas cosas extrañas ke no entiendo. Me declaro no solo inadecuada, sino incompetente socialmente, en lo ke se refiere a relaciones amorosas por lo menos. Seguiré siendo yo no ma, kedando en blanco en persona, poniéndome roja y hablando por msn, Facebook e incluso por teléfono con el lolo de mi preferencia si me da la gana.

Es parte de mi encanto. Jejejeje.
Abrazos para uste!!
Sea feliz.
Le kiero, recuérdelo!