La carencia de terror. Un mal endémico de la sociedad.

Si Sr. Lector, sus ojos no le engañan, no está viendo visiones, no está volado (creo), no está perdiendo la cordura!!…he volvío. Se ke me extrañó, yo también lo extrañe con la tripa, pero no tenía inspiración, cosa ke, como ha notado, me pasa bastante seguido. Es ke verá usted, con mi muso inspirador tuvimos hartos problemas, hasta ke él, unilateral e injustamente, tomó la decisión de agarrar todas mis ideas y abandonarme. Y fue atroz. Después de buscarlo infructuosamente y llorarlo por los rincones, un kerido camarada (y parte de usted, alegremente para mi) me hizo ver ke no sacaba nada con esperar ke volviera, y ke lo mejor era ke dejara entrar a otro, si al final de cuentas, el anterior ya estaba gastado y debía dejarlo ir. Gracias por eso estimado.

Y bueno, akí estamos. Tratando de agarrar vuelito de nuevo. Tome esto como una marcha blanca, no le prometo carcajadas, pero se va a entretener, como siempre, porke para eso estamos.

Dadas las explicaciones pertinentes, me sumerjo en el tema ke nos reúne akí hoy, y ke no es ninguna novedad, dada mi naturaleza perversa y maligna. El terror. O, en este caso, la falta de.

Como kiere ke le explike lo indignada ke me encuentro en este momento. Es ke ayúdeme a decir indignada. Hace un par de días me entregue a los últimos estrenos de cine de “terror” ke anidan en nuestra nunca bien ponderada (y con justa razón) cartelera obsoleta y atrasada de los cines ke nos rodean. Vi dos films ke han sido anunciados con bombos y platillos, la dama de negro y con el diaulo adentro. Y aunke debo admitir ke son diametralmente opuestos en trama y calidad, podemos meterlos en el mismo saco. En el saco de OH DIOS, PERDI PRECIOSAS HORAS DE MI VIDA VIENDO ESTA ESTUPIDEZ.

Es ke sabe lo ke me da rabia, es ke los peliculastas ya ni se esfuerzan para entregar algo decente. O por último algo bien hecho, ke se note ke le pusieron alma, ke justifiken los millones ke se gastaron, las horas de grabación, el trabajo de los extras, la comida de la producción, la plata ke gastó su familia en la escuela de cine, cualkier cosa!! Justifiken cualkier cosa por favor!!!

Ke pasó con el suspenso? Con la lógica? Con esa cercanía ke tenían las películas de antes, eso ke nos daba susto de a de veras , porke por mas imbécil ke sonara, jurábamos de wuata ke el mostro de la película nos iba a visitar en nuestra pieza cuando nos acostáramos, o iba a parecer en el camino al baño y jodiamos a cualkiera ke estuviera cerca para ke nos acompañara. Ke pasó con los traumas ke nos creaba el payaso de It? Con la imposibilidad de borrar la cara de la niñita del exorcista del cerebro? Con los escalofríos ke nos provocaba la cancioncita de pesadilla? A ver, ke una película de terror no tiene ke ser una superproducción o tener actorazos o hechos de la vida real para merecer esa definición, tiene ke darnos miedo!!! Esa es la idea!!! O por ultimo algo cercano, algo ke nos haga sentir vulnerables, violentados, superados; keremos ke jueguen con nuestras debilidades; no ke nos hagan saltar de susto sorpresivo, porke créame ke ese recurso se convirtió en la base del terror actual. Al final termino viendo las películas de oído, porke se ke cuando el protagonista se keda callado y kieto, y la música para, viene un susto tipo salto sorpresivo. Entonces no miro, porke no kiero ke me dé un arresto cardiaco, porke esos saltos son el ekivalente al susto ke siento cuando estoy concentrada en algo y tocan el timbre o cuando camino por la casa y mi gata me ataca una pierna, y eso mi kerido Don Lector, no keda, no trauma, no marca, NO ES TERROR.

Si kiere ver alguna de estas maravillas, absténgase de leer porke no solo las destrozaré, si no ke las contaré completas, acotadamente por cierto, y no porke me de flojera explayarme, es porke no hay mucho ke contar. Y si para usted es más ke suficiente ke una película de terror lo haga saltar y listo, no lea tampoco, de hecho, no me lea más, porke no merece ser mi amado Sr. Lector. Na, mentira, si igual lo kiero. Aunke sea niñita. Ya, vamos.

La dama de negro.

O las aventuras alternativas de Harry Potter.

Me hice expectativas con esta película porke era como la consigna del esperado retorno de la Hammer, una productora del año uno ke nos regaló chorrocientos clásicos terroríficos, como aprendí en mis agradables pero ehhh cursos de cine de terrors. Lo ke no me entusiasmaba mucho era ke Harry Potter fuera el protagonista, porke, lo siento Potter, me tenías ke dar una actuación magistral para tomarte en serio, y no lo conseguiste, ke pena por ti.

La película se ambienta en la época de los primeros autos, ke no sé cuál era porke no se na de la historia del auto, pero la cosa es ke era en una época ke ya fue.

Potter las hace de un abogado, o algo así, ke esta too cagao de plata, se le murió la esposa, no tiene para alimentar al hijo y lo mandan a un pueblo de mierda a juntar los papeles de una casa para poder venderla. Llega al pueblo de mierda, la gente lo rechaza, nadie lo kiere llevar a la casa porke esta embrujada, pero él es porfiao y paga todo su dineral para ir a la susodicha. Y porke esta embrujada? Bueno, porke en la casa vivía un matrimonio con un cabro chico ke le habían kitado a una lola ke estaba tocaita de la tele; el cabro chico se ahogó en el pantano y la lokita se ahorco en la casa, culpando al Universo de habitantes del pueblo de mierda de la pérdida de su retoño y la nunca recuperación de su cadáver.

Cuando llega allá, sorpresa! Las cosas se mueven solas, se cierran las puertas, se le aparece la orate (si, de negro, doh) y todas esas cosas ke eran obvias ke pasarían. Se devuelve al pueblo haciéndose el gil extrañamente, así como pero si en la casa no pasa naaaada, ke son alaraaaacos, hay una ñora ke se aparece, peeeero son detalles. A los del pueblo les entra el miedo horrible y empiezan a esconder a sus hijos de Potter, porke la leyenda decía ke kien viera a la ñora de negro, se maldecía eternamente y a pendex ke miraba, pendex ke moría. O eso entendí yo. O eso armó mi cerebro, porke la explicación era bastante ambigua y desordenada. Y los pendex empiezan a caer como moskitas en vola de raid.

En ese escenario tan ideal y próspero, Potter toma la sabia decisión de retornar a la casa para concluir su trabajo. Y no solo de pasadita, si no ke tiene la excelente idea de pasar la noche en la morada. Y ahora todos juntos decimos: Potter!! Como tan weon!!! Obviamente pasan más cosas asustonas, fantasnas de brocas cochis, la chica de negro, gritos sin sentido, juguetes horrendos ke ningún niño en su sano juicio tendría ke se mueven sin darles cuerda, Potter yendo donde está más oscuro, keriendo abrir todas las puertas, hasta las ke claramente no kieren ser abiertas, y mil cosas ke hacen ke uno se agarre la cabeza y maldiga a los hacedores del film por creer ke somos una masa estúpida ke se contentará con ese tipo de no buenas ideas. Y como Potter es Potter y la película no es lo ke digamos, atrapadora, uno empieza a pensar ke sería un muy buen aporte la aparición de Voldemort o una varita o alguna cosa ke viene por añadidura con ese rostro.

La cosa es ke este niño mágico toma las riendas del asunto y cree ke la solución del problema de los fantasnas y las muertes y toda la melcocha es recuperar el cuerpo del chikillo ahogado y enterrarlo con su mami, la sanita de mente. 

Y akí empiezan las imbecilidades incoherentes. Más aún. 

Primero, se supone ke es un pantano enorme y el lolo murió hace tiempo ya, así ke, ni por milagro estaría en el mismo lugar. O sea, prepárate a peinar la zona a ver si encuentras algún huesito, y de noche, imposible. Y segundo; no sacaron el cuerpo porke no tenían la suficiente fuerza como para arrastrarlo desde el pantano, pero ahora, como había un auto, eso era un pelo de la cola. En serio Potter? EN SERIO? No existían los caballos? Tan pesado era el chikitin? Y ahora sí? Con tu fuerza sobrehumana y tu súper habilidad de ver de noche bajo un pantano? Déjame decirte ke eres SECO. En 5 minutos lo tenían afuera. OK.

Ahí ya no hay más ganas de ver la caga de película, y uno ruega porke llegue tu perro para jugar con él o un moskito para analizar su elaborado vuelo hasta ke aparezcan los créditos y seguir con tu vida.

La cosa es ke hacen el ritual y todos contentos y Potter se dispone a encontrarse con su hijito para irse a casa igual de cagao de plata pero con la felicidad de haber unido a una madre atormentada con su retoño usurpado. Pero, y otra vez obviamente, la atmósfera claramente desesperanzadora de la escena hace ke uno no solo crea ke algo malo va a pasar, si no ke lo de por firmado. Se arranca el cabro chico a las vías del tren, el otro lo persigue, se aparece la loca de patio y plaf. Y, para más cagarla, llega la esposa Potter muerta a buscarlos, o sea, final mamón y malo, porke la doña Potter no estaba ni contenta, era como cuando mi mamá me iba a buscar a una fiesta y yo no me kería ir, no te pesco y fin. Fin. Igual, después de todo es un alivio ese fin, y con una película tan pobre, un final así de pobre es normal.

Lo ke si rescato, y solo, SOLO porke está la pezuña de la Hammer metida, es la fotografía. Linda la fotografía. Eso.

Con el diaulo adentro.

Esta monja es un extra de 2 segundos. Publicidad engañosa? si.

Si la película de las aventuras alternativas de Harry Potter era mala, esta le pegó mil patadas en todo lo ke se llama hocico. Me hace pensar seriamente ke en joligud tienen ke llenar una cuota de cine de terror, como sea, pero por lo menos tirarse un par de cintas con demonios o fantasnas para ke no digan ke no toman en cuenta el género y no perder espectadores. Pero con esta no solo me perdieron, si no ke se ganaron mi odio.

Está grabada como documental, si, suuuuuper originaaaaal. No entiendo porke no la cortan con eso, si ya nadie cree ke son hechos verídicos, cual es la idea? En serio, kiero saber cuál es la idea. Se ve como el orto, marea, se corta, y más encima a veces se les olvida ke están usando ese formato y hacen tomas ke vienen de cámaras ke se supone ke no existen. Indignante, por decirlo menos.

En fin. Cuenta la historia de una cabrita ke viaja a Italia a ver a su mamá ke está en un manicomio porke hace no sé cuántos años mató a dos monjas y un cura en un exorcismo. O dos curas y una monja. No me acuerdo. Pero bueno, llega donde la vieja y sabe ke pasa? NADA. La poseída se pega un par de gritos y habla un par de taradeses y listo, sería. Después de eso (o antes…tampoco me acuerdo), la sufrida lola se mete a una, solo UNA clase de exorcistas en el Vaticano con camarógrafo y todo, y uno se pregunta….como hizo eso? Si yo voy a Italia puedo hacer eso? NO.

En la UNA clase (ke dura como 5 minutos por cierto) se hace amigui del alma de dos curas ke le confiesan inmediatamente ke hacen exorcismos al margen de la iglesia, y como son tan amigos ahora, la invitan a ver uno en una casa común y corriente de clase media italiana y adivine ke. En la casa hablan en inglés pue, ke se cree, son bilingües todos.

El exorcismo en sí es más de lo mismo, contorsiones absurdas, ojitos blancos, insultos pal cura, lenguaje ocseno, etc. etc.; más un par de custiones clínicas ke no le importan a nadie pero ke insisten en resaltar tanto ke al final uno dice yaaaaaaaaaa si ya entendimos todos ke si las pupilas se dilatan más de 9 milímetros (así de puntual el dato) es porke el sujeto esta poseído. Ahora, como sabían ke pasaban de 9 a 9,5 mm, vaya a saber usted.

Después del penoso acto, deciden exorcizar a la mamá de la cabrita esta, lo ke resulta en otro acto igual de penoso, mal actuado, absurdo y cualkier adjetivo cueck ke kiera utilizar.

En esta parte, el film pasa de ser una mala película de terror a una mala comedia. 

El demonio de la señora se pasa a uno de los curas. El cura se suicida (no estoy segura si kerian honrar a El Exorcista con esto, pero si trataron de hacerlo, no les resultó), entonces el demonio se pasa a la lola. A la lola la llevan al manicomio, y la tratan de exorcizar EN EL AUTO camino a este. En medio del caos el demonio se pasa al conductor y chocan, obvio, los demonios no saben manejar. Y se termina la película. Si, como leyó, se termina la película. No, no sé lo ke pasó, no sé si el demonio saltarín se pasó a otra persona o se murió en el choke, porke, después de semejante adefesio de film, es probable ke en la mente de los peliculastas esa haya sido una opción válida. 

Bodrio, pésima, wuacala, puaj; y lo peor de todo es ke alguien por ahí me dijo ke era buena. No me acuerdo kien, menos mal, porke ya tendría asegurada la patada voladora en la cabeza.

Entendió ahora, mi adoradísimo Don Lector, el porké de mi furia ilimitada? Es ke hasta pena me da, para ke le voy a mentir, ke prostituyan de esta forma algo tan bello como este género. Espero en el Pulento ke aparezca algo bueno en un futuro no muy lejano, y apenas caiga en mis ojitos se lo haré saber. Por mientras, le recomiendo ke haga como yo y vea películas de bajo presupuesto, independientes, de esas ke sabe ke serán malas, pero ke por último las hacen con amor.

Dicho esto, me voy a ver Tiburones de Arena. Si, tiburones de arena.

Ve? de arena.

Abrazos, besos, miradas dulces y sonrisas cálidas para usted.

Sea feliz, extráñeme y no le crea a los políticos.

Hasta pronto!

Espero.

Hellraiser, Cenobitas y...y eso.

ADVERTENCIA. Este texto es un poco extenso y es posible ke lo asuste. No sea menso, léalo no más, si se cansa para y lo retoma más ratito. Lea! ke le hace bien, aunke sean cabezas de pescado.

Puchas Sr. Lector, lo tenia botado para variar. Es ke sabe ke? Esto de estar desempleada me cambia todo el engranaje cerebral, y no es ke me de flojera escribirle, es ke no me dan ganas si es lo único ke tengo ke hacer. Espero ke mi estado cambie pronto, igual he estado viendo pegas y las ke más me tincan son francotiradora de lanzas en el paseo ahumada, cazadora de vampiros de crepúsculo, ninfa del boske, evaluadora de carretes, padawan, hechicera y/o/u científica loca. Ojala caiga alguna luego.
Pero! Algo ocurrió en mi vida, algo por lo demás bastante lamentable, ke tenía ke compartir con uste, porke sé ke uste me comprende y me kiere. Y si no me comprende, trate. Y si no me kiere me acaba de romper el corazón, espero ke se vaya al infierno.

En el pulcro e inmaculado orden del par de patos (mi departamento, por si no recuerda) he descubierto ke me falta un libro. No cualkier libro (aunke eso esta de más, no le poseo cualkier libro, le poseo puras joyitas), se me perdió HELLRAISER del gran gran gran Clive Barker. Kizás uste vió la película, sale un señor con cabeza de alfiletero y cara de mañosin ke tiene una cajita con dibujitos raros ke abre un portal a otra dimensión super entrete con ganchos y cadenas y cosas ke duelen. Bueno, yo tenia el libro y ahora no, y eso es peor ke entrar a esa dimensión, pa ke cache no más lo ke he sufrido desde ke noté su ausencia.
Bueno y ke hizo con él? se preguntará uste, no tengo ni la más ínfima idea le contesto yo. Por más ke me he craneado tratando de recordar ke cresta pasó, no lo logro. Después de llorarlo como se debe, ver la película otra vez, ver otras de Barker (director de la película también, y de otras wenas wenas), me senté a escribir un pekeño homenaje a tan extraña, pero genial mente. He akí mi escrito:

“Poca gente tiene en su cerebro mundos paralelos en la cantidad ke los tiene usted Mr. Barker. Agradezco infinitamente su capacidad de hacer ke mi imaginación tenga ke hacer horas extras solo para entender sus descripciones, agradezco el morbo, la crudeza, el gore, la fantasía y la pizca de realidad ke mete entrelineas en sus relatos. Admito ke el único error ke cometí con usted fue comprarme un libro en inglés, porke si es cuatico en español, se las mando en su idioma natal. Fin”

Ahí esta, mi corto pero altamente sentido homenaje.

Ahora, por si no la vió, le cuento hellraiser!!!
Ten cuidado con lo ke deseas debería ser la primera frase de este film. Frank, un señor insaciable, busca incansablemente la forma de llegar al placer máximo después de pasar por todos los conocidos. Es así como llega a adquirir la Caja de Lemarchand, una cajita ke hizo un juguetero francés, y ke se supone le dará el placer ese ke busca.

Caja de Lemarchand o la configuracion del lamento.

Se va a su casa todo feliz y hace el ritual correspondiente, manosea la cajita y puf! Aparecen los Cenobitas. Porke claro, la cajita bonita no es más ni menos ke una puerta por donde entran estos chikillos tan simpaticones y agraciados y le preguntan: ta seguro iñor? Le garantizamos el más infinito de los placeres, ute firme akí y tamos. El loco firma, na de gil, el problema es ke el no cachaba ke para los Cenobitas el placer es indivisible del dolor y lo hacen mierrrrr con ganchitos y puntas y cadenas y le duele cantida. La cosa es ke después de ke terminan, se van por donde vinieron y del señor Frank no keda na de na.

INTERMEDIO.
Sé ke se esta preguntando ke diablos es un Cenobita. Un cenobita es un humano ke cae en estas tentaciones de kerer placer y cosas y lo agarran otros cenobitas y lo re-hacen con unas mákinas infernales ke construyó un ingeniero maligno ke esta coludido con Leviatán. O algo así. La cosa es ke le torturan hasta el alma, lo destruyen completito y lo arman de nuevo con modificaciones cuaticas según lo ke era en vida y superpoderes. Pero superpoderes malignos, no como el hombre araña ni flash . Le mostrare algunos, pero ojo, no todos salen en la primera película y sus orígenes son distintos según las pelis, los libros, los comics o las figuritas de acción; así ke mezclé todo para su entretención. Y para no tener ke explicarle tanto porke me da pajita.

 

 

Butterball, o bolita de manteca. No se sabe mucho de él, onda aparece ahí y en los libros poco se le menciona. Le cosieron los ojos y le hicieron una sonrisa vertical en el paño porke cuando estaba vivo era glotón y le gustaba ver como los demás sufrían, así ke se lo cagaron no más. Su superpoder es la sabiduría infinita en cosas perversas, obvio.

Chatterer, o el castañeador, esta todo el rato haciendo como cuando uno tiene frio y la mandíbula se vuelve indomable. Tiene la pura caga en la cara, como ke trataron de ponerle labios inyectándole acido sulfúrico y no ve ni respira porke ni modo. Se dice ke era un cabro chico ke de mala cuea no ma abrió la caja. Otros dicen ke era un cómico ke se creía el hoyo del keke. La cosa es ke es feo y tiene poderes psíkicos malignos.

 

 

 

 

Mujer Cenobita, o la loca chora, originalmente fue una monjita ke de santa no tenia nada porke prefería andar pecando por ahí. Se supone ke en la película se llama garganta profunda, pero los de joliwud prefirieron omitirlo porke tu ya sabes. Al final, su nombre seria impronunciable y por eso le dicen mujer no ma. Tiene un pekeño agujero en la garganta y su poder es ke es chora, violenta, y no le importa nada ni nadie. Ni su jefe.

Angelique, o la princesa del tormento, loree tremendo nombre. Akí hay problemas porke tiene dos posibles nacimientos: un demonio invocado para matar a los cenobitas ke después capturan y vuelven cenobita o una prosti ke abre la cajita. Como sea, es avara y la lleva en sadomásoquismo extremo. Y le dentra el fresco al cráneo.

Camera head y CD. Estos son como mis favoritos, porke cuando era chica y vimos hellraiser III echábamos la talla en mi casa con este par. El primero es un camarógrafo amigo de la protagonista ke estaba donde no tenia ke estar y listo, nació camera head. Lo ke fotografía explota y otras cosas sangrientas. CD estaba donde mismo estaba el camarógrafo, pero él era DJ. Tonces ahora no necesita MP3 porke tiene un reproductor en la guata y sus discos en la cabeza. Y dispara CDs, obvio.

Pinhead. El líder. El favorito de Leviatán. El príncipe del dolor, el ángel del sufrimientoooooo!!! Muajajajaja. Alguna vez fue un soldado de la primera guerra mundial ke kedó medio traumadin y empezó con la misma de Frank, la búskeda del placer infinito. Y así kedó. Con la caeza como colador. Tiene TODOS los poderes imaginables y es seco en la malda pura.

Hay más ah. Haaartos más, pero para ke seguir, buske en google y así los conoce y elije a su regalón.

FIN DEL INTERMEDIO.

Ya, ahora ke sabe un pokito más de lo ke estamos hablando, prosigo. Donde iba?  Em…ah claro, se murió Frank. Pasó el tiempo y llegó la familia del hermano de Frank a vivir a la casa donde había pasado todo el entuerto.  Mamá, Papá, hija, familia feliz, salvo porke la Mamá tenia guardado un romance con el hermano de su marido!!!  Pa ke vea no más lo inmoral ke era este señor, se agarró a su cuñadita. Y ella kedó loca y fantaseaba con el momento del pecado too el rato. Cochina.
Lo ke la familia feliz no sabia era ke Frank aun estaba por ahí. No kedaba nada de él, pero bastó un par de gotas de sangre para ke volviera a armarse. A medias no más, así como una masa con colgajos askerosos wuacala, pero Frank al fin y al cabo. Y kien lo encuentra? La cuñada inmoral, obvio. Y así todo jugoso, la convence ke le lleve giles y los mate, para ke él se reconstruya completito.
Pero no contaban con la astucia de la hija!! Obvio ke la niña esta cachó ke la vieja andaba en custiones turbias y webió y webió hasta ke encontró a Frank el askeroso y la cajita famosa, la agarró y salió cascando. Pero llegó ahí no más, porke kedó media tocaita y la internaron en un psikiátrico, y ke hizo la linda? Abrió la cajita po. Ke más. Pava lesa!!! Llegaron los Cenobitas de nuevo para hacerla turumba!!! Pero, ella pillina, les dice ke su tiito Frank estaba vivo de nuevo. “No eran tan choritos? Se les arrancó el loco Frank po logis” creo ke es la frase exacta ke ocupa. Entonces les dice ke si no la tocan, ella les entrega a su tío y todos contentos. El caeza e´diario mural acepta y van todos de la manito a buscar a Frank. El problema es ke Frank acaba de matar a su brother y adoptó su imagen, entonces la lokita no cacha una y teme por su vida. Y pa y pa, pasan un par de cosas y Frank tiene problemas técnicos con el disfraz, trata de parcharlo piteándose a la mina, pero le kedó deforme y listo, se coció, todos cacharon ke era él y aparecen los Cenobitas otra vez y lo hacen carne molida de nuevo.

Ahhh todos felices…bueno, la chikilla no porke kedó huérfana, peeero son detaaaalles.

Pero espere. Cree ke termina ahí? No leyó acaso la extensa y didáctica descripción de los Cenobitas? Obvio ke no se iban a kedar trankilos, donde la vió ke iban a respetar el trato, se kieren puro echar al pecho a la lolita!! Y es akí donde ella hace lo más sensato del mundo, lo lógico, lo dohhhhh ke todos debieron hacer…toketea la caja hasta cerrarla. Y fin, se van los Cenobitas, se cae la casa, se va todo a la cresta y la caja vuelve a estar en circulación para akel ke no esta contento con los placeres terrenales de este mundo mundanal.

Uf, me salió larga esta conversa. Es ke este temita me apasiona pue (ah no si no se notó) y podría alargarme más, pero el contador de páginas me dice ke hace rato pase el límite de su paciencia. Así ke me detendré.

Le recomiendo a Barker con todo mi ser. Léase sus libros, cualkiera es bueno, pero abra harto la pensadora, mire ke es bien crudo y se va en las medias volaitas. También escribe cuentos para niños…..en serio….
Vea las pelis, por lo menos las tres primeras Hellraiser (puerta al infierno les llaman en español) porke le aviso ke hay nueve. Si, NUEVE, y la última del año pasado no más. Después de la 3, decaen y después después ya no valen la pena.
También hizo un juego, Undying, bastante interesante.

Listo, taríamos, espero haberle entretenido y ke vuelva por estos lares. Recuerde siempre lo mucho ke lo kiero y no se olvide ser feliz! a ver! Una sonrisita!!....ríase o le mando al caeza e´tiro al blanco….Ahí si, ke lindo ke se ve.
Adieu!!



Pucha mi libro……snif….

Del Karma y otros errores.

Huola Mister Lector! Como anda? Bien? Mucha calors? Como van esas compras navideñas ah? Me compró regalo?......bueee, lo supuse. Sabe, hoy tuve la necesidad imperiosa de escribir, pero me costó concentrarme y ke fluyera fíjese. Es ke no se porke, pero últimamente he estado tan metafísica ke ni yo me soporto. Me ahogo en cuestionamientos  tan densos ke me pierdo, y cuando paro de pensar cacho ke llegue a la cresta, como cuando uno se keda dormido en la micro y llega a un lugar ke no conoce y no sabe como devolverse. Entonces ke hace uno? Toma la misma micro, pero para el otro lado. Y vuelvo al principio, y vuelvo a ordenar las ideas y vuelvo a perderme otra vez. 

Lo ke más ocupa mi cerebro en estos días es la idea creada del destino, universo, lo ke esta escrito en las estrellas, lo ke tiene ke ser porke es lo ke te toca, esa frase ke repetimos sin entender “si tiene ke pasar, va a pasar”. Estaría súper bien si fuera un dogma, si tuviéramos todas las señales correctas de ke ASI ES LA VIDA, y nuestro trabajo fuera kedarnos kietos y esperar a ke todas esas cosas ke tienen ke llegar, lleguen. Pero, como humanos complejos ke somos, mezclamos esta idea con el famoso “si kieres algo tienes ke luchar por ello”. Y es akí donde mi cerebro se va a negro y se reinicia, porke hay un serio conflicto en el sistema.

Ke es lo ke hay ke hacer entonces? Poner un pokito de nuestra parte para ke lo ke keremos nos llegue? Pero si no tiene ke pasar jamás, da lo mismo cuanto nos esforcemos, porke NO va a llegar. Porke no nos corresponde.

Se ke habrán partes de uste ke me dirán ke cuando kieren algo hacen lo ke sea para conseguirlo y nunca han fallado. Pero ke tal si estamos programados subconscientemente para kerer solo lo ke por ley divina nos es asignado? Ke pasa cuando keremos algo ke no es para nosotros?

En mi mente lógica y concreta hago el no sano ejercicio de ponerme en los dos casos, eliminando por completo el otro. Entonces, si en la vida hay ke moverse e ir a por lo ke uno kiere y/o/u necesita, estoy bien caga, porke 9 de 10 veces ke lo hago no me resulta. Y tampoco es ke kiera cosas complicadas ni imposibles, ni las cosas mas lógicas me resultan. Y créame ke no pasa por no ponerle las ganas suficientes, soy capaz conscientemente de abandonarme a mi misma para lograr lo ke kiero, pero aun así no hay caso.

Ahora, si mi destino esta escrito en piedra y me kedo kieta y calladita, llegan cosas. No las ke kiero, pero el ambiente es más favorable, por lo menos a ratos, y puedo sobrevivir con eso. El problema es ke esa forma de vivir no me acomoda. Tonces ke hago, pongo de mi parte, y trato de mejorar el escenario, de moldearlo de alguna forma para sentirme plena y feliz y en ese momento, donde me vuelvo transparente en lo ke kiero y siento, honesta y abierta con mi entorno, todo se va a la mismísima mierda y todo lo ke llegó salió corriendo y todo lo ke se construyó se desmoronó en medio segundo.

Dada mi experiencia de vida entonces, no se como ser. No me gusta la idea de no ser dueña de mi vida, de conformarme con lo ke me tocó y esperar ke las cosas mejoren. Tampoco me gusta la idea de no poder lograr las cosas por mi misma, solo porke las kiero y las kiero de corazón. El concepto ese de ke uno tiene lo ke merece tampoco es muy correcto, porke no me va a decir ke no le ha tocado conocer gente ke realmente no merece lo ke tiene, por mas ke trate de buscarle el lado bueno.

Ya pue, donde esta la respuesta entonces. Ke hago. O ke no hago. 

Dentro de mis “estudios” (las comillas son porke por mas ke leo sobre filosofía y religiones varias, siempre termino haciéndome mi propia idea, cambiando los parámetros, ni sikiera respeto las creencias de culturas milenarias) sobre este tema, encontré ke la definición de karma ke tenemos es altamente errónea. El karma no es sobre la acción y reacción, o si somos buenos nos pasaran cosas buenas. Ni sikiera es algo ke no podamos manejar, porke podemos, si somos lo suficientemente fuertes de espíritu. El karma es la programación consecutiva a la ke nos exponemos con nuestros propios actos y el resultado de estos. Es egoísta y conveniente, es simple y casi al azar. Nosotros tenemos la capacidad de elegir si hacemos el bien o hacemos el mal. Entonces, si un día hacemos algo malo y nos va bien, y nos sentimos bien individualmente haciéndolo, lo haremos de nuevo. Y no pararemos. Lo mismo con las cosas buenas. Si hacemos algo bueno, por ejemplo, ayudar a otro, y nos agradecen y nos sentimos llenos y felices, lo seguiremos haciendo. El problema con esta programación es ke no va a variar si después de varios éxitos tenemos un fracaso, porke ya somos, esencialmente, buenos o malos. Ya nos acostumbramos, ya funcionamos así, y si este acto en particular no funcionó, da lo mismo, porke el próximo si va a funcionar. Eso es el karma.

Después de esto entonces, puedo llegar a la conclusión de ke nunca me aferre al karma correcto. O kizás no correcto, si no el mas conveniente, porke no me sale ser mala y siendo buena me va como las pelotas. Por supuesto ke tengo el control de mi vida y por supuesto ke el universo también lo tiene, lo ke pasa es ke no nos ponemos de acuerdo. Y es ke no me amoldo, no soy individualista y lo ke kiero siempre se traslapa con lo ke la gente ke me rodea kiere. Y cedo, doy, aunke de antemano sé ke el resultado será sumamente desagradable para mi.

Ke es mensa dirá uste. Si, puede ke caiga perfecto en esa definición. Pero hey, esto es lo ke soy, así me programé, torcida y con las prioridades erradas para algunos…todos…y mi desprogramación, al revés del común de la gente, implica adentrarme en el lado oscuro de la fuerza y ver como me va ahí, siendo egoísta y poniéndome antes del resto. Y no conozco nada más incómodo ke eso.

No me keda otra ke seguir en esto, y kizás mi desprogramación pasa por llevarlo al próximo nivel. Seguiré admirando y practicando la honestidad extrema, la sinceridad dañina, la transparencia completa y la entrega sin filtro, esa entrega ke me ha causado tanto mal pero ke sin embargo la kiero (como el tango) y tal vez, algún día, alguna vez, antes del apocalipsis zombie, alguien entienda. Y le guste. Y se kede. Y pueda disfrutar por fin la presencia de eso ke kiero con el corazón.

Uffff sacando todos los trapitos al sol eh? Creo ke el tiposalmón esta pasando por una etapa bastante Kenistica y personal, pero esto es lo ke ocupa mi cereuro ahora y esta es como la única vía de escape ke conozco. Porke con lo fome ke fue leerme hoy (suponiendo ke leyó hasta akí), imagínese lo tedioso ke es escucharme hablarlo en persona. Así ke mejor lo escribo y lo tiro al mundo, gracias por recibirlo, aunke sea de mala gana y solo porke esta aburrido.

Le kiero, recuérdelo, y piense un pokito en su propia infinidad, de repente cambiar el habito de ser como uste es no es lo ke parece más conveniente, pero descubrirá hartas cosas nuevas.

Abrazos, besos y sonrisas varias.

JOJOJO!!! meeeerry chrisxszctmas!

Si Sr. Lector, he vuelto. Me echó de menos? Como no va a echar de menos a la Kenita linda de ojitos dulces ke lo kiere tanto!! (asumiendo ke me ha visto alguna vez) y ke habla puras leseras ke lo hacen reír? No? Pucha…bueno, yo si lo extraño, así ke hoy le contaré algo entretenido de la vida para ke pase el rato. Échese para atrás en su silla, relájese y conversemos.

Se viene la Navidaaaa! Admito ke no es mi época favorita del año, pero por circunstancias de la vida mis fechas favoritas van rotando y ni yo sé cuál es la ke más me gusta. Peeeero esta es especial. No comparto mucho ese pensamiento realista de ke la navidad es para consumir y gastar todo nuestro dineral en cosas innecesarias, ke el espíritu navideño no existe, ke todo es material y bla bla bla; principalmente porke tengo una familia ke es el espíritu navideño encarnado. Es más, es posible ke mi Madre sea poseída por este espíritu, porke en Diciembre le da por reírse con una voz profunda y cantar villancicos y vestirse de rojo. Yo cacho ke si le sale barba blanca y panza no me sorprendería. Con decirle ke llega este mes y mi casa se convierte oficialmente en el hogar del viejito pascuero, porke todo, absolutamente TODO es navideño. Adornan todo lo adornable, y lo ke no, se reemplaza por algo verde con rojo. Desde los platos hasta el jabón, pasando por los paños de cocina, la cortina del baño, el limpia pies, la tele, las toallas, las servilletas, las ventanas, el patio, el techo, incluso las botellas tienen una barbita enana y las copas un gorrito pascuero. Y si se kiere sentar en el sillón, tiene ke correr al menos 3 renos y un papa noel gordo. Las cortinas se llenan de guirnaldas y las paredes de botitas, lo ke es positivo porke están llenas de dulces. Navideños, obvio. La mesa de centro es como una exhibición de juguetitos y adornitos, y la mayoría tiene musikita, esa musikita adorablemente demoniaca ke también tienen las luces del árbol y ke es como la banda sonora de Diciembre, se le mete en el cerebro a uno y termina cantándolas inconscientemente y hasta se aprende el orden en el ke salen, se ha fijado? Y como si fuera poco, tenemos ke ir a la casa de un vecino ke está llena de luces (fijo tienen convenio con chilectra) porke ay ke lindo y esas cosas. 

Aparte del ritual de conversión hogareña, tenemos un montón de tradiciones inviolables, como el armado del arbolito con la mayor cantidad de cachivaches posibles (recuerdo ke un año tome el control del árbol y le puse puros adornos azules y plateados y me odio toda mi familia), mi hermano del medio con gorro de pascuero repartiendo regalos a la velocidad de la luz (una vez tratamos con un gorro con barba, pero los pelos se salían y no podía respirar y la boca se le llenaba de nylon así ke se eliminó) el cola de mono de mi abuela (OH DIOS) y la más más más importante de todas: el decorado de las galletas de navidad. Las galletas de mi abuela son tan adictivas ke todos los años termino con sobredosis. Cuando las hace, las pone en bandejas, nos prepara azúcar con colorantes y nuestro deber es decorarlas. Cuando éramos chicos hacíamos campanitas, pinitos, angelitos, corazones, monitos de nieve, hombrecitos de jengibre y cositas lindas. Cuando crecimos un poco pasaron a ser fantasmas, freddys kruegers, jugadores de futbol, los simpsons, superhéroes y cualkier cosa no navideña. Cuando mi hermano llegó (y se kedó para siempre) a la pubertad, aparecieron las obscenidades. Imaginese ke el corazón nunca más fue corazón, o eran bubbies o un trasero. Después llegó mi hermano más chikito y agrego el toke sicodélico surrealista abstracto ke completo la tradición.

Voy a confesar ke muchas veces regalé de estas galletas en algún amigo secreto o algo por el estilo y mentí diciendo ke yo las hacía. Si, se ke es horrible, pero son tan ricas ke realmente kería creer ke yo las hacía. Si usted es uno de los afortunados, ahora sabe la verdad y sabe también ke si le tocó un freddy krueger la adorné yo, si le tocó algo deforme fue mi hermanito pekeño y si le tocó un par de lolas fue mi hermano del medio.

Es linda la navida vió? O sea, si pasara por todo lo ke paso yo, sería un acontecimiento mega importante y entretenido.  A diferencia de la mayoría de las personas, a mí me encanta hacer regalos y ver a la gente feliz cuando los reciben. Como sabe ke no le llega algún engañito de su servidora? Pórtese bien y veremos ke pasa. Si veo algo ke se ke le gustaría, obvio ke se lo compro.

Lo ke si nunca he entendido es la publicidad navideña. Porke diantres adornan las vitrinas con copos de nieve y cosas frías cuando uno las mira desde afuera con un calor infernal y too sopiao? Cuál es la idea? O sea, entiendo ke la mayoría de los adornos vienen de países con blanca navida o los hacen para ellos, pero porke adoptamos esa costumbre ilógica? Si lo damos vuelta, sería como ke los gringos pusieran palmeras y soles radiantes en sus vitrinas mientras se cagan de frio mirándolas. Y si eso pasara, sabe lo ke diríamos nosotros?  Puta ke son weones estos gringos. 

Esta es nuestra realidad. Avispense decoradores de vitrinas.

En fin. Es buena esta época. Aprovéchela. Sake a los cabros chicos a dar vueltas por el barrio buscando al viejo pascuero, súbale el volumen a las luces de navidad y baile las melodías del demonio, enguátese con galletas y cúrese raja con cola de mono, buske un pascuero y siéntese en sus piernas y pídale cosas no más!! y sákese una foto con él!! Agradezca infinitamente los calcetines ke seguramente recibirá de algún pariente, déjese poseer por el espíritu navideño y gaste todo su sueldo en regalos para otros. Será feliz, créame.

Ute también tiene tradiciones navideñas familiares impajaritables? compartalas conmigo pue!

Ya, puede reanudar sus labores diarias. Espero ke le haya gustado la conversación de hoy y vuelva a darse una vuelta, ute sabe ke siempre lo recibiré con la más grande de las sonrisas.

Feliz navidad, obvio, y paz a los hombres de buena voluntad. Y ke los otros se pudran lenta y dolorosamente.

Abrazo!

El mundo esta loco, loco.

Hooola pue Señor Lector (los ke keden) como está usted, tanto tiempo sin vernos las caritas. He estado completamente desaparecida, lo sé, lo admito, y lo siento, pero mi vida de nuevo esta como cuando uno le saca el mute a la tele y está a todo volumen; caótica, desesperante, angustiante, y todos los adjetivos ke pueden acompañar el bájale el volumen mierda!!! Contarle todo sería ultra fome pero como se ke me kiere y le interesa mi bien, le resumiré rápidamente estos meses:

Me cambie al par de patos (mi departamento ma lindo ke el sol en el piso 22) y estoy viviendo sola y desamparada; hice un curso maravilloso de cine de terror británico e italiano impartido por el profesor más increíble del universo del ke me enamore perdidamente y jure hacer el padre de mis hijos cuando me peske….(si, no va a pasar, pero es lindo soñar); me enterré un tubo de vidrio en la mano derecha haciendo experimentos malignos y me operaron, llevo un mes y medio con licencia; me echan a fin de mes de la pega y no me sale otra; mi paciencia incremento en +1000 por no se ke razón; fui al oktoberfest, al makinaria y a Pearl jam; el proyecto de publicidad en el ke invertí mi cerebro está dando frutos al fin y tengo la necesidad imperiosa de hablar con todo el mundo con el ke alguna vez tuve algún problema y arreglarlo, igual como ke me da miedo porke eso es lo ke uno hace antes de morirse y no kiero morirme aun. Eso. Ahora ke nos pusimos al día, pasemos a algo más interesante.

Ta kedando la caga ah…el mundo se está como yendo al diablo no? Así parece…pero sabe? Todo ya paso antes. Vivimos esto como raza humana mil veces antes. Todo el descontento social, la mierda de las “autoridades”, las guerras civiles, la avaricia por poder, la violencia, la injusticia, todo. Y sabe porke? Porke los humanos somos así. Los humanos no solo somos imbéciles en masa, somos corrompibles, egocéntricos, inconsecuentes, incoherentes, y siempre, siempre vamos a kerer más de lo ke tiene el de al lado. Está en nuestra esencia, nacimos así, llenos de defectos, y nuestros pares nos guían por ese mismo lado, la competencia, la destrucción, el aplastar al otro es nuestra meta más importante, si no produces no existes, si no tienes no eres, y si no kieres tener más eres un tarado. Vivimos una libertad imaginaria y absurda, donde los ke se dicen ser “libres” se lo creen porke se sorprenden e indignan por otros ke hacen homenajes a asesinos, o peor aún, creen ke está bien ke lo hagan y crean largos y tediosos debates de “ideales” entre partidos políticos ke de política no tienen nada y cuyo único fin es dejar claro ke YO  tengo la razón y las cosas deben ser como YO digo. Nos llenamos la boca con los derechos humanos, ke derechos, si nos automutilamos con todo lo ke creamos, casi nada es bueno si sale de nosotros, nada puede kedar incorrupto si cae en manos de un humano, porke todo lo desfiguramos hasta ke nos sienta bien, hasta ke cumpla con nuestro objetivo, hasta sentirnos poderosos y cagarnos al resto. Me cansa ver tanta estupidez todos los días, me siento casi como John Doe en Se7en (véala), me da rabia ver como nos enfrascamos en weas superficiales, bombitas de humo ke nos tiran los ke nos manejan…porke cresta no miramos el cuadro entero? Como no entendemos ke todo es una ilusión para mantenernos con la cabeza metida en la tierra? como no nos damos cuenta ke mientras alegamos 3 semanas porke un paco le pego a una señora, el país se vende a pedazos, ya no existen semillas de consumo libre, vendieron nuestra agua, nuestros minerales, nuestros boskes, nos tapan el sol, nos obligan a consumir cosas ke no necesitamos, nos envenenan la cabeza y el cuerpo, nos enseñan a no pensar, a odiar, a olvidarnos de lo importantes ke somos, porke si, porke somos seres increíbles obligados a dejar nuestra propia luz apagada desde el momento en ke ponemos la cabeza fuera de la panza de nuestra madre. Nacimos programados para hacer y hacernos daño y somos tan estúpidos y nos tienen tan cegados ke no nos damos cuenta ke podemos desprogramarnos, dejar de competir, dejar de desear, dejar de creer ke somos el centro y darnos cuenta ke somos un todo, cambiar nuestra esencia, SER antes de pensar.

Deje de vivir el día de la marmota (película ke me recuerda a cada rato cierto amigo ke tengo) mírese pa dentro, mire lo ke es capaz de hacer y hágalo, lo ke sea, si kiere alegar por lo ke no le parece bien, alegue, pero HAGA, SEA, SIENTA y VEA más allá de lo obvio…hasta ke esté listo para el siguiente nivel y empiece la desprogramación y ayude a desprogramar a otros. Trascienda a usted mismo. Yo estoy tratando, algo es algo no?

Ooooiga me fui en la media vola vió? Como ke mezcle dos temas distintos y salió cualquier cosa. Aunque igual para cambiar algo externo hay ke empezar por uno mismo no? Y como ke tenía atravesado todo lo ke le dije, aunke mas ordenado en mi cerebro. Y separado. Pero bue, espero ke le haya dado algo; risa, asco, vergüenza ajena, uta ke esta perdía esta cabra, déjate de hablar weas, tu opinión vale hongo, no sabi na de la vida, etc, etc.

Recuerde ke lo kiero si po. Y tenga presente ke escribí todo con la manito izkierda, por ultimo pa ke valore mi esfuerzo.

Tratare de volver pronto, a ver si vuelve a leerme.

Cuídese y váyase por la sombrita, pa ke no le pegue tan fuerte el caregallo.

Adió.

Si va a jugar, pase las llaves.

Sr. Lector de mi corazón! Como anda la vida? Ke placer verlo por acá, como esta? Llego la primavera oiga! Ke cosa más rica no? el solcito, las florcitas, los granitos ke me pican como el demonio y los mokitos ke se me caen solos, la garganta apretada y el calorcito ke hace imposible disimular los rollitos con mil capas de ropa. Pero es linda la primavera. Linda.

Hoy volveré a la esencia perversa ke me caracteriza y le voy a contar un libro ke me dejo tiritona y más miedosa de lo ke era. Sí, es posible ser más miedosa, aunke no me crea.

Hace rato ke estaba con ganas de hablarle de este librito, y de hartas cosas la verdad, el problema es ke las ideas se aconchan en la salida de mi cerebro y nunca se ponen de acuerdo en cual sale primero y terminan peleándose y se amurran y no sale ni una. Al final esta gano, así ke procedo.

El juego de Gerald se llama y créame ke es literalmente desesperación escrita. Así no más. King logra otra vez provocar sensaciones ke difícilmente pueden evocarse sin estímulos visuales, si para ke estamos con cosas, hay ke tener harta imaginación para leer a mi tío. Por lo mismo me es un pokitito complicado contarle este libro, asi ke ayúdeme, sake a flote ese morbo maligno sicópata ke todos llevamos dentro y métase en la historia.

Posiciónese en un boske solitario, en una cabaña en medio de la nada, donde podría gritar hasta ke le de punta’ y nadie nunca le escucharía. Ahora agréguele ke esta esposado en una cama dentro de esa cabaña. Ya, ahí tiene, ke mas kiere? Su imaginación ya debe estar haciéndole llorar como nenita. Ah no? Pucha. Pero en serio, ke haría usted en esas circunstancias? De a poco el relato le muestra ke ninguna de sus ideas de supervivencia sirven en una situación como esta. Va viviendo las horas de coherencia-incoherencia con la protagonista como si usted estuviera pasando el mismo infierno, donde cada detalle a su alrededor es analizado con la meticulosidad histérica de kien sabe ke va a morir lentamente de sed, locura, hambre, animalitos salvajes o lo ke venga primero. Y después de un tiempo usted KIERE ke lo ke sea ke lo va a matar venga, pero YA. La agonía consiente se hace mucho peor aun cuando su cerebro empieza a desclasificar vivencias olvidadas a la fuerza, traumas dolorosos, ke por mas ke intenta callar sabe ke están ahí por alguna razón y lo atormentan hasta ke explotan en su cabeza, porke va a morir, porke no hay nada más en lo ke pensar, porke la deshidratación es el camino más corto a la insanidad, porke la lucha no es solo con esas esposas ke ya lo sentenciaron, sino ke también con su propia mente. Y las alucinaciones? Casi puede ver la sombra de la propia muerte en la eskina de la pieza, con los dientes afilados y los ojos desorbitados, regocijándose con su sufrimiento, usted se está apagando lento, demasiado lento, si hasta siente como sus órganos internos se contraen por la falta de likido, y a ella le gusta, lo espera, lo mira fijamente….pero espere…son realmente alucinaciones? Y las huellas en el umbral de la puerta? También son producto de su cerebro en descomposición in vitro? Kizas si espera ke caiga la noche y la sombra aparezca otra vez pueda rogarle ke lo sake de su miseria, ke termine rápidamente con el dolor, o ke se compadezca y lo libere…si, está pidiéndole compasión a la muerte en persona…pero no lo va a escuchar, solo lo va a mirar, cada vez más clara, mas deforme, más detallada, más cerca…porke ya no se oculta en las sombras, para ke, si solo viene a ver el espectáculo de su cuerpo retorcido por los calambres, por las puntadas intensas en lugares ke ni sikiera sabia ke podían doler, por el encaje y desencaje de sus ya inoperables hombros y su desesperación declarada de lágrimas secas.

Ya con luz de día, su hace horas dividida personalidad entre la debilidad absoluta y el sentido de prevalencia, hace el último esfuerzo por pensar en lo impensable, su única salida, la ke no keria afrontar por ser inhumana, lo último ke nadie hubiera sugerido como una posibilidad real…la automutilación. Y es real. Esta tan malditamente detallada ke me hizo cerrar de golpe el libro unas tres veces, porke podía sentir como se desgarraba la piel, los músculos, como se cortaban los tendones a una velocidad tan inquietantemente lenta ke hasta podía escuchar el sonido ke hacían contra el metal de las esposas y las astillas de un pedazo de vidrio ke se había incrustado con un esfuerzo ke era demasiado doloroso como para leer de corrido pero a la vez tan esperanzador ke no podía dejar de leer. Ay ya me dio cosa. Lo leere de nuevo.

Y? ke opina? No seguiré contándole porke mi intención es ke lea esta maravilla, y créame ke no le conté ni la cuarta parte, porke tiene como mil cosas más ke espero le asombren cuando caiga en sus manos. Siga mi consejo, léalo, abra su mente a estas cosas feas, será una mejor persona y no esposara a nadie a una cama…sin pasarle la llave, claro está.

También puede esperar a ke salga la película el 2015, ke por cierto está dirigida por el tremendo Mick Garris, el creador de los pulentos del terror , pero yo ke ute no me aguantaría.

Y ahora guardare mi lado perverso.

Le kiero! Sea feliz y tome loratadina.

Mire, puse fotito =D