Autoretrato escrito.

Hola Don Lestoooooooor como está usted? Espero ke bien pue, yo por lo menos estoy re feliz. No sé si es el solcito o ke se yo, pero estoy contenta y ando amando al mundo por la vida. Se dio cuenta de ke el Kenatiposalmon cumplió un añito? Si pue! Usted me ha visitado 2592 veces y hemos conversado de mil custiones ke principalmente son de mi interés y no del suyo…pero espero ke le agrade, lo hago con cariño, le he llegado a kerer cantida y ya es parte de mi vida, para ke le voy a decir una cosa por otra.

Esta vez, por ser el cumpleaños de esta custión, voy a ser un poco egoísta y le voy a hablar de mi misma persona personal, un poco transparentándome seriamente para ke, si no me conoce, me conozca, y si me conoce kede igual no mas porke no será ninguna novedad para usted. Así ke dele, empápese de mí, conozca mis secretos oscuros. Este es mi regalo de cumpleaños para usted.

Esta soy yo. Ni más ni menos…bueno, kizás más, la autoestima no es mi fuerte. Soy la Miss inseguridad, me autocuestiono 2 veces por segundo.

Soy la Kena, la Luppi, la cabra chica insegura ke nunca entiende ke tiene ke crecer. Si, mal de muchos, consuelo de tontos, pero no puedo despegarme de mis zapatillas ni pensar en mí como una mujer profesional, capaz, con la difícil tarea de tomar responsabilidades. Soy mil veces más irresponsable ahora de lo ke era hace 10 años, mil veces más arriesgada y mil veces más infantil. Duermo demasiado, como demasiado, fumo demasiado, alego demasiado, me conformo con muy poco. Kiero entenderlo todo y controlarlo todo, kiero ser adorada, idolatrada, amada y protegida, y cuando no me resulta mi cerebro se bloquea y vuelvo a tener 10 años. Me gusta ke las cosas pasen rápido, no importa si no son como kiero, pero ke sean rápido. Odio esperar, odio mentir, odio esconder, me declaro amante de la honestidad casi forzada, de la sinceridad autoflagelante, de ser yo aunque no deba. Y exijo lo mismo de los demás. Incapaz de sentir envidia, aunque créame, lo he intentado, tristemente (si, es triste carecer de un sentimiento humano tan instintivo) no puedo, cuando trato sale algo parecido a la soberbia, nada de lo ke usted tiene me es necesario, nada de lo ke usted tiene yo no lo puedo tener, y todo lo ke usted tiene me alegra en cantidad, ke rico por usted. Tampoco puedo sentir rencor, no puedo enojarme por mucho tiempo con alguien ke kiero, la gente ke me rodea me es tan importante ke no puedo arriesgarla, aunque a veces sean unos hijos de la grandísima. Amante de mis amigos y de mi familia, me desvivo por ellos, me atropello por estar ahí, me dejo en segundo plano y nunca me arrepiento. Me encariño rápido, rapidísimo, y me cuesta entender ke la gente sea tan fría. Y me alegra no serlo. También me enamoro rápido. Y me desenamoro lento.  Me cuesta olvidar. Me cuesta borrar sentimientos. Me cuesta dejar ir. Tengo buena memoria para detalles sin importancia, aunque para mi nada es no importante. Soy extremadamente compleja, no solo leo entre líneas, si no ke pongo intencionalmente las cosas importantes entre líneas para ke otros las vean. Pero nunca las ven, porke no logro interiorizar ke mi complejidad es mía, no de los demás. Me da rabia la gente simple, me da rabia repetir las cosas, me da rabia ke no lean entre líneas, me enfurece ke no recuerden las cosas ke yo recuerdo. O sea todo. Soy inteligente, soy buena en todo lo ke kiero ser buena, y pocas cosas y personas no me interesan. Pero mi inteligencia emocional es nula. Soy socialmente inútil, no entiendo los estándares establecidos, no entiendo de reglas ni de moral ni de ética, no entiendo las relaciones humanas en su totalidad. Soy observadora. Muy observadora, leo a la gente y me encanta cuando aparece alguien a kien no puedo leer. Me mata, me anula, y lo más seguro es ke me kede a su lado. Soy sumamente autoreferente, pero nunca en mala, es más bien un modo extraño de demostrarle a los demás ke puedo ser como ellos, soy moldeable, dócil y superficialmente encajable. Porke realmente no encajo en ninguna parte. Soy distinta, veo las cosas distorsionadas, tengo ke procesarlas a la, como yo digo, “normalidad” para poder comunicarlas. No soy la media mina, ni sikiera mina, pero algo de bonita debo tener. No cautivo a nadie con la mirada ni derrito a los hombres al pasar, y casi a la fuerza me he convencido de ke puedo ser interesante para otros. Aunke para mi soy muy interesante. Soy como el libro gordo de petete, amo responder preguntas, amo saber mil cosas y soy feliz investigando lo ke no sé. Mis tesoros más preciados son mis libros, mi género favorito es el terror y mi vida se guía casi en su totalidad por situaciones de películas. Me gusta hacer reír a los demás, me gusta reírme de mi misma y no me cuesta mucho, principalmente porke soy sumamente torpe. Me gustan las conversaciones largas y profundas. Me gusta escarbar en mis miedos, en mi propia infinidad, me gusta poner a prueba mi capacidad de analizar y asociar. Me gusta la complicidad…creo ke no solo me gusta, si no ke la necesito, necesito tener cómplices, necesito ke cada relación ke tengo con cada persona en mi vida sea única, con su propio lenguaje, con sus propias señales. Creo ke eso es lo más importante de mi vida, lo ke mas valoro del resto de las personas, y lo ke busco todo el tiempo. No puedo vivir sin la complicidad. Y obviamente esto responde a kerer ser única. Porke soy única, y porke en este momento, después de ke leyó todo esto, usted también lo cree.

Y soy pajera, así ke, a pesar de ke me keda harto por desclasificar, voy a parar....ahora.

Cuidese, sea amigable con el ambiente y si ve un perrito en la calle hágale un cariñito, se va a sentir bien.

Le kiero millón!

Feliz cumpleaños =D