Hellraiser, Cenobitas y...y eso.

ADVERTENCIA. Este texto es un poco extenso y es posible ke lo asuste. No sea menso, léalo no más, si se cansa para y lo retoma más ratito. Lea! ke le hace bien, aunke sean cabezas de pescado.

Puchas Sr. Lector, lo tenia botado para variar. Es ke sabe ke? Esto de estar desempleada me cambia todo el engranaje cerebral, y no es ke me de flojera escribirle, es ke no me dan ganas si es lo único ke tengo ke hacer. Espero ke mi estado cambie pronto, igual he estado viendo pegas y las ke más me tincan son francotiradora de lanzas en el paseo ahumada, cazadora de vampiros de crepúsculo, ninfa del boske, evaluadora de carretes, padawan, hechicera y/o/u científica loca. Ojala caiga alguna luego.
Pero! Algo ocurrió en mi vida, algo por lo demás bastante lamentable, ke tenía ke compartir con uste, porke sé ke uste me comprende y me kiere. Y si no me comprende, trate. Y si no me kiere me acaba de romper el corazón, espero ke se vaya al infierno.

En el pulcro e inmaculado orden del par de patos (mi departamento, por si no recuerda) he descubierto ke me falta un libro. No cualkier libro (aunke eso esta de más, no le poseo cualkier libro, le poseo puras joyitas), se me perdió HELLRAISER del gran gran gran Clive Barker. Kizás uste vió la película, sale un señor con cabeza de alfiletero y cara de mañosin ke tiene una cajita con dibujitos raros ke abre un portal a otra dimensión super entrete con ganchos y cadenas y cosas ke duelen. Bueno, yo tenia el libro y ahora no, y eso es peor ke entrar a esa dimensión, pa ke cache no más lo ke he sufrido desde ke noté su ausencia.
Bueno y ke hizo con él? se preguntará uste, no tengo ni la más ínfima idea le contesto yo. Por más ke me he craneado tratando de recordar ke cresta pasó, no lo logro. Después de llorarlo como se debe, ver la película otra vez, ver otras de Barker (director de la película también, y de otras wenas wenas), me senté a escribir un pekeño homenaje a tan extraña, pero genial mente. He akí mi escrito:

“Poca gente tiene en su cerebro mundos paralelos en la cantidad ke los tiene usted Mr. Barker. Agradezco infinitamente su capacidad de hacer ke mi imaginación tenga ke hacer horas extras solo para entender sus descripciones, agradezco el morbo, la crudeza, el gore, la fantasía y la pizca de realidad ke mete entrelineas en sus relatos. Admito ke el único error ke cometí con usted fue comprarme un libro en inglés, porke si es cuatico en español, se las mando en su idioma natal. Fin”

Ahí esta, mi corto pero altamente sentido homenaje.

Ahora, por si no la vió, le cuento hellraiser!!!
Ten cuidado con lo ke deseas debería ser la primera frase de este film. Frank, un señor insaciable, busca incansablemente la forma de llegar al placer máximo después de pasar por todos los conocidos. Es así como llega a adquirir la Caja de Lemarchand, una cajita ke hizo un juguetero francés, y ke se supone le dará el placer ese ke busca.

Caja de Lemarchand o la configuracion del lamento.

Se va a su casa todo feliz y hace el ritual correspondiente, manosea la cajita y puf! Aparecen los Cenobitas. Porke claro, la cajita bonita no es más ni menos ke una puerta por donde entran estos chikillos tan simpaticones y agraciados y le preguntan: ta seguro iñor? Le garantizamos el más infinito de los placeres, ute firme akí y tamos. El loco firma, na de gil, el problema es ke el no cachaba ke para los Cenobitas el placer es indivisible del dolor y lo hacen mierrrrr con ganchitos y puntas y cadenas y le duele cantida. La cosa es ke después de ke terminan, se van por donde vinieron y del señor Frank no keda na de na.

INTERMEDIO.
Sé ke se esta preguntando ke diablos es un Cenobita. Un cenobita es un humano ke cae en estas tentaciones de kerer placer y cosas y lo agarran otros cenobitas y lo re-hacen con unas mákinas infernales ke construyó un ingeniero maligno ke esta coludido con Leviatán. O algo así. La cosa es ke le torturan hasta el alma, lo destruyen completito y lo arman de nuevo con modificaciones cuaticas según lo ke era en vida y superpoderes. Pero superpoderes malignos, no como el hombre araña ni flash . Le mostrare algunos, pero ojo, no todos salen en la primera película y sus orígenes son distintos según las pelis, los libros, los comics o las figuritas de acción; así ke mezclé todo para su entretención. Y para no tener ke explicarle tanto porke me da pajita.

 

 

Butterball, o bolita de manteca. No se sabe mucho de él, onda aparece ahí y en los libros poco se le menciona. Le cosieron los ojos y le hicieron una sonrisa vertical en el paño porke cuando estaba vivo era glotón y le gustaba ver como los demás sufrían, así ke se lo cagaron no más. Su superpoder es la sabiduría infinita en cosas perversas, obvio.

Chatterer, o el castañeador, esta todo el rato haciendo como cuando uno tiene frio y la mandíbula se vuelve indomable. Tiene la pura caga en la cara, como ke trataron de ponerle labios inyectándole acido sulfúrico y no ve ni respira porke ni modo. Se dice ke era un cabro chico ke de mala cuea no ma abrió la caja. Otros dicen ke era un cómico ke se creía el hoyo del keke. La cosa es ke es feo y tiene poderes psíkicos malignos.

 

 

 

 

Mujer Cenobita, o la loca chora, originalmente fue una monjita ke de santa no tenia nada porke prefería andar pecando por ahí. Se supone ke en la película se llama garganta profunda, pero los de joliwud prefirieron omitirlo porke tu ya sabes. Al final, su nombre seria impronunciable y por eso le dicen mujer no ma. Tiene un pekeño agujero en la garganta y su poder es ke es chora, violenta, y no le importa nada ni nadie. Ni su jefe.

Angelique, o la princesa del tormento, loree tremendo nombre. Akí hay problemas porke tiene dos posibles nacimientos: un demonio invocado para matar a los cenobitas ke después capturan y vuelven cenobita o una prosti ke abre la cajita. Como sea, es avara y la lleva en sadomásoquismo extremo. Y le dentra el fresco al cráneo.

Camera head y CD. Estos son como mis favoritos, porke cuando era chica y vimos hellraiser III echábamos la talla en mi casa con este par. El primero es un camarógrafo amigo de la protagonista ke estaba donde no tenia ke estar y listo, nació camera head. Lo ke fotografía explota y otras cosas sangrientas. CD estaba donde mismo estaba el camarógrafo, pero él era DJ. Tonces ahora no necesita MP3 porke tiene un reproductor en la guata y sus discos en la cabeza. Y dispara CDs, obvio.

Pinhead. El líder. El favorito de Leviatán. El príncipe del dolor, el ángel del sufrimientoooooo!!! Muajajajaja. Alguna vez fue un soldado de la primera guerra mundial ke kedó medio traumadin y empezó con la misma de Frank, la búskeda del placer infinito. Y así kedó. Con la caeza como colador. Tiene TODOS los poderes imaginables y es seco en la malda pura.

Hay más ah. Haaartos más, pero para ke seguir, buske en google y así los conoce y elije a su regalón.

FIN DEL INTERMEDIO.

Ya, ahora ke sabe un pokito más de lo ke estamos hablando, prosigo. Donde iba?  Em…ah claro, se murió Frank. Pasó el tiempo y llegó la familia del hermano de Frank a vivir a la casa donde había pasado todo el entuerto.  Mamá, Papá, hija, familia feliz, salvo porke la Mamá tenia guardado un romance con el hermano de su marido!!!  Pa ke vea no más lo inmoral ke era este señor, se agarró a su cuñadita. Y ella kedó loca y fantaseaba con el momento del pecado too el rato. Cochina.
Lo ke la familia feliz no sabia era ke Frank aun estaba por ahí. No kedaba nada de él, pero bastó un par de gotas de sangre para ke volviera a armarse. A medias no más, así como una masa con colgajos askerosos wuacala, pero Frank al fin y al cabo. Y kien lo encuentra? La cuñada inmoral, obvio. Y así todo jugoso, la convence ke le lleve giles y los mate, para ke él se reconstruya completito.
Pero no contaban con la astucia de la hija!! Obvio ke la niña esta cachó ke la vieja andaba en custiones turbias y webió y webió hasta ke encontró a Frank el askeroso y la cajita famosa, la agarró y salió cascando. Pero llegó ahí no más, porke kedó media tocaita y la internaron en un psikiátrico, y ke hizo la linda? Abrió la cajita po. Ke más. Pava lesa!!! Llegaron los Cenobitas de nuevo para hacerla turumba!!! Pero, ella pillina, les dice ke su tiito Frank estaba vivo de nuevo. “No eran tan choritos? Se les arrancó el loco Frank po logis” creo ke es la frase exacta ke ocupa. Entonces les dice ke si no la tocan, ella les entrega a su tío y todos contentos. El caeza e´diario mural acepta y van todos de la manito a buscar a Frank. El problema es ke Frank acaba de matar a su brother y adoptó su imagen, entonces la lokita no cacha una y teme por su vida. Y pa y pa, pasan un par de cosas y Frank tiene problemas técnicos con el disfraz, trata de parcharlo piteándose a la mina, pero le kedó deforme y listo, se coció, todos cacharon ke era él y aparecen los Cenobitas otra vez y lo hacen carne molida de nuevo.

Ahhh todos felices…bueno, la chikilla no porke kedó huérfana, peeero son detaaaalles.

Pero espere. Cree ke termina ahí? No leyó acaso la extensa y didáctica descripción de los Cenobitas? Obvio ke no se iban a kedar trankilos, donde la vió ke iban a respetar el trato, se kieren puro echar al pecho a la lolita!! Y es akí donde ella hace lo más sensato del mundo, lo lógico, lo dohhhhh ke todos debieron hacer…toketea la caja hasta cerrarla. Y fin, se van los Cenobitas, se cae la casa, se va todo a la cresta y la caja vuelve a estar en circulación para akel ke no esta contento con los placeres terrenales de este mundo mundanal.

Uf, me salió larga esta conversa. Es ke este temita me apasiona pue (ah no si no se notó) y podría alargarme más, pero el contador de páginas me dice ke hace rato pase el límite de su paciencia. Así ke me detendré.

Le recomiendo a Barker con todo mi ser. Léase sus libros, cualkiera es bueno, pero abra harto la pensadora, mire ke es bien crudo y se va en las medias volaitas. También escribe cuentos para niños…..en serio….
Vea las pelis, por lo menos las tres primeras Hellraiser (puerta al infierno les llaman en español) porke le aviso ke hay nueve. Si, NUEVE, y la última del año pasado no más. Después de la 3, decaen y después después ya no valen la pena.
También hizo un juego, Undying, bastante interesante.

Listo, taríamos, espero haberle entretenido y ke vuelva por estos lares. Recuerde siempre lo mucho ke lo kiero y no se olvide ser feliz! a ver! Una sonrisita!!....ríase o le mando al caeza e´tiro al blanco….Ahí si, ke lindo ke se ve.
Adieu!!



Pucha mi libro……snif….

Del Karma y otros errores.

Huola Mister Lector! Como anda? Bien? Mucha calors? Como van esas compras navideñas ah? Me compró regalo?......bueee, lo supuse. Sabe, hoy tuve la necesidad imperiosa de escribir, pero me costó concentrarme y ke fluyera fíjese. Es ke no se porke, pero últimamente he estado tan metafísica ke ni yo me soporto. Me ahogo en cuestionamientos  tan densos ke me pierdo, y cuando paro de pensar cacho ke llegue a la cresta, como cuando uno se keda dormido en la micro y llega a un lugar ke no conoce y no sabe como devolverse. Entonces ke hace uno? Toma la misma micro, pero para el otro lado. Y vuelvo al principio, y vuelvo a ordenar las ideas y vuelvo a perderme otra vez. 

Lo ke más ocupa mi cerebro en estos días es la idea creada del destino, universo, lo ke esta escrito en las estrellas, lo ke tiene ke ser porke es lo ke te toca, esa frase ke repetimos sin entender “si tiene ke pasar, va a pasar”. Estaría súper bien si fuera un dogma, si tuviéramos todas las señales correctas de ke ASI ES LA VIDA, y nuestro trabajo fuera kedarnos kietos y esperar a ke todas esas cosas ke tienen ke llegar, lleguen. Pero, como humanos complejos ke somos, mezclamos esta idea con el famoso “si kieres algo tienes ke luchar por ello”. Y es akí donde mi cerebro se va a negro y se reinicia, porke hay un serio conflicto en el sistema.

Ke es lo ke hay ke hacer entonces? Poner un pokito de nuestra parte para ke lo ke keremos nos llegue? Pero si no tiene ke pasar jamás, da lo mismo cuanto nos esforcemos, porke NO va a llegar. Porke no nos corresponde.

Se ke habrán partes de uste ke me dirán ke cuando kieren algo hacen lo ke sea para conseguirlo y nunca han fallado. Pero ke tal si estamos programados subconscientemente para kerer solo lo ke por ley divina nos es asignado? Ke pasa cuando keremos algo ke no es para nosotros?

En mi mente lógica y concreta hago el no sano ejercicio de ponerme en los dos casos, eliminando por completo el otro. Entonces, si en la vida hay ke moverse e ir a por lo ke uno kiere y/o/u necesita, estoy bien caga, porke 9 de 10 veces ke lo hago no me resulta. Y tampoco es ke kiera cosas complicadas ni imposibles, ni las cosas mas lógicas me resultan. Y créame ke no pasa por no ponerle las ganas suficientes, soy capaz conscientemente de abandonarme a mi misma para lograr lo ke kiero, pero aun así no hay caso.

Ahora, si mi destino esta escrito en piedra y me kedo kieta y calladita, llegan cosas. No las ke kiero, pero el ambiente es más favorable, por lo menos a ratos, y puedo sobrevivir con eso. El problema es ke esa forma de vivir no me acomoda. Tonces ke hago, pongo de mi parte, y trato de mejorar el escenario, de moldearlo de alguna forma para sentirme plena y feliz y en ese momento, donde me vuelvo transparente en lo ke kiero y siento, honesta y abierta con mi entorno, todo se va a la mismísima mierda y todo lo ke llegó salió corriendo y todo lo ke se construyó se desmoronó en medio segundo.

Dada mi experiencia de vida entonces, no se como ser. No me gusta la idea de no ser dueña de mi vida, de conformarme con lo ke me tocó y esperar ke las cosas mejoren. Tampoco me gusta la idea de no poder lograr las cosas por mi misma, solo porke las kiero y las kiero de corazón. El concepto ese de ke uno tiene lo ke merece tampoco es muy correcto, porke no me va a decir ke no le ha tocado conocer gente ke realmente no merece lo ke tiene, por mas ke trate de buscarle el lado bueno.

Ya pue, donde esta la respuesta entonces. Ke hago. O ke no hago. 

Dentro de mis “estudios” (las comillas son porke por mas ke leo sobre filosofía y religiones varias, siempre termino haciéndome mi propia idea, cambiando los parámetros, ni sikiera respeto las creencias de culturas milenarias) sobre este tema, encontré ke la definición de karma ke tenemos es altamente errónea. El karma no es sobre la acción y reacción, o si somos buenos nos pasaran cosas buenas. Ni sikiera es algo ke no podamos manejar, porke podemos, si somos lo suficientemente fuertes de espíritu. El karma es la programación consecutiva a la ke nos exponemos con nuestros propios actos y el resultado de estos. Es egoísta y conveniente, es simple y casi al azar. Nosotros tenemos la capacidad de elegir si hacemos el bien o hacemos el mal. Entonces, si un día hacemos algo malo y nos va bien, y nos sentimos bien individualmente haciéndolo, lo haremos de nuevo. Y no pararemos. Lo mismo con las cosas buenas. Si hacemos algo bueno, por ejemplo, ayudar a otro, y nos agradecen y nos sentimos llenos y felices, lo seguiremos haciendo. El problema con esta programación es ke no va a variar si después de varios éxitos tenemos un fracaso, porke ya somos, esencialmente, buenos o malos. Ya nos acostumbramos, ya funcionamos así, y si este acto en particular no funcionó, da lo mismo, porke el próximo si va a funcionar. Eso es el karma.

Después de esto entonces, puedo llegar a la conclusión de ke nunca me aferre al karma correcto. O kizás no correcto, si no el mas conveniente, porke no me sale ser mala y siendo buena me va como las pelotas. Por supuesto ke tengo el control de mi vida y por supuesto ke el universo también lo tiene, lo ke pasa es ke no nos ponemos de acuerdo. Y es ke no me amoldo, no soy individualista y lo ke kiero siempre se traslapa con lo ke la gente ke me rodea kiere. Y cedo, doy, aunke de antemano sé ke el resultado será sumamente desagradable para mi.

Ke es mensa dirá uste. Si, puede ke caiga perfecto en esa definición. Pero hey, esto es lo ke soy, así me programé, torcida y con las prioridades erradas para algunos…todos…y mi desprogramación, al revés del común de la gente, implica adentrarme en el lado oscuro de la fuerza y ver como me va ahí, siendo egoísta y poniéndome antes del resto. Y no conozco nada más incómodo ke eso.

No me keda otra ke seguir en esto, y kizás mi desprogramación pasa por llevarlo al próximo nivel. Seguiré admirando y practicando la honestidad extrema, la sinceridad dañina, la transparencia completa y la entrega sin filtro, esa entrega ke me ha causado tanto mal pero ke sin embargo la kiero (como el tango) y tal vez, algún día, alguna vez, antes del apocalipsis zombie, alguien entienda. Y le guste. Y se kede. Y pueda disfrutar por fin la presencia de eso ke kiero con el corazón.

Uffff sacando todos los trapitos al sol eh? Creo ke el tiposalmón esta pasando por una etapa bastante Kenistica y personal, pero esto es lo ke ocupa mi cereuro ahora y esta es como la única vía de escape ke conozco. Porke con lo fome ke fue leerme hoy (suponiendo ke leyó hasta akí), imagínese lo tedioso ke es escucharme hablarlo en persona. Así ke mejor lo escribo y lo tiro al mundo, gracias por recibirlo, aunke sea de mala gana y solo porke esta aburrido.

Le kiero, recuérdelo, y piense un pokito en su propia infinidad, de repente cambiar el habito de ser como uste es no es lo ke parece más conveniente, pero descubrirá hartas cosas nuevas.

Abrazos, besos y sonrisas varias.

JOJOJO!!! meeeerry chrisxszctmas!

Si Sr. Lector, he vuelto. Me echó de menos? Como no va a echar de menos a la Kenita linda de ojitos dulces ke lo kiere tanto!! (asumiendo ke me ha visto alguna vez) y ke habla puras leseras ke lo hacen reír? No? Pucha…bueno, yo si lo extraño, así ke hoy le contaré algo entretenido de la vida para ke pase el rato. Échese para atrás en su silla, relájese y conversemos.

Se viene la Navidaaaa! Admito ke no es mi época favorita del año, pero por circunstancias de la vida mis fechas favoritas van rotando y ni yo sé cuál es la ke más me gusta. Peeeero esta es especial. No comparto mucho ese pensamiento realista de ke la navidad es para consumir y gastar todo nuestro dineral en cosas innecesarias, ke el espíritu navideño no existe, ke todo es material y bla bla bla; principalmente porke tengo una familia ke es el espíritu navideño encarnado. Es más, es posible ke mi Madre sea poseída por este espíritu, porke en Diciembre le da por reírse con una voz profunda y cantar villancicos y vestirse de rojo. Yo cacho ke si le sale barba blanca y panza no me sorprendería. Con decirle ke llega este mes y mi casa se convierte oficialmente en el hogar del viejito pascuero, porke todo, absolutamente TODO es navideño. Adornan todo lo adornable, y lo ke no, se reemplaza por algo verde con rojo. Desde los platos hasta el jabón, pasando por los paños de cocina, la cortina del baño, el limpia pies, la tele, las toallas, las servilletas, las ventanas, el patio, el techo, incluso las botellas tienen una barbita enana y las copas un gorrito pascuero. Y si se kiere sentar en el sillón, tiene ke correr al menos 3 renos y un papa noel gordo. Las cortinas se llenan de guirnaldas y las paredes de botitas, lo ke es positivo porke están llenas de dulces. Navideños, obvio. La mesa de centro es como una exhibición de juguetitos y adornitos, y la mayoría tiene musikita, esa musikita adorablemente demoniaca ke también tienen las luces del árbol y ke es como la banda sonora de Diciembre, se le mete en el cerebro a uno y termina cantándolas inconscientemente y hasta se aprende el orden en el ke salen, se ha fijado? Y como si fuera poco, tenemos ke ir a la casa de un vecino ke está llena de luces (fijo tienen convenio con chilectra) porke ay ke lindo y esas cosas. 

Aparte del ritual de conversión hogareña, tenemos un montón de tradiciones inviolables, como el armado del arbolito con la mayor cantidad de cachivaches posibles (recuerdo ke un año tome el control del árbol y le puse puros adornos azules y plateados y me odio toda mi familia), mi hermano del medio con gorro de pascuero repartiendo regalos a la velocidad de la luz (una vez tratamos con un gorro con barba, pero los pelos se salían y no podía respirar y la boca se le llenaba de nylon así ke se eliminó) el cola de mono de mi abuela (OH DIOS) y la más más más importante de todas: el decorado de las galletas de navidad. Las galletas de mi abuela son tan adictivas ke todos los años termino con sobredosis. Cuando las hace, las pone en bandejas, nos prepara azúcar con colorantes y nuestro deber es decorarlas. Cuando éramos chicos hacíamos campanitas, pinitos, angelitos, corazones, monitos de nieve, hombrecitos de jengibre y cositas lindas. Cuando crecimos un poco pasaron a ser fantasmas, freddys kruegers, jugadores de futbol, los simpsons, superhéroes y cualkier cosa no navideña. Cuando mi hermano llegó (y se kedó para siempre) a la pubertad, aparecieron las obscenidades. Imaginese ke el corazón nunca más fue corazón, o eran bubbies o un trasero. Después llegó mi hermano más chikito y agrego el toke sicodélico surrealista abstracto ke completo la tradición.

Voy a confesar ke muchas veces regalé de estas galletas en algún amigo secreto o algo por el estilo y mentí diciendo ke yo las hacía. Si, se ke es horrible, pero son tan ricas ke realmente kería creer ke yo las hacía. Si usted es uno de los afortunados, ahora sabe la verdad y sabe también ke si le tocó un freddy krueger la adorné yo, si le tocó algo deforme fue mi hermanito pekeño y si le tocó un par de lolas fue mi hermano del medio.

Es linda la navida vió? O sea, si pasara por todo lo ke paso yo, sería un acontecimiento mega importante y entretenido.  A diferencia de la mayoría de las personas, a mí me encanta hacer regalos y ver a la gente feliz cuando los reciben. Como sabe ke no le llega algún engañito de su servidora? Pórtese bien y veremos ke pasa. Si veo algo ke se ke le gustaría, obvio ke se lo compro.

Lo ke si nunca he entendido es la publicidad navideña. Porke diantres adornan las vitrinas con copos de nieve y cosas frías cuando uno las mira desde afuera con un calor infernal y too sopiao? Cuál es la idea? O sea, entiendo ke la mayoría de los adornos vienen de países con blanca navida o los hacen para ellos, pero porke adoptamos esa costumbre ilógica? Si lo damos vuelta, sería como ke los gringos pusieran palmeras y soles radiantes en sus vitrinas mientras se cagan de frio mirándolas. Y si eso pasara, sabe lo ke diríamos nosotros?  Puta ke son weones estos gringos. 

Esta es nuestra realidad. Avispense decoradores de vitrinas.

En fin. Es buena esta época. Aprovéchela. Sake a los cabros chicos a dar vueltas por el barrio buscando al viejo pascuero, súbale el volumen a las luces de navidad y baile las melodías del demonio, enguátese con galletas y cúrese raja con cola de mono, buske un pascuero y siéntese en sus piernas y pídale cosas no más!! y sákese una foto con él!! Agradezca infinitamente los calcetines ke seguramente recibirá de algún pariente, déjese poseer por el espíritu navideño y gaste todo su sueldo en regalos para otros. Será feliz, créame.

Ute también tiene tradiciones navideñas familiares impajaritables? compartalas conmigo pue!

Ya, puede reanudar sus labores diarias. Espero ke le haya gustado la conversación de hoy y vuelva a darse una vuelta, ute sabe ke siempre lo recibiré con la más grande de las sonrisas.

Feliz navidad, obvio, y paz a los hombres de buena voluntad. Y ke los otros se pudran lenta y dolorosamente.

Abrazo!

El mundo esta loco, loco.

Hooola pue Señor Lector (los ke keden) como está usted, tanto tiempo sin vernos las caritas. He estado completamente desaparecida, lo sé, lo admito, y lo siento, pero mi vida de nuevo esta como cuando uno le saca el mute a la tele y está a todo volumen; caótica, desesperante, angustiante, y todos los adjetivos ke pueden acompañar el bájale el volumen mierda!!! Contarle todo sería ultra fome pero como se ke me kiere y le interesa mi bien, le resumiré rápidamente estos meses:

Me cambie al par de patos (mi departamento ma lindo ke el sol en el piso 22) y estoy viviendo sola y desamparada; hice un curso maravilloso de cine de terror británico e italiano impartido por el profesor más increíble del universo del ke me enamore perdidamente y jure hacer el padre de mis hijos cuando me peske….(si, no va a pasar, pero es lindo soñar); me enterré un tubo de vidrio en la mano derecha haciendo experimentos malignos y me operaron, llevo un mes y medio con licencia; me echan a fin de mes de la pega y no me sale otra; mi paciencia incremento en +1000 por no se ke razón; fui al oktoberfest, al makinaria y a Pearl jam; el proyecto de publicidad en el ke invertí mi cerebro está dando frutos al fin y tengo la necesidad imperiosa de hablar con todo el mundo con el ke alguna vez tuve algún problema y arreglarlo, igual como ke me da miedo porke eso es lo ke uno hace antes de morirse y no kiero morirme aun. Eso. Ahora ke nos pusimos al día, pasemos a algo más interesante.

Ta kedando la caga ah…el mundo se está como yendo al diablo no? Así parece…pero sabe? Todo ya paso antes. Vivimos esto como raza humana mil veces antes. Todo el descontento social, la mierda de las “autoridades”, las guerras civiles, la avaricia por poder, la violencia, la injusticia, todo. Y sabe porke? Porke los humanos somos así. Los humanos no solo somos imbéciles en masa, somos corrompibles, egocéntricos, inconsecuentes, incoherentes, y siempre, siempre vamos a kerer más de lo ke tiene el de al lado. Está en nuestra esencia, nacimos así, llenos de defectos, y nuestros pares nos guían por ese mismo lado, la competencia, la destrucción, el aplastar al otro es nuestra meta más importante, si no produces no existes, si no tienes no eres, y si no kieres tener más eres un tarado. Vivimos una libertad imaginaria y absurda, donde los ke se dicen ser “libres” se lo creen porke se sorprenden e indignan por otros ke hacen homenajes a asesinos, o peor aún, creen ke está bien ke lo hagan y crean largos y tediosos debates de “ideales” entre partidos políticos ke de política no tienen nada y cuyo único fin es dejar claro ke YO  tengo la razón y las cosas deben ser como YO digo. Nos llenamos la boca con los derechos humanos, ke derechos, si nos automutilamos con todo lo ke creamos, casi nada es bueno si sale de nosotros, nada puede kedar incorrupto si cae en manos de un humano, porke todo lo desfiguramos hasta ke nos sienta bien, hasta ke cumpla con nuestro objetivo, hasta sentirnos poderosos y cagarnos al resto. Me cansa ver tanta estupidez todos los días, me siento casi como John Doe en Se7en (véala), me da rabia ver como nos enfrascamos en weas superficiales, bombitas de humo ke nos tiran los ke nos manejan…porke cresta no miramos el cuadro entero? Como no entendemos ke todo es una ilusión para mantenernos con la cabeza metida en la tierra? como no nos damos cuenta ke mientras alegamos 3 semanas porke un paco le pego a una señora, el país se vende a pedazos, ya no existen semillas de consumo libre, vendieron nuestra agua, nuestros minerales, nuestros boskes, nos tapan el sol, nos obligan a consumir cosas ke no necesitamos, nos envenenan la cabeza y el cuerpo, nos enseñan a no pensar, a odiar, a olvidarnos de lo importantes ke somos, porke si, porke somos seres increíbles obligados a dejar nuestra propia luz apagada desde el momento en ke ponemos la cabeza fuera de la panza de nuestra madre. Nacimos programados para hacer y hacernos daño y somos tan estúpidos y nos tienen tan cegados ke no nos damos cuenta ke podemos desprogramarnos, dejar de competir, dejar de desear, dejar de creer ke somos el centro y darnos cuenta ke somos un todo, cambiar nuestra esencia, SER antes de pensar.

Deje de vivir el día de la marmota (película ke me recuerda a cada rato cierto amigo ke tengo) mírese pa dentro, mire lo ke es capaz de hacer y hágalo, lo ke sea, si kiere alegar por lo ke no le parece bien, alegue, pero HAGA, SEA, SIENTA y VEA más allá de lo obvio…hasta ke esté listo para el siguiente nivel y empiece la desprogramación y ayude a desprogramar a otros. Trascienda a usted mismo. Yo estoy tratando, algo es algo no?

Ooooiga me fui en la media vola vió? Como ke mezcle dos temas distintos y salió cualquier cosa. Aunque igual para cambiar algo externo hay ke empezar por uno mismo no? Y como ke tenía atravesado todo lo ke le dije, aunke mas ordenado en mi cerebro. Y separado. Pero bue, espero ke le haya dado algo; risa, asco, vergüenza ajena, uta ke esta perdía esta cabra, déjate de hablar weas, tu opinión vale hongo, no sabi na de la vida, etc, etc.

Recuerde ke lo kiero si po. Y tenga presente ke escribí todo con la manito izkierda, por ultimo pa ke valore mi esfuerzo.

Tratare de volver pronto, a ver si vuelve a leerme.

Cuídese y váyase por la sombrita, pa ke no le pegue tan fuerte el caregallo.

Adió.

Si va a jugar, pase las llaves.

Sr. Lector de mi corazón! Como anda la vida? Ke placer verlo por acá, como esta? Llego la primavera oiga! Ke cosa más rica no? el solcito, las florcitas, los granitos ke me pican como el demonio y los mokitos ke se me caen solos, la garganta apretada y el calorcito ke hace imposible disimular los rollitos con mil capas de ropa. Pero es linda la primavera. Linda.

Hoy volveré a la esencia perversa ke me caracteriza y le voy a contar un libro ke me dejo tiritona y más miedosa de lo ke era. Sí, es posible ser más miedosa, aunke no me crea.

Hace rato ke estaba con ganas de hablarle de este librito, y de hartas cosas la verdad, el problema es ke las ideas se aconchan en la salida de mi cerebro y nunca se ponen de acuerdo en cual sale primero y terminan peleándose y se amurran y no sale ni una. Al final esta gano, así ke procedo.

El juego de Gerald se llama y créame ke es literalmente desesperación escrita. Así no más. King logra otra vez provocar sensaciones ke difícilmente pueden evocarse sin estímulos visuales, si para ke estamos con cosas, hay ke tener harta imaginación para leer a mi tío. Por lo mismo me es un pokitito complicado contarle este libro, asi ke ayúdeme, sake a flote ese morbo maligno sicópata ke todos llevamos dentro y métase en la historia.

Posiciónese en un boske solitario, en una cabaña en medio de la nada, donde podría gritar hasta ke le de punta’ y nadie nunca le escucharía. Ahora agréguele ke esta esposado en una cama dentro de esa cabaña. Ya, ahí tiene, ke mas kiere? Su imaginación ya debe estar haciéndole llorar como nenita. Ah no? Pucha. Pero en serio, ke haría usted en esas circunstancias? De a poco el relato le muestra ke ninguna de sus ideas de supervivencia sirven en una situación como esta. Va viviendo las horas de coherencia-incoherencia con la protagonista como si usted estuviera pasando el mismo infierno, donde cada detalle a su alrededor es analizado con la meticulosidad histérica de kien sabe ke va a morir lentamente de sed, locura, hambre, animalitos salvajes o lo ke venga primero. Y después de un tiempo usted KIERE ke lo ke sea ke lo va a matar venga, pero YA. La agonía consiente se hace mucho peor aun cuando su cerebro empieza a desclasificar vivencias olvidadas a la fuerza, traumas dolorosos, ke por mas ke intenta callar sabe ke están ahí por alguna razón y lo atormentan hasta ke explotan en su cabeza, porke va a morir, porke no hay nada más en lo ke pensar, porke la deshidratación es el camino más corto a la insanidad, porke la lucha no es solo con esas esposas ke ya lo sentenciaron, sino ke también con su propia mente. Y las alucinaciones? Casi puede ver la sombra de la propia muerte en la eskina de la pieza, con los dientes afilados y los ojos desorbitados, regocijándose con su sufrimiento, usted se está apagando lento, demasiado lento, si hasta siente como sus órganos internos se contraen por la falta de likido, y a ella le gusta, lo espera, lo mira fijamente….pero espere…son realmente alucinaciones? Y las huellas en el umbral de la puerta? También son producto de su cerebro en descomposición in vitro? Kizas si espera ke caiga la noche y la sombra aparezca otra vez pueda rogarle ke lo sake de su miseria, ke termine rápidamente con el dolor, o ke se compadezca y lo libere…si, está pidiéndole compasión a la muerte en persona…pero no lo va a escuchar, solo lo va a mirar, cada vez más clara, mas deforme, más detallada, más cerca…porke ya no se oculta en las sombras, para ke, si solo viene a ver el espectáculo de su cuerpo retorcido por los calambres, por las puntadas intensas en lugares ke ni sikiera sabia ke podían doler, por el encaje y desencaje de sus ya inoperables hombros y su desesperación declarada de lágrimas secas.

Ya con luz de día, su hace horas dividida personalidad entre la debilidad absoluta y el sentido de prevalencia, hace el último esfuerzo por pensar en lo impensable, su única salida, la ke no keria afrontar por ser inhumana, lo último ke nadie hubiera sugerido como una posibilidad real…la automutilación. Y es real. Esta tan malditamente detallada ke me hizo cerrar de golpe el libro unas tres veces, porke podía sentir como se desgarraba la piel, los músculos, como se cortaban los tendones a una velocidad tan inquietantemente lenta ke hasta podía escuchar el sonido ke hacían contra el metal de las esposas y las astillas de un pedazo de vidrio ke se había incrustado con un esfuerzo ke era demasiado doloroso como para leer de corrido pero a la vez tan esperanzador ke no podía dejar de leer. Ay ya me dio cosa. Lo leere de nuevo.

Y? ke opina? No seguiré contándole porke mi intención es ke lea esta maravilla, y créame ke no le conté ni la cuarta parte, porke tiene como mil cosas más ke espero le asombren cuando caiga en sus manos. Siga mi consejo, léalo, abra su mente a estas cosas feas, será una mejor persona y no esposara a nadie a una cama…sin pasarle la llave, claro está.

También puede esperar a ke salga la película el 2015, ke por cierto está dirigida por el tremendo Mick Garris, el creador de los pulentos del terror , pero yo ke ute no me aguantaría.

Y ahora guardare mi lado perverso.

Le kiero! Sea feliz y tome loratadina.

Mire, puse fotito =D

Autoretrato escrito.

Hola Don Lestoooooooor como está usted? Espero ke bien pue, yo por lo menos estoy re feliz. No sé si es el solcito o ke se yo, pero estoy contenta y ando amando al mundo por la vida. Se dio cuenta de ke el Kenatiposalmon cumplió un añito? Si pue! Usted me ha visitado 2592 veces y hemos conversado de mil custiones ke principalmente son de mi interés y no del suyo…pero espero ke le agrade, lo hago con cariño, le he llegado a kerer cantida y ya es parte de mi vida, para ke le voy a decir una cosa por otra.

Esta vez, por ser el cumpleaños de esta custión, voy a ser un poco egoísta y le voy a hablar de mi misma persona personal, un poco transparentándome seriamente para ke, si no me conoce, me conozca, y si me conoce kede igual no mas porke no será ninguna novedad para usted. Así ke dele, empápese de mí, conozca mis secretos oscuros. Este es mi regalo de cumpleaños para usted.

Esta soy yo. Ni más ni menos…bueno, kizás más, la autoestima no es mi fuerte. Soy la Miss inseguridad, me autocuestiono 2 veces por segundo.

Soy la Kena, la Luppi, la cabra chica insegura ke nunca entiende ke tiene ke crecer. Si, mal de muchos, consuelo de tontos, pero no puedo despegarme de mis zapatillas ni pensar en mí como una mujer profesional, capaz, con la difícil tarea de tomar responsabilidades. Soy mil veces más irresponsable ahora de lo ke era hace 10 años, mil veces más arriesgada y mil veces más infantil. Duermo demasiado, como demasiado, fumo demasiado, alego demasiado, me conformo con muy poco. Kiero entenderlo todo y controlarlo todo, kiero ser adorada, idolatrada, amada y protegida, y cuando no me resulta mi cerebro se bloquea y vuelvo a tener 10 años. Me gusta ke las cosas pasen rápido, no importa si no son como kiero, pero ke sean rápido. Odio esperar, odio mentir, odio esconder, me declaro amante de la honestidad casi forzada, de la sinceridad autoflagelante, de ser yo aunque no deba. Y exijo lo mismo de los demás. Incapaz de sentir envidia, aunque créame, lo he intentado, tristemente (si, es triste carecer de un sentimiento humano tan instintivo) no puedo, cuando trato sale algo parecido a la soberbia, nada de lo ke usted tiene me es necesario, nada de lo ke usted tiene yo no lo puedo tener, y todo lo ke usted tiene me alegra en cantidad, ke rico por usted. Tampoco puedo sentir rencor, no puedo enojarme por mucho tiempo con alguien ke kiero, la gente ke me rodea me es tan importante ke no puedo arriesgarla, aunque a veces sean unos hijos de la grandísima. Amante de mis amigos y de mi familia, me desvivo por ellos, me atropello por estar ahí, me dejo en segundo plano y nunca me arrepiento. Me encariño rápido, rapidísimo, y me cuesta entender ke la gente sea tan fría. Y me alegra no serlo. También me enamoro rápido. Y me desenamoro lento.  Me cuesta olvidar. Me cuesta borrar sentimientos. Me cuesta dejar ir. Tengo buena memoria para detalles sin importancia, aunque para mi nada es no importante. Soy extremadamente compleja, no solo leo entre líneas, si no ke pongo intencionalmente las cosas importantes entre líneas para ke otros las vean. Pero nunca las ven, porke no logro interiorizar ke mi complejidad es mía, no de los demás. Me da rabia la gente simple, me da rabia repetir las cosas, me da rabia ke no lean entre líneas, me enfurece ke no recuerden las cosas ke yo recuerdo. O sea todo. Soy inteligente, soy buena en todo lo ke kiero ser buena, y pocas cosas y personas no me interesan. Pero mi inteligencia emocional es nula. Soy socialmente inútil, no entiendo los estándares establecidos, no entiendo de reglas ni de moral ni de ética, no entiendo las relaciones humanas en su totalidad. Soy observadora. Muy observadora, leo a la gente y me encanta cuando aparece alguien a kien no puedo leer. Me mata, me anula, y lo más seguro es ke me kede a su lado. Soy sumamente autoreferente, pero nunca en mala, es más bien un modo extraño de demostrarle a los demás ke puedo ser como ellos, soy moldeable, dócil y superficialmente encajable. Porke realmente no encajo en ninguna parte. Soy distinta, veo las cosas distorsionadas, tengo ke procesarlas a la, como yo digo, “normalidad” para poder comunicarlas. No soy la media mina, ni sikiera mina, pero algo de bonita debo tener. No cautivo a nadie con la mirada ni derrito a los hombres al pasar, y casi a la fuerza me he convencido de ke puedo ser interesante para otros. Aunke para mi soy muy interesante. Soy como el libro gordo de petete, amo responder preguntas, amo saber mil cosas y soy feliz investigando lo ke no sé. Mis tesoros más preciados son mis libros, mi género favorito es el terror y mi vida se guía casi en su totalidad por situaciones de películas. Me gusta hacer reír a los demás, me gusta reírme de mi misma y no me cuesta mucho, principalmente porke soy sumamente torpe. Me gustan las conversaciones largas y profundas. Me gusta escarbar en mis miedos, en mi propia infinidad, me gusta poner a prueba mi capacidad de analizar y asociar. Me gusta la complicidad…creo ke no solo me gusta, si no ke la necesito, necesito tener cómplices, necesito ke cada relación ke tengo con cada persona en mi vida sea única, con su propio lenguaje, con sus propias señales. Creo ke eso es lo más importante de mi vida, lo ke mas valoro del resto de las personas, y lo ke busco todo el tiempo. No puedo vivir sin la complicidad. Y obviamente esto responde a kerer ser única. Porke soy única, y porke en este momento, después de ke leyó todo esto, usted también lo cree.

Y soy pajera, así ke, a pesar de ke me keda harto por desclasificar, voy a parar....ahora.

Cuidese, sea amigable con el ambiente y si ve un perrito en la calle hágale un cariñito, se va a sentir bien.

Le kiero millón!

Feliz cumpleaños =D