Tripas

Esta ha sido una etapa con hartos cambios. Aunke debo decir ke no estoy de acuerdo con el término “etapa” cuando se habla de la vida. Prefiero verla como algo continuo, sin límites, donde las situaciones y experiencias van pasando mezcladas e integrándose para formar algo homogéneo. Supongo ke en vez de “etapa con hartos cambios” puedo decir ke me han pasado mil cosas y muy rápido; mi vida ahora se siente como cuando le kitas el pause a una canción y el volume esta muy fuerte. Igual es complicado asimilar tanto en tan corto tiempo, asi ke mi cerebro como ke entro en modo nokiero-nopesco-noretengo, y guarda solo información inútil. Es bueno por un lado, porke no me preocupo mucho de tomar decisiones o pensar las cosas mucho rato, voy y hago, y espero en Dios ke el resultado sea bueno. Y si es malo paso a lo siguiente y estaríamos (aunke admito ke la parte emocional esta bien atenta y recibe todo el daño).

Con mi cerebro ocupado en lo lindo ke esta el cielo y lo rico ke se siente el sol, y las decisiones siendo tomadas por la tripa, he notado ke estoy muy lejos de lo ke alguna vez planee para mi vida. Porke a ver, todos, de una forma u otra, nos proyectamos en algún momento, y creo ke cuando mas chica yo era la mujer mas calculadora del universo. Siempre he necesitado tener el control de todo y mas aun de mi vida, y tener una meta clara donde llegar porke si no me pierdo en el boske cual Gretel sin migas de pan. Hace unos 10 u 9 años hubiera jurado de wuata ke a esta edad estaría emparejada, con hijos y cagandome de la risa de mi estabilidad de terrible profesional bakan. Pero no, no puedo estar mas lejos de eso.  Estoy en pleno boske, eligiendo caminos con los ojos cerrados y tirandome a nadar en cada rio ke me tinca, y sabe? Me gusta. No lo entiendo, ni lo controlo, ni lo puedo manejar y me gusta. Aprendí ke SENTIR las cosas en vez de PENSARLAS y planearlas es mas interesante, valido, lógico y hasta acertado ke escribir en tu agenda mental lo ke kieres lograr y en cuanto tiempo. Y no voy a decir ke el cambio fue fácil ni ke se vino lento y lo tome con naturalidad. Mis ganas de controlar y manipular siguen latentes y a veces patalean por salir y casi me siento con síndrome de abstinencia. No es fácil creerle al instinto, tirarse a la vida con las manos en los bolsillos puede ser bastante doloroso….pero todo parte por DEJAR IR…

Hay días en ke me deprimo caleta por no tener seguridad, por no ir por el camino delimitado e insistir casi por necesidad en ir contra la corriente. Mi vida seria mucho mas relajada, agradable y normal si fuera junto con la masa….pero no seria feliz. Y ahora, a pesar del susto, soy harto mas feliz….(make yourself se acaba de cruzar).

Creo ke seguiré así, al final de cuentas la tripa tiene razón, el instinto esta en lo correcto y gracias al cielo aun no perciben ke vaya a pasar nada malo. Y kizas nunca encaje en ninguna parte (cosa ke siempre fue mi sombra, mi preocupación mas profunda) pero si es asi, por algo es. Admitiré ke no puedo seguir evitando a mi síndrome hiperkinetico y nunca voy a poder estar en un mismo lugar por mucho tiempo, salvo ke cambie a mi mismo ritmo.

Me aceptare y reiré mas seguido. Y seguiré maravillándome de lo lindo ke esta el día.




Este video lo resume todo....gracias Natililuuuuuuuu =)

http://www.youtube.com/watch?v=VbSL8vQVWxg&feature=related